日期：2013-07-28 20:16:08
　　我可能一辈子都没有办法忘记今天早上醒来的时候的感觉。
　　我记得看那篇关于朱生豪的段子的时候。第一句记住的是。醒来觉得甚是爱你。那时候我从未想过，这样的一个听起来细腻又柔软的状态，也可以有两种心境的。
　　醒来觉得甚是爱你。然后可以扭过头转身亲亲你。看到你闭着眼嘟着嘴忍不住会笑。给自己抓痒的时候脸上一副求虐的表情伸手就可以掐一把。
　　醒来觉得甚是爱你。求你离我远一点。让我静下心来可以做我想做的事情。不想把自己投进“甚是”的深渊里。我想爬出来。或者更想撒手掉下去。
　　最近梦里常常都有X的客串。多半是不好的事情。多半是他回过头来说。

　　就这样算了吧。我没有办法啊。
　　梦里的我又固执的非要坚持我原本骄傲的样子。梦里的我毫无表情的说好啊。
　　确实不记得在争辩什么事情。但是不用想其实也知道是什么事情。
　　然后真实的自己惊醒的时候已经全是眼泪。抓过手机发给X说。
　　我做了一个梦。我好爱你啊。
　　大概X把它读成了甜腻的句子。回复了一个愉快的表情。

　　可是我好像是无助的喊出的台词。
　　然后就是浑浑噩噩的一早上。回家看到阳台上X用饮料瓶子自制的烟灰缸。
　　彼时我在晾衣服。想起他走的时候说。我在你家阳台上抽烟，你的衣服上恐怕要留下味道了。
　　我当时还嗔怪他“不要脸”。却也偷偷在帮他洗衣服的时候放进了我常用的香水。
　　我还记得收衣服的时候X说。诶。怎么那么香啊。我暗自偷笑。
　　X一周前开始毕业旅行。偷偷跑来我这里作为这次旅行的起点。我刚刚把房子整租下来，拒绝了所有要求立即入住的客人，只为等这一个奇迹。
　　因为装备很多，所以着实为了X的行李折腾了好一阵子。万分不情愿的X买了春秋航空的机票，为了行李限重各种恼火。我则因为繁扰的工作万分担心不能在这几天陪X。

　　X飞抵的那一天。X中午遗憾说不能给我带流沙包了。我笑他认真。
　　“你来就好了。”你在。抵得过所有美食带给我的幸福感。
　　X笑答。“你这是要吃了我咩。”
　　X到机场的时候才发现航班延误了。我略舒一口气因为那个时候我目测工作量根本不可能按点下班。之后一直等到我老板说。“咱俩明天再看吧，我脑子是在转不动了。”
　　我抱歉的说好，彼时差不多刚刚好可以去接X。

　　一切都有意外。但是即便在意外之下，一切都是不紧不慢。我希望一直都是这样的我我们。
　　我希望多少意外过后，见到你的那一刻。时间依然停下来了。
　　我站在到达口处到处张望。徘徊。买了X爱吃的冰激凌。一直吃到都化了。他还是没出来。
　　然后手机震动。又是那个愉快的表情。
　　我好久好久都没有接过别人也没有被人接过了。走来走去都是我一个人。
　　可是被喜欢的人等待的感觉应该很好吧。去接喜欢的人感觉也很好。

　　X出来的时候摸摸我的头，我叽里呱啦的说冰激凌被我吃掉了，也没有买什么好吃的，可是家里还有鸡蛋和香菇，我想给他做他喜欢的蛋炒饭，尽管可能味道没有那么迷人。
　　X抽过一根烟，怪我又和他穿了同一颜色的T恤。然后突然恍然大悟一般说。好像整整一年哦。
　　一年前。X从外面玩够了回家。妈妈不让飞回去。凌晨三点短信我从上海转车回去。
　　一年前。X背着同样的包。包上面写着疯人院。
　　一年前。我开始带X去看小清新。我担心他不喜欢这些所以内心忐忑。
　　一年前。X对我说不是跟你去哪儿都好。而是你在。哪儿都好。
　　一年前。我们越过界。

　　亲爱的。一周年快乐。
　　日期：2013-07-28 21:08:31
　　回到家给X做蛋炒饭。忙前忙后。
　　X趴在玻璃门外看。偶尔过来抱抱我。准备放油的时候他又跑的老远。
　　洗苋菜的时候好奇宝宝X跑来问我这是什么。我让他去谷歌。
　　发现我们在的地方都产这个菜的时候，X大呼好神奇。我直跟他翻白眼。

　　西瓜是前一天买好的。我一块块挖出来放在日式的碗里冰上。两个人吃的欢畅。
　　仿佛做了了不起的事情一般。我和X开始了一种短暂而又绝对美好的生活。
　　这次没有在路上。没有再仓促。没有虚晃和不确定。
　　我是住在自己的房间里，感受他的气息，感受他睡在我旁边，感受他夜里抓住我的手。
　　一切都是真实的。

　　早起煎了鸡蛋和培根。破天荒的把X早早的叫醒只为吃一顿早饭。
　　我的公司管的不多。所以很晚才出门。
　　我们在毕业典礼的时候还在YY。是不是能有机会让X看着我做东西给他吃。
　　两个月的功夫。就在我新租的房子里实现了。
　　你说这是不是执念的力量。那我是不是以后再偏执一点，也不算错呢。
　　中午X热得啃掉了另外一半西瓜。我允诺他晚上让他来接我我们一起去吃好吃的。
　　事与愿违的时候总是格外多。又碰到周末加班这种事。
　　然后。是不是有一种幸福，就是劳累一天以后可以看到满脸笑容的喜欢的人？

　　我飞奔着向他跑去的时候。他说让他脑海里反复呈现电视剧里那些，横穿马路时挂掉的戏码。
　　就算那一切实现。是不是我挂掉的也很幸福。
　　看见X。脚步不由得放快。不想让他等。不想让他饿。想哪怕多一秒扑进他怀里。
　　这是不是就是很幸福。
　　日期：2013-07-28 21:44:18
　　走过几条街。去下小馆子。本来以为都快要关门的点。却还在排队。
　　点了一大桌。果然又给大众点评的人均消费翻了个倍。吃得要扶墙走。
　　我一遍遍的问X。好不好吃。帮X要米。喝了好久没有喝过的芬达。是不是异乡的我。最好的周末也不过如此了。
　　晚上跑回办公室。去拿X寄来的行李。你看。你还去过我的办公室。
　　我还可以回家躺在他的腰窝上玩pad。检验X在我的Mac上装的双系统。
　　这一点点的生活。X在我一点点的生活里。一点点的灌溉。
　　你让我太早的幸福。是不是不好。是不是要失去什么才能平衡这无以复加的获得。

　　我们打破我们曾经的交往守则很久了。我们不该动些莫须有的感情。不该改变轨道。不该明知道是错还去犯过再纠正。不该投资一个终究会醒来的梦。
　　可是直到某一天。当我醒来。发现其实我不害怕短暂甚至长久的分离。虽然痛苦。但是有终于相聚的希冀。我害怕的事实是，我们终于有一天离开了对方。无法再获得鲜活的回忆。而这样的事实，正一步一步的慢慢走来。我就是在清晨被这样的脚步声吓醒的。我吓得哭出了声。只有你。唯一的你。就算在我身边。就算我能牢牢的抱住。我仍旧不知道怎么办。
　　只有那一刻。我才能清楚的感受到。原来心痛这种东西。不是夸张也不是什么形容词。
　　而是真真切切存在的某种感觉。

　　你既然可以清清楚楚的听见心跳。
　　那就一定可以清清楚楚的分辨。只是跳动和绝望拉扯的感觉。
　　有多难受根本不是语言可以轻易解释的。
　　可是。可是。可是可是可是可是可是。
　　如果是为了交换现在你在我身边的微笑。交换你在我身边时给我的短时幸福。
　　再虚假好像也值得交换。
　　我已经在冷静的时候过早的得知我已经疯了的事实。
　　如果我们两个人。一定要选一个患上叫做傻子的病。我想。还是我吧。因为少哪怕疼痛。我也愿意为他去做。你看。是不是已经变成傻瓜了。所以还是我来得这样的病好了。对我而言。不过一场重感。对X。他一个苋菜都没见过的人。我怕他生不起这一场病。
　　我写这段的时候。手指被X留给我的刀子割破了。打的每一个字都一阵疼痛。

　　我今天回家的时候。终于想起来去丢掉阳台上X留给我的一地烟灰。可是再去阳台的时候。又会突然一愣。
　　早上收到迟来的消息。好久没回应的X果然是高反了。
　　今天生理期来了。看到的时候竟然有点自嘲的失望。
　　虽然还没有傻到要做傻事。但是如果有“意外”帮助我。是不是结局会有不一样。
　　其实今天的我过的也略有辛苦。
　　本来确实忙到没时间的。
　　可是现在却坐在这里，打下这些字。明明知道其实X一定会来看。我故意这样与X为难。
　　我好想你。

　　日期：2013-07-28 21:59:39
　　写到这里。已经4万九千多字。
　　我宁愿我唠叨到死。都不想错过与你的每一个细节。
　　你还记得八月八日么。
　　我想那一天完结。
　　你让我被迫成长。我第一次知道无能为力。在你身上。

　　我可以放肆的说我爱你。放肆的对你说疼。不要做。放肆的说。你不能对我凶。你未来有无可计数的分钟数可以去刷微博。你现在必须陪我。
　　可是有些话。我学会不说。或者不是学会。而是我终于闭了嘴。
　　昨天美美问我。以后你还会去北京么。
　　我说。我不会去那工作。也没什么好玩的值得我再去。
　　我知道她想问什么。我希望她知道我想答的是什么。
　　其实这几段更新我删了又贴。我是不想你在旅途中又像以前一样来刷我的帖子的。不想你看我其实有那么一点负面的情绪。
　　我希望这些天。你只要知道。我默默的在角落看着你就好了。
　　看你愉快的表情。看你满足的口气。看你过的很好。

　　然后我尽两千二百万分的努力。做最让你喜欢的我。最喜欢你的我。让你后悔好不好。
　　嘿嘿。
　　我去加班了。
　　写不出来真的没心情搞那堆英文啊哈哈哈。