日期：2011-12-28 08:16:04

　　我再次被死神拒之门外，被他一脚踹回到我无论如何都不想再回到的痛苦纠结的现实中....　
　　我不知道自己是在昏迷了多少个小时候后被抢救过来的，只记得睁开眼睛的时候看到了一个到处是一片素白的世界，心里随之一震，脑海里突然就害怕地蹦跶出几个字来：难道我又没死？　　但仅是一秒后，我又自嘲的笑了，因为我突然觉得我的害怕担忧是那么的多余，我的死本来就是注定的，及便我自己不选择自残，老天也会想尽办法将我收回到地狱的。因为我犯了很多很大的错误，最重要的是我深深地伤害了许多爱着我的人，并且如果我还活着的话，我对他们的伤害将会继续延续，而我自己却无法克制。如我继续留在世间，将不仅仅是只拿一个“多余”来形容了，说我是妖孽祸害也是有过之而无不及的。　

　　这是个罪行，足以让死神判我死刑的最大罪证，我的死将是我应受到的惩罚。　　所以我相信那时我的“醒来”，不过是我死后的灵魂脱壳罢了。　
　　可是直到后来我才知道，死亡并不是上天给予我的最大惩罚，继续活着，才是他给我最痛苦最折磨我的惩罚。　　这就好比瞬间的死亡与漫长的凌迟，谁都知道哪个更痛苦！
　　我自嘲的笑容还未来得及从我的脸上消失，随之开门走进，映入我眼帘的振东与汪嫂却让我逐渐褪去的笑容僵在脸上，刹那消失。　　我“哗”的一下坐起身子来，两只眼睛瞪的像铜铃似的盯着他们呆坐在那里。　
　　振东和汪嫂被我突然地动作吓了一大跳， 但随之他们马上冲上来抓住我的手满脸惊喜地叫道“木木，你醒了？！”　　“太太，你终于醒了”　
　　直到一脸狂喜的振东将我拥入他温暖的怀抱里时，我依然僵在那里毫无反应。　
　　也许是感觉到了我的不对劲，过了一会儿，振东松开了怀里的我，双手轻轻撘于我的双肩，俯身满脸担忧的看向我“木木，怎么了？”

　　我没有应答他，转过脖子低头看向被包扎的严严实实的左手腕时视线又移到手上扎着的输液针,随之又抬头看向挂着放着点滴液的瓶以及通过输液管缓缓流入我血液中的透明液体。
　　我将我所在的这个空间里的所有一切都缓缓环视了一圈后，终于悲恸的发现这里是医院，不是阴间地狱。
　　我像一个受过重大打击的神经病人似的含泪喃喃自语到“我怎么没有死…我怎么没有死…我怎么没有死啊…”。
　　振东一边伸手将我的头再次试图拉入他的怀抱里一边开口安抚着我说“木木你当然不会…”
　　结果振东的“死”字还未出口，我突然就跟发了疯似的伸手将他猛烈推开，完全不顾自己还受伤挂着点滴的手。
　　有阵阵钻心的痛楚从左手腕和手背处传来，那种真实的痛楚让我更加的恐慌，我的状态陷入到更为发狂的地步了。
　　发疯的我力气大到了出奇，我那一推居然将身强力壮的振东给推的向后打了个趔趄，手背处插入的针头也从我的血管处挣脱出来，有细细的血液冒出，手腕处的疼痛也开始剧烈的抽痛。

　　我疯了一样一边试图将包扎着我手腕的白色绷带扯掉一边哭着痛苦地嘶吼着“让我死，让我死…”。
　　振东猛地上来拿他的一只手死死扼制住我的右手，另一只手将我搂入怀里满是疲惫地说“木木，冷静点”。
　　汪嫂抛下一句我去叫医生便飞跑出去。
　　我在振东的怀里依然挣扎着吼着“为什么不让我死，为什么为什么…？”
　　　　
日期：2011-12-28 12:27:28

　　有一个医生带着俩个护士急匆匆推门而入，那俩个护士将振东和随后走进来的汪嫂推出门外，然后关上门走近我身边帮医生按住发了疯似的我。
　　我挣扎着哭着断断续续地嘶吼着“走远点……你们走…我不要你们管…我要死…让我死…”。
　　………
　　可是瞬间，医生的一句不动声色的话却让我彻底的安静了下来，他说“你不为自己着想，也为你肚子里的孩子想想”。

　　孩子？我下意识的伸手去触摸自己的肚子。
　　医生好像知道我在想什么似的，他说“放心吧，孩子没事儿”。
　　趁着我安静下来，他们迅速帮我处理好伤口，帮我再次挂好点滴。
　　而后医生看着我说“虽然孩子现在没事儿，但是有流产的可能，你如果再这么闹腾下去，我们也帮你保不住孩子”未了，他又说“还有，你的心情对孩子也有很大的影响，如果想要一个健康的宝宝，希望你能控制好自己的情绪”。
　　护士扶着我帮着我躺好盖好被子，安顿好我后，他们便出去了。
　　　　
日期：2011-12-28 16:28:40

　　我躺在那里，右手抚在微微隆起的肚子上，眼睛却眨都不眨地盯着雪白的房顶。
　　死也不是活着也不是，我想不通老天还让我这个半死不活的人留在世间干什么？
　　我想不通，我也不想再对着这个问题抛根到底了。

　　直到听见房门被轻轻推开的声音，我才疲惫地闭上了眼睛。
　　是振东，他走过来坐在我的身边，将我放在外面的手搁回被子里。
　　他心疼地替我轻轻拨弄额前搭下来的刘海时，我的心里突然涌出一股酸楚来，眼泪就要冲破我紧闭的眼敛夺框而出，我再也克制不住了，起身抱住他说“振东振东，我对不起你，对不起你”。
　　振东被我突如其来的举动吓了一跳僵硬地愣在那里，随即也紧紧抱住我，他说“木木，你终于主动对我施以亲昵的动作了，这个拥抱你不知道我等了有多久”顿了顿他又说“虽然你主动抱着我说的三个字是“对不起”，而不是“我爱你”，但我还是很高兴”。
　　振东说话的语气里充满了说不出的激动与喜悦，可是听在我的耳朵里，却是替他无限的心酸与不值，眼泪更加猖狂地往外涌出。
　　振东说“木木，别再做伤害自己的事儿了，行吗？我真的不知道我要是失去你了，我该怎么办”

　　他哽咽地说“木木，我也想通了，我不会再强迫你一定要爱上我了，我知道很难，我只要你跟孩子好好的，你们两都好好的健健康康的呆在我身边，我就知足了”。
　　…………
　　可是后来我才知道，一个深爱着你的人他可以不强迫你也像他一样爱他，可是并不代表他不在乎，而在爱情里，“在乎”这个词，却足以让一个理智的人变得不再理智…
　　　　

日期：2011-12-28 19:06:00

　　五个多月后，我在市中心医院顺利的生下了儿子杨木澄，看着小小的粉嘟嘟的儿子，我的脸上第一次出现了开心的笑容。
　　振东也很高兴，可是他喜悦的表情里却夹杂着些许的落寞。
　　自从有了儿子后，我的心总算不会全部挂在宋峰身上了，照料儿子虽然让我忙的焦头烂额手忙脚乱，但却也让我为之乐此不疲。
　　虽然可能这一秒我还在为想到宋峰而心痛，可是在下一秒看到儿子可爱的脸后我又能满心欢喜。
　　儿子的出生可以说是我悲剧生活与情绪的重大转折点。
　　那时的我是为自己之前轻易的选择自残而后悔的，我总是在看到儿子可爱的时哭时笑的脸后开始后怕，后怕如果那时候我真的死了，那么世上就再也不会有儿子的诞生了，我也不可能体会到作为一个孩子母亲的快乐了。
　　我的儿子于我是有着巨大魔力的，他可以让我坏透的心情瞬间便阴转晴。
　　那时的我虽然依旧爱着宋峰，但是我想就让我对他的爱深深的埋葬在心里好了，我从心底里暗暗发誓着要好好跟着振东过日子，为我深爱着的儿子创造一个美满的家庭，或许N年后我会真的将宋峰忘却而爱上振东，那时候的我相信着时间的魔力相信着一切皆有可能。
　　我相信这次的我不会只是想想而已，不会再像以前一样虽然发誓着要努力跟振东好好过日子，可心里却总是有着自己永远无法抵达那样生活的深深悲哀与绝望。
　　这次我坚信不疑的相信自己能够做到，为了儿子的快乐与幸福，我什么也可以为他忍受为他努力。
　　这一切都是我宝贝着的儿子给予我的无限力量。
　　我沉浸在初为人母的幸福快乐中看到了幸福在不远处向我招摇着手。
　　…………
　　可是上天却总是在我划着船将要抵达幸福彼岸的时候，突地来一场飓风将我的船凶狠地吹翻，让我近在咫尺间的幸福瞬间成为一座海市蜃楼。