老头儿叹口气：“既然如此，那我就不多嘴了。”说着拿起笔，掏出个活页笔记本，在上头写起字来。本子立着，徐某想看看老头写什么，就是看不见。不多时老头写完了，“哗”一下把纸撕下来，不知道从哪里摸出个信封，把纸塞进去，拿浆糊把口子封好，对徐某道：“拿去，回去照着做。”
　　徐某接过信封，心想老头儿葫芦里卖的是什么三株口服液。转念一想，记得以前看过的笑话，说有个赌徒，高价找大师求了个赌博永远不会输的方法。大师把方法封在信封里，叮嘱他到了没人的地方看，赌徒喜滋滋找了个僻静的所在，拆开一看写的，原来是“永不再赌”四个字。想到这里，徐某不由得心里犯嘀咕，说老头儿是不是在玩那一手。于是问道：“大爷，多少钱？”

　　老头儿摇头叹气：“什么钱不钱的，都快入土的人了，还在乎钱。”
　　徐某听了，看老头儿一脸的褶子，跟沙皮狗一样，心里也一阵悲凉，强忍着给老头四鞠躬的冲动，心里说：“大爷，您死了我一定去送花圈。”
　　徐某回家，把信封拆开，只见里头密密麻麻的写满字。一字一句读来，居然真的是个方子，虽然有些旁门邪术的感觉，但阵仗华丽，不由人不信。
　　那上头写着，把五禽，分别是鸡鸭鹅鸽鹌鹑，五畜，分别是猪牛羊狗驴，这十种动物，按照一定的要求，分别取不同部位的骨头，在特定的时辰，用高压锅炖软了，再在锅里拿大油猛火炒，一直炒到焦了，然后照着指示画一道符，也炒进去，还有很长的一段咒语，也要念，把这些都做完了，锅里的骨头也成了黑色的粉末。拿蜂蜜和着，搓成大蜜丸，每天吃三颗，连续一个星期，保准可以转运。

　　徐某看了，虽然麻烦，但琢磨着可以试试。雷表哥有车，就拉着雷表哥开车去乡下买这乱七八糟的各种骨头。雷表哥问他又抽什么爪哇岛羊角风，徐某据实相告。雷表哥劝他别瞎折腾，徐某叹气道：“兄弟，不是哥哥说，家当全套牢进去了，没法子。”
　　雷表哥也没话说，只好陪着他把这些乱七八糟的东西都凑齐了。
　　大概过了一个星期，有天雷表哥正斗地主呢，刚把自己的欢乐豆输完，正努力输雷表嫂的欢乐豆，突然听见有人敲门，敲得山响。开门一看，是徐某。只见他满面红光，笑得嘴歪眼斜，十分没有人样。雷表哥看了吓了一跳，忙把他拖进来，问他怎么回事。徐某笑道：“老头儿真是活神仙，果然转运了。我那几只股票都涨了，本钱全回来了。”

　　雷表哥看他精神状态不大对，还以为他想钱想疯了，打开电脑一查，居然真的涨了。徐某让雷表哥开车，跟他出去买点水礼，要感谢老头儿。买了两千多块钱的东西，驱车到了那十字路口旁，只见原来老头儿摆摊的地方，有个中年人开个自行车修理的摊子，正提着榔头龇着牙，“叮叮当当”往下敲什么零件。
　　徐某左右看了半天，没找到老头的影子，就问那中年人：“大哥，打听个事，这里算命那位大爷呢？”
　　中年人拿袖子蹭蹭脸上的汗：“算命？啥算命的，没听说过。”
　　徐某还要再问，雷表哥把徐某拉回来，悄声说：“大概是因为抢地盘闹矛盾了，人家不告咱。”指指路旁的小百货商店：“上那问问。”
　　小百货的老板娘正看着《非诚勿》扰涂指甲，听两人不是来买东西的，头也不抬，听两人说打听个算命的，嘻嘻一笑：“什么算命的，我在这儿五年了，从没见过什么算命的。”

　　徐某拖着雷表哥找了一天，也没打听到老头儿的消息，只好作罢。雷表哥道：“怎么样，现在本钱回来了，该收手了吧。”
　　徐某摇头：“白痴才收手，我现在有了这秘方，不好好利用，那才叫浪费资源。我们国家还不富裕，浪费资源是可耻的。要不你也来试试？”
　　雷表哥摇摇头：“那事儿我才不干，劳心。”知道劝不住他，也不再多说了。
　　又过了一个月，突然传来消息，说徐某病了，病得很重。雷表哥去医院探望，只见他满脸憔悴，几乎认不出来了，说话也很吃力。问是什么病，徐某叹气：“骨癌。”雷表哥愣了半天，不知道如何接口，最后说了些没有营养的屁话安慰一番，离开了。
　　徐某去世后，家人开了个追悼会，朋友们送了画圈，雷表哥发现有一个花圈，没有写落款。挽联很有意思，一侧是“舍不得”，一侧是“放不下”，有人嘀咕，说不是徐某搞小三了吧，挽联写得这么缠绵悱恻，含情脉脉。
　　后来我拿这事问邬阴阳，邬阴阳想了想，说炒股，谐音是“炒骨”。老头儿教的法子，其实就是借谐音取其意，这个做法自古就有。只不过炒骨的时候，炒的不但是锅里的兽骨，连带着把徐某自己的骨头也炒了。

　　我说：“这老头儿好毒，这法子也想得出。”
　　邬阴阳道：“错了，老头儿虽然是左道邪术的高手，但从行事来看，不是个坏人。那姓徐的要是把持住了，把本钱捞回来就收手，那时候对身体伤害还不大，也没有那许多祸事。可惜他太贪，最后把自己搭进去了。”
　　我奇怪：“玩旁门左道的，不是坏人还是什么。”
　　邬阴阳道：“玄门正宗，旁门左道，其实就是个名字，和阿猫阿狗一样，跟人品好赖有个鹌鹑蛋关系！”
　　日期：2012-9-11 23:08:00

　　十九、灵异
　　我是个彻头彻尾的无神论者，但总有那么些事儿一遍一遍挑战我的信念。
　　前几年，有个开发商找雷表哥施工。开发商跟他是挺好的朋友，打过好几次交道，完全靠得住。工程也合意，几乎就是给雷表哥量身定做的。雷表哥本来已经打算答应了。就准备走走程序再审核一遍就签约，让开发商带着材料上他家再看一遍。
　　当天雷表哥兴致很高，这是废话，有钱赚谁兴致不高，乐乐呵呵跟开发商开着玩笑。随手翻到设计图纸，那楼设计得比较新潮，是周围一圈建筑，围着中间一个圆形的小花园。雷表哥指着图纸，冲着开发商笑道：“老张啊，你上哪找的设计师，怎么看像个都像个腌菜用的瓮。”
　　那开发商心情也不错，接上去开玩笑道：“这么说，我请你施工，那不就是请君入瓮？”
　　两人正逗着，雷表哥的儿子正好在家里做作业，好像是在写日记还是写作文来着，穿着拖鞋跑出来问雷表哥：“爸爸，‘请君入瓮’是什么意思？”

　　雷表哥长时间不背成语，早就生疏了，一下给问愣了，直勾勾盯着开发商。开发商也怔住了，平时就听过这么个说法，没太在意什么意思。接口道：“咱查一下不就成了。”
　　“啪”地按开电脑，百度一下，雷表哥乐呵呵把故事的来源和意思跟他儿子念了一遍，。念完了，突然心里有种异样的感觉。后来我们问他是个什么感觉，他憋了半天，蹦出两个字来——“胃紧”。老二笑道：“味精？咋不说海天酱油味极鲜呢，那个调面更合适。”
　　雷表哥摇头：“不是味精，是胃紧，就是觉得有人拿手把我的胃给攥住了一样，堵得慌。”
　　雷表哥给他儿子解释完“请君入瓮”，心里头就不踏实了，说不清道不明的不踏实。照他的性格，走的是数据流路线，冷静地分析完各个方面，要是合理就把合同签了，从来没有过跟着感觉走这一说。但是这次，虽说看起来各方面都非常合理，他总觉得不踏实，后来找个理由把这单工程推了，因为这事儿弄得开发商还很不高兴。
　　后来开发商又找了一支工队施工，过了大概半年左右，大体的框架结构都建好了，那个瓮的形状也显出来了的时候，突然工地上起火，火势蔓延，几乎把整个工地都烧光了。开发商损失惨重，工队直接被吊销资格。还把两个工人给烧在里面，没有跑出来。