后来我一直各种毛病不断，整天在家宅着。接着爸妈又来交房子的首付款。陪了他们几天。断断续续地有事情做。就到现在。
　　那次见过他以后。短信也都是我发给他。他很简短地回。偶尔给我打个电话。有天晚上我实在睡不着。编辑了很长的短信。没打算发的，只是发泄心中的情绪。结果点错了，一下发过去。
　　内容说了我对他的感情，说了他的冷淡让我很难受。
　　结果他没回。也没有给我电话解释过什么。
　　周末我问他回Q市吗，很想他，想见见他。他说在出差。就没再说什么。
　　这感情在他眼里变得那么淡，而我死死揪着不放。

　　钻进了死胡同。放不下过去。走不到将来。
　　到目前为止，我们已经三天没有任何联系了。我明天要和同学去S地拿东西。我在犹豫要不要去见见他。
　　Z让我想办法见他一面。即使分开，也说个明白，免得我整天都活在不切实际的幻想里。自己把自己折磨得不成样。
　　我还在害怕。怕万一他根本不见我，或者。见了我又不知道怎么说出口。
　　日期：2012-09-27 10:20:05

　　刚接到乔的电话。问了我在干嘛，问了我在家乡那边的工作怎么样。
　　还问了我去学校的各种。
　　最后说，“那晚上一起吃饭。很久没见你。”
　　不知道他是刻意还是无心，说了最近一直在忙，没有休息过，不停地做事。
　　对话变得更像老朋友。亲切，不亲密。
　　我去收拾东西，差不多出发了。

　　给自己一个交代。我没有错，对吗。
　　日期：2012-09-28 00:49:35
　　趁着现在。我说说这一天我是怎么过来的。
　　下午到的S地。回学校拿了证。跟同学一起逛街。心情很好的等乔给我电话。一起吃饭。结果五点四十左右打电话说，有应酬。晚饭就不吃了。
　　我当时就忍不住吼了。气急了。跟同学逛街的心情瞬间就没有。跟她吃了点小吃。同学去找自己的朋友。我告诉乔，七点半以前给我电话，还是忙的话，我就回Q市了。七点电话来了。告诉我刚到吃饭的地。吃完可能要九点多。我说那我回去了，我已经懒得发脾气了，瞬间觉得自己为什么那么低贱。卑微到极点。乔问我赶回去有事没有，我说没，但是我在S地干什么，我等了一天了，耐心在一点点耗尽。他挽留。要我等等。同时解释他现在不是从前，能自己做主。我没说话，算是默认了等他。

　　九点打电话说吃完饭，问我位置。然后说很快来找我。结果，九点半电话再次响起，要陪领导。好吧。我受不了了，问他：“你他妈怎么就不早说呢，我现在怎么办，我要回Q市没车，我去找我朋友，让人家看我多狼狈？我不想给人家添麻烦。你他妈怎么就这样。”他又说：“对不起，但是事情多，不要想其他的，相信我。要是自己呆不住，先去酒店。”我骂了很多脏话，他一直忍着。

　　期间，我见了一个发小。十点又叫另外一个同学来见了面，聊了很多。我就那么等到现在。悲哀吧。
　　日期：2012-09-28 00:51:11
　　我一直想着各种，对自己，是深深地鄙视了。
　　越是见不到，越是那么想见。
　　很感谢有道之君。一直跟我说话，开导我。
　　日期：2012-09-29 23:32:26

　　星期四晚上见到乔的时候接近两点了。看着他疲惫的样子，有短暂的心疼。我越来越难以控制自己的情绪。最终还是没忍住发火。
　　他要抱我，我条件反射的推开他。乔也不高兴了，说：“我跟你说过很多了，你不要以为我跟以前一样自由，我有我的无奈。”
　　我说：“我等了一整天，我真不知道你到底是多忙。”我板着脸。
　　他继续说：“我已经很累了，还要早起，你能不能别闹了，那么久没见你，一见着你就跟我发脾气，你怎么变成这样了。”
　　我所有的委屈，所有的忍耐都到极限了。开始哭，一边哭一边喊着：“我就该是这样是吧，死皮赖脸找着你，自己送上门，你还觉得我不懂事，还觉得我无理取闹。我在你心里到底是什么，你他妈当我是什么阿。”我无止尽地重复这些话，自尊没了，理智没了，脑子嗡嗡地转着。我真是好久没那么生气了。
　　他又跟我说：“我告诉过你很多次了，我的生活完全被打乱掉了，S地又堵车你不是不知道，我也头疼，我也急，我手机没电刚买的充电器充电给你电话，我也不是没担心你，你这大半夜的睡不睡。”乔一直皱着眉头跟我说这些，我厌烦极了他那个表情。

　　我还是咬着不放，哪怕一句好话都没有。当时就想，这就是我要的交代，自取其辱。
　　乔后来自己躺下睡了。我也闹不动了，在旁边一张床和衣躺着。他又起身到我旁边，挨着我，就那么睡了。我早已累得不行，可就是睡不着。好不容易迷糊着，他的闹铃响了。
　　他翻身对着我。跟我说：“苏，我去上班，你好好睡觉。”
　　我不理他，翻了个身继续睡。他去上班以后，我就起身收拾东西准备走人。
　　日期：2012-09-30 22:09:06

　　那天乔去单位报道以后就给我电话。叫我一起吃午饭。我拒绝了。可是他依然霸道地挂掉电话。我发短信告诉他，我还是回Q市，他叫我等等，一个早上都在发短信，乔回的较慢，大概意思就是，他忙，但是没有忘记我，也会牵挂我，让我不要那么斤斤计较。我就那么优柔寡断地又留了下来。
　　中午他如约带我吃饭了。有他的同事，介绍时还是说我是小表妹。吃完饭他又送我回酒店。办了续住。说晚上又个饭局。但是不会太晚。我闷的话就去逛商场。期间好好跟我谈了一下，说明了他每天的行程。基本都是上班，然后陪领导吃饭，应酬，各类的。我记得他说：“现在生活太繁忙了，跟以前的状态完全是两个极端。”我问他：“这样，是不是心里不再那么空了。”他笑笑算是默认吧。

　　下午我出去找以前在Q市一起读书的同学。他也一直在给我短信，问我在哪，什么的。晚饭时候又发，电话也是隔一个小时会打一个。我跟同学逛街买衣服，他打电话来说差不多结束了，问我要不要来接我，我说自己回去。
　　这次回去相安无事，两个人面对面好好说话，也没怄气也没吵嘴。说了各自的近况，然后一起看大片。安排好我星期六回家。
　　日期：2012-09-30 22:31:32
　　实际上这一次的见面，我还是没能狠心分别。我的懦弱，造就了我今天的生活。当初信誓旦旦要给自己一个交代，要去告别，结果，我还是没能走出这段畸恋。很感谢各位朋友的语言，不论是劝说的，谩骂的。那些犀利的，温暖的，各种话语，都对我有影响。祝各位中秋快乐。
　　因为没有及时买票，我今天只好去朋友家蹭饭。明早才能赶回去见爸妈。

　　工作的事情好像有了那么点眉目。我想。我还是没那么快能走出来。但是，我的生活，会慢慢正常起来。
　　日期：2012-09-30 22:39:42
　　我想起又一次我喝多了酒。不知怎么就跟乔耍赖，坐地上不起来。使劲在那哭。他肯定无奈道极点。我记得他一直问我：“苏，你哭什么，你伤心什么。”
　　我好像说的是我很难受，他又问我，“你难过什么，你要什么，我给你。”
　　我的回答还是那么虚无缥缈，“我要安全感，我要很多爱。”