何况本来他的出发点也是好的。
　　所以我这心就一软再软，没多会儿就原谅了他，可心里还是很堵。
　　晚上，他话里话外委婉的想见我。
　　楼主没本事啊，不争气啊，拿不住架儿啊，一勾搭就出去啦。
　　见了面，坐在车里吃冰淇淋。
　　他看了看我，说，真不生气了？我错了，别生气了，行吗？

　　我虽然心里堵，还是轻松的说，当然不生气啦，不然我怎么会见你。你为什么要见我？
　　他说，我就是想看看你是不是真的不生气了。
　　我说，那你看到了？我是不是不生气了？
　　他说，我没看出来你是不生气了......
　　我笑了笑，没说话。
　　他忽然说，你让我亲你一下吧。
　　我说好啊。
　　因为以前我们俩也常闹，亲来亲去的，都是亲脸颊，我们俩总是嘴上逗来逗去的，可从来什么都没做过。

　　所以他那么说，我也当成和平时一样。
　　我说好啊，然后把脸凑过去。
　　他还是一副不认真的样子，说，谁亲脸啊~要亲就不亲脸~
　　我说那你要亲哪儿啊？
　　他说，要亲就亲嘴巴啊~

　　我以为像之前的一次一样，浅尝辄止...
　　于是哈哈笑着噘起嘴巴。
　　没想到，他忽然抚过我的头，深深的吻了我......给了我一个真正的吻......
　　他给的吻，坚定却不用力，温柔，尊重。
　　当他的舌头轻轻触碰到我的嘴角，我就真的慌了，乱了。
　　我的心从未有过那样的悸动。
　　初恋，初吻，包括初夜，都没有。
　　现在回味这个吻，都有同样的感受。

　　那一瞬间，真的懂了什么叫做晕眩，什么叫做美好，什么叫做在空中飘。
　　可我不知怎的，不能单纯的享受那一刻他给我的美好，本能反应的闭上嘴。
　　他试图撬开我的唇，我的牙齿，可，我却逃开了。
　　我用手推开了他，脸转向另一边。
　　安静了几秒钟，他拍拍我说，走吧，回家吧。
　　我没动。

　　我不是不想动，我实在是没本事，孩子都生了的人，被一个吻搞得头晕目眩，我需要平静。
　　等我再敢回头看他，他已经不看我了。
　　我说，你抱抱我吧。
　　于是他过来，抱住了我。
　　我闻着他头发里的味道，觉得很安心。
　　脸贴在一起，觉得很温暖。

　　可，也许是我诱惑了他，他的唇又盖上了我的......
　　这次我虽然没有上一次躲闪的那么快，也试过让自己张开嘴巴让他进来，我的舌尖，也触碰到了他的，那么软，那么暖...
　　可我还是躲开了。
　　我自己都搞不清楚为什么。
　　我明明那么迷恋，我明明那么爱他，我为什么要躲。
　　我真的不知道。

　　我整理下衣服，回家。
　　路上我脑子里一直在乱转，在想，他为什么会吻我，我们在一起那么久，怎么今天会吻我？
　　日期：2012-08-12 22:53:25
　　我是处丨女丨座，我狭隘，我总是看到人性悲凉的一面。
　　我一直不敢想，却又人不住的想，他，是不是因为不想让我再生气了，才吻我的？

　　脑子里乱糟糟的。
　　想到这个，心就堵得不得了。
　　可想起那个吻，想到了嘴唇上残留的余温，心里依然会如水一样柔软。
　　我快纠结疯掉了。
　　我那么爱他，我真的爱他。
　　那天在吵架后，我明确的告诉他，我不喜欢你了，我是爱上你了，爱上你了。

　　我喜欢他吻我，我愿意他吻我，虽然我躲开了。
　　可我不希望，这个吻，是因为他怕我生气，才吻下去的。
　　这个问题在我心里纠结了好几天。
　　终于有一天，有个机会问他。
　　我：我想问你一个问题。
　　他：问
　　我：那天，你亲我，我是说那天，那个吻......你是因为，我生气了，你才会那样做的吗......
　　他：不是
　　我：嗯，好。
　　就是这样简单。

　　我想了那么多天，就两句话，乌云全部散去。
　　是的，他说，我就信。
　　我相信。
　　我相信。
　　日期：2012-08-14 22:13:54
　　其实昨天中午楼主有更新。

　　但是手机网络部给力，没发出去。
　　现在的心情，也不想发了。
　　一夜之间发生了很多事。
　　是我不能接受的，平时自动屏蔽的事。
　　难以启齿。

　　我现在恨透了我自己。
　　恨自己的多情，恨自己的无能。
　　我爱他，他爱我，但是，不是所有事都是有爱就能解决的，对不对。
　　现在很无助。
　　想找个人说说话，都没有。

　　不知道跟谁说。也不知道说什么。
　　就这样坐下来偷偷抽烟，才会有片刻心安。
　　日期：2012-09-08 23:39:43
　　8月14日，因为一件长期累积的原则性问题，吵架，分手。
　　我提议。
　　他不同意。
　　一点点解释，一点点道歉，接着是无限的挽留。
　　晚上4点多一直短信到凌晨。

　　因为打电话我会忍不住咆哮。
　　接着就是无休止的纠缠。
　　我想离开他，却放不下。
　　无论我说什么，说多少分手的话，理性的分析，感性的吵闹，他都依然坚定的每天像没事一样和我说话。
　　有时候我说了一大堆话，总结分手，他告诉我，他没收到。
　　就这样一直纠缠，我一直生病。
　　他每天关切的叮嘱吃药吃饭，千叮咛万嘱咐。
　　日子就这么混着。

　　他跟我QQ，短信，我就是不能狠下心来不回不理。
　　有时候说着说着，都忘了我说过的那些分手，忘了那些生气伤心的事情。
　　等回过神来，道了晚安，才问自己，这是在干嘛？不是分手了吗？
　　我现在已经变成了一个特别没有原则的人。
　　我特别讨厌这样的自己。
　　二十多天了。
　　没有和好，却藕断丝连，真不知自己在干嘛！

　　他生日，我忍不住送礼物。
　　我生日，他又送了礼物。
　　我觉得我们两个特别无聊，真的，特没劲。
　　可我又做不到狠心放下。
　　特别瞧不起自己。

　　他总是问我们为什么要互相诋毁互相折磨互相伤害。
　　我明白为什么，却做不到快刀斩乱麻。
　　我要被自己折磨死了。
　　日期：2012-09-08 23:44:25
　　我心里清楚我有多爱他。
　　但是我也清楚那些我介意的事无可改变，我也不能接受。

　　所以我们无路可走，只能分手。
　　何况我心里明白，我们这种关系，早晚都没有好结果。
　　长痛不如短痛。
　　我想分开。
　　也准备调工作了。

　　可是事情都需要时间。
　　我现在每天都很痛苦。
　　日期：2012-09-09 23:33:09
　　其实也许我一直在自欺欺人。
　　我在向大家炫耀我小幸福的时候，潜意识里就自动屏蔽了那段一直在我心里抹不掉的痛。
　　我想不当真，我想忽略，可这些事就是事实存在的，让我没办法抹掉。
　　好吧。

　　给我点时间，给我点勇气，我说给你们听。
　　日期：2012-09-09 23:36:41
　　大家都知道，3年前，我们开始联系。
　　那个时候是我人生的低谷期。
　　因为一些家庭原因，还有个人原因，我患了抑郁症。

　　医生诊断说我不能生育。
　　每个星期都要跑两趟医院，每次都是我自己去。
　　我是一个心里虽不独立，却一直逞强的女人。
　　所以在我老公眼里，我是一个什么事都可以自己搞定的人。
　　大大小小的事他都不操心。
　　去医院这种事，他更不会牺牲上班时间陪同。