无论你们说什么，我知道都是发自肺腑，出于好意。
　　你们说的道理，我哪样都懂。

　　只是拿自己没办法。
　　在僵持了一个多月的分手后，我们，和好了。
　　我又一次选择了相信他。
　　我要的，只是他的一个态度。
　　无论事实本身是什么，只要他拿出一个态度给我，我就愿意承担。

　　哪怕他是在骗我，只要他还愿意骗我，我就愿意相信。
　　我知道大家一定觉得我二死了二到家了。
　　说实话，我也根本就不认为我信他是对的。
　　他和S之间至少有我想得到的暧昧。
　　但是我愿意，愿意再往前走一段。

　　也许，不被伤到体无完肤，不伤筋动骨，我是没办法甘心放弃吧。
　　痛了，自然放下。放不下，是因为不够痛。
　　我们这三年在一起，算是互相陪伴走过了一个又一个彼此痛苦难熬的时段。
　　放弃也是一个渐进的过程。
　　虽然和好了，但我心里清楚，我想得要比以前开多了。

　　即使哪天......旧事重演，我也会比从前潇洒了。
　　我禁不起他的温柔，就像我受不起他给的伤害。
　　走一步算一步吧。
　　过一天，算一天。
　　日期：2012-10-05 00:43:48

　　昨晚，我们在一起聊天。
　　他说，我希望你能让我爱一个全新的你。在一起本来就挺不容易的，不想因为一些你认为是大事的小事总是吵架。
　　他说，你发脾气，你吵你闹，我都不怕。我最怕你一声不吭自己在那儿瞎琢磨。你一琢磨我就特别害怕。别总想那么多好吗。
　　他说，相信我，好吗。
　　我笑说，我觉得，咱们俩快了，离散场不远了。

　　今天，我和我老公吵架了。
　　原因不想说了，我怎么说大家都会觉得我在抹黑他我在装可怜搏同情。
　　我想说的是，今天我过得特别迷茫，我完全不知道该怎么办，该怎么生活下去。
　　朋友问我，他以前就这样吗？
　　我忽然就不会回答了。

　　是啊他以前就这样吗？
　　我突然觉得我完全不认识他，我完全不知道这么多年我跟一个什么样的人生活在一起，我觉得他特别陌生，我连自己也特别陌生。
　　我究竟怎么了？他究竟怎么了？
　　完全找不到人生的方向了，而这一切，都完全与H无关。
　　这个人在我心里，已不再重如从前。
　　我还爱着你，只是少了非要在一起的执着。

　　日期：2012-10-08 19:44:15
　　看见楼上的说要我保重，我忽然想起件有意思的事。
　　那天我和H讨论工作，他压力大，心里烦，我说你可以跟我抱怨一下，他开玩笑数落我听不懂，我说诶哟，那咱们俩没有共同语言了呗。那我连听你抱怨都不能，我还能为你做什么啊。他说，哈哈，你可以静静的陪我呆着。我说嗯，我觉得我自己还挺重要的。他说嗯，是挺重的。我说，重是重了点，那你要不要啊？他说哈哈，要，要睡觉了。哈哈哈……不知大家看懂没，他总跟我玩这样的文字游戏，现在想想都能笑出声来。

　　日期：2012-10-08 23:14:59
　　我现在心里已经病态了。
　　我很清楚。
　　我难以相信别人，尤其是H。
　　只要他不在我的视线范围内，他的行踪不在我的掌控内，我就慌了，我就乱了，我就像无头的苍蝇一样到处乱撞。

　　我每天都在揣测他，都在怀疑他，都在想他和S又聊了什么，是什么口气。
　　我每天就像个神经病一样试图窥探他的内心又不敢正视。
　　浑浑噩噩的过着每一天。
　　在惊恐、为难、伪装和自责内疚中度过每一天。
　　我不知道怎么调整自己。

　　我讨厌这样的自己。
　　他觉得很委屈，我总是不能相信他。
　　其实最痛苦的那个人是我。
　　无论是走路还是开车，我都难以集中精力，不知所谓。
　　车祸是必然的。

　　生病时必然的。
　　我想我快要疯掉了。
　　我需要安全感，我需要安全感。
　　可我知道我最大的敌人是自己。
　　我不知道该怎么办。
　　日期：2012-10-09 22:10:24
　　心情一句低谷了。

　　谩骂也好，安慰也好，同病相怜也好。
　　什么都没关系。
　　既然做了，写了，就料到会被世人怎样嘲笑。
　　我累了。
　　我约了心理医生了。
　　我们快散了。
　　日期：2012-10-10 20:40:54

　　今天心情阴。
　　连续几天了？
　　从哪天开始？
　　就从他改QQ名字的那天开始吧。
　　我说，我不喜欢，改了好吗。
　　他说，为什么不喜欢？
　　我说，因为我不明白它的意思。
　　我心里认为，那名字不是无缘无故来的。
　　我心里认为，那名字是和别人聊天的产物。
　　是谁呢？S吗？
　　也许吧。

　　我连做梦都梦见我远程他的电脑，想看他和S的聊天记录，又没有勇气打开。
　　我害怕，我紧张，我不安，梦里我都充满恐惧。
　　谁也理解不了我这种心情。
　　我活该。
　　我自找的。
　　我想改变。

　　我该怎么改变。
　　我又动摇了。
　　我又想离开他了。
　　心里的矛盾又开始作祟。
　　最近他又很忙，很辛苦。

　　我又在这种时候动摇，却又同样的不忍说出口。
　　我觉得，不分开，我折磨他，说分开，我就是添乱。
　　横竖我的存在就是错误。
　　总是在心里给自己限定时间，到哪天哪天一定结束。
　　处丨女丨座永远在计划永远在准备。
　　可真到要走那一步，心里全是不舍。
　　回忆如电影胶片在眼前循环过往。
　　想到要分开，想到以后再也不能靠在他身上闻他的味道，再也不能看着他笑，不能抱着他，不能听见他难得开口叫我一次宝贝，不能看着他吃饭看着他打呵欠，不能摸他的胡子他的头，不能和他安安静静的坐在车里一圈一圈的满城绕……

　　心里就一阵阵痛，像被刀子剜一样，生疼生疼的。
　　可是想到在一起，我一直在努力的学着大度，学着他要求的不小心眼儿，不胡思乱想，我努力做了，我尽量大度，可我们不争吵的结果就是我一直自己忍耐，变本加厉的胡思乱想，把自己逼到了墙角。
　　我内心的压抑让我每天做恶梦。
　　泥泞的路，雨天，发大水挡住去路，从悬崖上跳……都是我梦中常有的场景。
　　我好累。

　　真的好累。
　　我快疯了。