七点半起床，我揉着眼睛预备去卫生间洗脸，一开门，竟然发现少爷提着早餐进来了！少爷把在食堂买的油条、豆浆、咸菜分别放在盘子里、碗里摆好，剥了两个鸡蛋，甚至把苹果都切成一瓣一瓣的了。我那个感动啊！我清楚的记得少爷之前曾对我说过，他原来与前女友常吵架就是因为EX早起上班希望他做早餐，而他睡得晚不愿意早起。如今偶一个还没名分的路人甲享受这样的待遇，受宠若惊，受宠若惊啊。

　　日期：2014-05-14 15:49:33
　　第11天
　　到了单位，发现话剧票已经来了，我给少爷发微信，说了一下时间地点，约好了明晚去看。结果下午的时候，少爷突然给我发了一条语音：跟你说个事，我刚才接到我妈的电话，我家两个长工来北京旅游，明后两天晚上我得抽一天请他们吃饭。他们还没跟旅行社确定路线，我现在说不好可能会哪天。我尽量安排在后天，如果只能明天的话，话剧就看不了了……我的错。
　　听着少爷小心翼翼的跟我解释了这么一大堆，我暗想：他是怕我生气么？天知道，我早已被“我家长工”这霸气侧漏的四个字砸晕过去了，哪里还会注意到爽约这样的小事啊！什么也不说了，都21世纪了，耳朵里还听着地主、少东家、长工这类的词，实在是太性感了，我的神智又不清楚了。
　　我说：没事啊，你确定了告诉我一声就行，不着急，你不能去的话我就找别的朋友去咯。
　　少爷说：我明天一早定了就跟你说。
　　日期：2014-05-14 17:52:36

　　第12天
　　第二天早上6点多少爷就给我发语音，说昨晚给老板改报告又弄到半夜，不过一早已经和他家长工联系好了，明天晚上少东家请他们吃饭，今天晚上可以去看话剧了！我开心得在心里直叹息：这么靠谱的男人去哪里找啊？
　　下班以后直奔话剧院，一出地铁，就看到少爷穿着立领的丝绸小衬衫站在地铁口等我，真有旧式少爷的派头啊！我的小心脏顿时又融化了。然而每次看到少爷特别帅，我都有一点自卑，不知道为什么，我在别人眼里也算美女一枚了，可这如影随形的自卑感就是挥之不去。因为我不够瘦不够高？因为没有帅哥追过我？因为我从小走学霸路线从来没靠脸混过？我恨这种对比，每次看到少爷从骨子里透出来的那种帅得很有底蕴的腔调，我就觉得我变成了一个低眉顺眼的丫鬟。

　　话剧非常精彩，那些怒吼着为什么到现在连个牵手都没有，你为什么不扑上去的朋友们，请稍安勿躁，我们是真的没进展，是真的发乎情止乎礼，相敬如宾啊。不过今天算是有了一滴滴亲密的肢体接触，可以告慰大家：在剧场时，少爷说自己最近吃多了脸发圆，我捏了他一下说：你的脸看着挺光溜的怎么摸上去那么粗？少爷一下子捏住我的脸（参加都教授捏二千的标准姿势），说：你滑溜！出门时大家都往外走，少爷护着我把手放在了我脖子上。

　　不是我太敏感，而是这确实说明了一点问题。以前我们完全只是普通朋友的时候，大家吃饭少爷喝多了，还会搭着我的肩开两句玩笑，而自我们暧昧以来，少爷拉都没拉过我一下。连我咯吱他，他要么躲，要么拎着我的手腕把我拿开，他那种注意我是感觉得到的。我不禁想，他是不是开始要认真考虑我们的关系了？当然，最大的可能依然是，我想多了……

　　日期：2014-05-14 20:19:35
　　话剧散场后，少爷说：打个车先送你回家吧。我说：太麻烦了，门口就是地铁，我坐地铁回，你也坐地铁回吧。不知道是不是因为我没交过那么体贴的男朋友，我总觉得这么大的城市，要求男生一定把女生送回家再自己回家太矫情了。何况我们现在还没有关系，我实在觉得自己不应该得寸进尺，要求太多。
　　进了地铁，商量该怎么走。如果我要和少爷一起多坐几站，要绕一个大圈，少爷说：你这样好麻烦啊，要不跟我回家吧。我没做声。经过两夜少爷规规矩矩的表现，我对他没有任何不放心。但毕竟我是一个女孩子，没来由的大半夜频繁跟一个男生回家，怎么看怎么是没皮没脸的节奏啊。大家轻拍我，我承认我虚伪、道德绑架、封建残余……可若真的放下我所有自尊，我会没有安全感的。
　　于是没说这个，继续聊天继续走。我后来想到了，当时少爷还没想好怎么留我。少爷很聪明，但不是一个特别玲珑机敏的人，没办法，从小集万千宠爱于一身，不需要和别人争抢斗心眼，因此没那么多心机。当然，这也是我特别欣赏他的一点。
　　一路聊天很开心，然而猝不及防的听到语音报站，相对近一些的换乘站到了。我觉得我不能装傻没羞没臊的又跟少爷回家了，于是我说：我该下车了，拜拜啊。少爷明显愣了一下，说：哦……好，再见啊。
　　我下了车，强撑着镇定的往前走，等地铁一驶离，立即如泄了气的皮球般，勾着头一步一挪往前蹭。那种感觉说不上来，就是不舍得，好难过。没两分钟，少爷的微信就进来了，他发了一个流泪的表情给我说：怎么突然就走了。我的心里稍稍好受了一点点，难得少爷真情流露，也舍不得我啊。
　　可是少爷没再说什么，只是问我到哪里了，说他已经到学校门口了。我呆呆的盯着手机，希望他能再和我多说几句。这时候如果是写小说，那么接下来的情节应该是：我垂头丧气的走在路上，结果一出地铁站，发现少爷正站在那儿等我，我的眼泪一下子就流下来了，我们紧紧的拥抱在了一起。结果这必然是我幻想出来的，现实就是一路地铁，我一路垂头丧气的走回家，根本没有少爷的影子。

　　日期：2014-05-14 22:28:56
　　然而头上高悬的明月照得我内心透亮，我终于可以勇敢的直视自己的内心了：我喜欢少爷，很喜欢很喜欢，我认定他就是我的soul mate，是我的Mr. Right。活了二十几年，我一直活在老师和家长对我的要求里、朋友的劝告里、社会的期望里，我把爱情加上了太多的限制条件，我从来不敢正视自己真实的情感。以前我就知道我是一个对精神契合要求很高的人，但我不敢奢望，因为我怕自己没有那么好的运气，我怕自己遇不到。我反复给自己洗脑，告诉自己不要对精神世界要求那么高，学会妥协更容易获得幸福。我还是一个标准的颜控，俗称外貌协会，可我一直在拼命的否认这一点。因为我知道我控的不是帅哥，而是我自己喜欢的那类type。试问在这世上我有多高的几率遇到一个肤色微黑浓眉星目一边脸颊正好有一个酒窝身高腿长有点小肌肉胡茬青青偶尔抽烟的人啊？这个概率简直可以忽略不计了。所以我拼命的压抑自己，掐灭了自己美好的愿望，告诉自己不要幻想，要脚踏实地的生活。

　　然而有一天，我的生活中真的出现了这样一个人，我依然远望着不敢走近，因为害怕受到伤害，我学会了深深的隐藏自己。阴差阳错，我与他有了那么多交汇和了解，他就像一个太阳，在我的世界里一寸一寸的升上来，红彤彤的照亮了我的整个天空。我才发现，原来他就是我最想要的那个人，他是我的第二人格，是我心上缺少的那一块，他的每句话、他的一举一动、我们每一次聊天，都让我的灵魂出窍，飞到半空与他紧紧相拥。终于在爱情上我第一次觉得，自己已经不再重要了，如果错过他，也许此生我都再难快乐。