日期：2013-11-29 06:59:22
　　距离我上次碎碎念又过了一段时间，我还是保持着一个星期一封的邮件，也还是没有得到男老师的回复，我都不确定他是不是把我丢进了 垃圾邮箱什么的。
　　所以我刚才自娱自乐了一把，我发了两封邮件，第一封叫“自问”，写的是，你好，X先生，你觉得下面的图片怎么样？它在晃吗？（我本来想附张动图的，当我居然又忘记而来）。　然后我又发了封“自答”，用了我喜欢的三个表情。　←_←　 →_→　 +_+
　　哈哈，这就是自娱自乐啊。

　　日期：2013-11-29 21:58:34
　　我觉得现在在做的，甚至最后的结局是：（请允许我引用仓央嘉措的诗吧）
　　我翻越十万座大山，只为追寻你的气息。当真实的你站在我面前的时候，我却不悲不喜不怨也不爱。
　　日期：2013-12-03 14:53:32

　　我这段时间在听韩红的“青春”，觉得还挺好听的。
　　也许不会再看见离别时微黄色的天　 （和男老师最后一次在校园偶遇时正是黄昏）
　　有些人注定不会再见　（我很害怕不能再到他，害怕自己不能在还算年轻时再遇见他）
　　那些曾青涩的脸
　　我拿起棕榈树的叶子
　　放在青涩的石板前
　　祭奠那些流逝的青春和曾懵懂的誓言

　　风在歌唱　　唱他曾去过的地方　　
　　在黑暗中有朵花为你开放
　　当你转过头的那一瞬
　　晚霞般美丽的笑脸
　　它曾开在春日里某个季节
　　然后见证我是妖怪的时候到了，我听了这首歌好多次，怎么感觉哪里怪怪的，原来韩红把“那”唱成了la，我发现这个问题后，每次听到这里就觉得别扭，就没有那么投入感情了。噜噜噜~~~
　　日期：2013-12-06 11:01:47
　　噜噜噜，我看到新的回复啦！哈哈，但请允许我先分享点开心的消息：男老师升级啦！他终于拿到他的职称啦，很久以前我们的课程介绍和安排上写着他的职位，我写邮件也一直是那么写的，直到寒假的一天，他回复我：我还不是#，但我希望我能很快拿到那个职位。哈哈，我今天上午刷新他的研究页面，发现他的职位位置已经变化了。哈哈，恭喜他！
　　我也有好消息和大家分享，我这个学期拿到了一个研究奖，虽然只是面对研究生的，但对我以后的发展还是不错的，而且发奖金啦！虽然钱也不多，但我很开心！
　　噜噜噜！
　　日期：2013-12-11 15:35:50
　　啦啦，又是我。
　　我搜索了你的名字，发现你的称呼职位已经变了，恭喜你！你曾经告诉我 你在为那个职位狐狸，我觉得你很谦虚，而且你看上去完全胜任那个职位。我猜，我以后称呼你为%%%也很合适了。如果可能的话，请你尽量从好的方面来看我搜索你的名字这件事，我很高兴能看到你最新的研究。
　　我在网上给你定了一个新年礼物，估计这个月底前会到你那里。这个物件的装饰效果大于实际的试验意义，你可以把据说是樱桃木的它放在风吹过的窗口。其实如果可能的话，我会把不同颜色的夜间发光粉混入透明漆里，把不同的颜色画出图案，看它在黑暗中发光，静止或摆动。
　　日期：2013-12-14 20:41:02

　　亲爱的大家，公历2013年很快就过去了，在这里提前祝你们在2014年一切顺利，开心又幸福！
　　我好像是从2013年4月初的时候开始了“单相思”的帖子，然后就一直得到你们的关心，你们既给了我如何和男老师相处的建议，但其实更多的是建议我怎么把握和异性相处的尺度。中间有很多次，我想退缩，谢谢你们拉着了我；因为我总是缩在自己的角落里，你们帮我保留了一些勇气，那些勇气不光是用在泡男老师上。很抱歉我中间一直在出岔子，也没能让整件事以“在一起”作为幸福结局。但也许我们能往好的方面看，其实整件事我最大的收获，就是确认了自己有爱和被爱的愿望。有这样的愿望是很正常的，但我在泡男老师之前都不能确定自己是不是想要这样的生活，也并不真的懂所谓的心动。虽然没有得到男老师的爱，但借由他，我感受到了因为喜欢一个人而忐忑;会因为在意而衍生出要更靠近的，真实的欲望；也许正是由于这些感受，我才觉得放弃他很难。

　　我完成了一篇学术论文，预计会在明年初发在国内我专业很靠前的学术刊物上。我在论文里，引用了男老师借给我的，他的研究成果。这样其实很好玩，我们的研究领域相近，就算我不直接引用他的研究成果，我也可以转引他的成果里的引用。这算是“学术情书”吗？他在前进，我也在前进，他的前进能激励我再往前。
　　预计再过几天，男老师会接到那份新年礼物，至于他怎么处理，我不愿意想了。我是在国外的购物网站上直接下的订单，写的他的地址和姓名。那是一件新年礼物，也可以算是我的致歉礼物，我也在认真地考虑要不要把那作为告别礼物。对他而言，和我的有限接触已经随着那封正式的警示邮件结束了；就像你们看到的，我其实没有死心。但，我送出那份礼物时，心想要不要也送份新年礼物给自己，也许最好的新年礼物是放开和男老师有关的事情，起码先从结束一厢情愿的邮件开始。

　　说实话，要停止再发邮件很难，因为那代表着我真的没办法让事情好转。我之前觉得，这是怎么回事？为什么我喜欢的人不喜欢我？我这么喜欢他。我为此烦恼的次数比我在这个帖子里诉说得还要多得多。但真的承认又怎么样，我喜欢一个我年轻的老师，他的责任感，性格中和善和别扭的部分，都让我觉得熟悉，但他不喜欢我。我因为他像成长版的自己而不可抑制地迷恋他，但他有他的生活和他的喜恶。没有得到他的爱情，但我遇到了他，我也知道自己想成为什么样的人——我满心满眼看到的，都是我想成为的那个人。所以，我不想放弃他，我不想放弃的，是和另一个理想版的自己在一起的向往。

　　我估计在我真的遇到喜欢的人之前，男老师会一直在我心里。我努力表达过，努力站在他面前过，只是我真的不能被他喜欢。我现在不能说，我真的会忘记他，或者我一定不能忘记他。但就算想他，我就把邮件写在自己的电脑里，不要再往他的邮件里寄了。抱着被他原谅，能再次和他好好相处的希望，但一直不能得到回应，不知道自己能改进什么，真的很磨人。我已经想停止了。
　　相互喜欢其实很难。亲爱的大家，请珍惜身边和你们心意相通的另一半啊。
　　日期：2013-12-14 22:59:59
　　图书馆哥的事情，在10月份的时候就差不多结束了。

　　我在第三国的时候，图书馆哥发过邮件给我，就是用数据聊他们那里的夏天。我离开那里之后，其实更加确定我不会喜欢他，更不会爱他。图书馆哥在开始的一个多月，保持着一个星期一封的邮件，有时聊天气，有时就是问我好不好。我那时都有认真回复，其实他在聊夏天时，我写道，很羡慕他那里的夏天，因为到处都是穿着清凉的美女们。那是一个非常美妙的季节。大概在9月份，我快回国之前，图书馆哥和我在Skype遇到了，他坚持开了视频，他就穿着背心坐在他的床上，我当时在图书馆，不方便和他说话。我们在告别时，他就提过要做朋友。所以，我八卦兮兮地问他，晚上有没有出去玩？哪里的酒吧美女最多？然后图书馆哥就沉下脸，说他没有去，问我有没有新对象。当时气氛就很僵，我说在努力当中。接下来就是草草地聊了几句。

　　我们可以把这件事理解为图书馆哥还没有忘记我，所以他对于我的八卦不高兴。但我的感觉不是这样。我去那所大学的第一天，就在图书馆遇到他了；他密集地叫我出去的时候，正是他在酒吧泡妞又被放鸽子的时候，我可以很确定我不是他喜欢的辣妹，也真的不觉得他对我有多么深的感情。我没有多专情，我一开始和图书馆哥出去的时候，就告诉大家，我去练把手。中间我去见图书馆哥，更多的是在打发时间，顺便找回一点身为女性的虚荣感。其实图书馆哥也是这样，他在他们国家的女孩身上受挫了，但我还比较耐心地听他说话，而且在他看来，我是比较好上手的备选项。这些我都能理解，因为我不是能一开始就吸引他们的类型，图书馆哥虽然挣扎过，但其实很早就做出了决定，到后来，是在他的安全范围内的挣扎。所以，我不能理解他后来为什么表现的，好像他和我是一对在地理距离这个“极大的障碍”被迫分开的“苦命鸳鸯”，除非我抛弃我的生活奔向他，否则他连可能的约会都不能给我。

　　他和我其实没有发展出男女的感情，其实更多的时候像聊友，所以我不能理解他后来的愤懑。他其实是舍不得冒险或为了可能和我的感情努力，但又觉得惋惜，所以纠结。我能理解我不是他理想的对象，所以他不会真的努力，但正是这样，我不喜欢那种我没有为了他抛弃我的生活就是辜负了他一样的感觉。很抱歉，我不是随和的人，后来我连和图书馆哥的聊天都没办法继续。