日期：2014-05-22 07:03:20
　　第42天
　　照例一整天跟少爷都没有联系，但是想到上完这一天的班就能见到少爷了，我浑身都充满了能量，好开心。望眼欲穿的盼到下班，我打了个车就往少爷家去了。其实这一天特别的不顺，平常几乎不堵车的路段，今天堵得严严实实，十分钟的路足足走了一个多小时。上车我就给少爷发微信说我要过去了，可是少爷一直没回音。我还以为他在家睡觉，满心焦灼的希望车能开快点。结果快到的时候少爷给我打电话来，说他去食堂吃饭没带ipad（微信在ipad上登陆着），问我到哪里了。

　　虽然我不吃晚饭吧，可是少爷就这么自顾自安排好了自己完全不问我一声？现在的时间距离我下班已经过去了一个多小时，他都没想起来问问我过来找他的状况吗？想见到他的迫切让我没有深想这些不满，也许，这些都是悲剧大幕即将拉开的预告片。
　　进了门，少爷正歪在外屋的小床上玩ipad。我过去捏捏他的脸，很桑感的说看你小脸油光水滑的哪里累坏了啊。少爷说这个累还能从脸上看出来吗？赶这些报告跟干体力活一样，浑身疼，什么都不想做，从心里往外的疲惫。坐了一会儿，不咸不淡的说了几句话，不知道是不是各怀心事的原因，谈话没法深入进去。于是我鼓了鼓勇气，打算开始自己排练好的说辞，照旧从他和EX的关系入手，我说：你说不平衡的状态，是因为EX对你没有从心底里认同和尊重，她总觉得我本来可以找到更好的，所以你要对我非常非常好才行。可你没法一直扭着自己那么做，她心理就越来越不平衡。其他的都可以调整，只有不够尊重和漠然，才是感情里的硫酸啊。

　　没想到还没等我说完，少爷就不耐烦的打断了我说：我不知道你这么聪明的人，对别人的事都看得这么清楚，怎么单单对自己的事这样呢？第三次！我暗暗心惊，少爷已经不加掩饰了，第三次要跟我谈清楚这个问题了。
　　日期：2014-05-22 10:34:16
　　少爷说：我觉得我们还是做朋友比较好。你这样让我良心很不安，我其实可以做得更好，可是我对你做不出来。
　　少爷说：我之前交女朋友的时候，都是喜欢、想好了、觉得将来结婚也OK的，才会开始交往、两个人开始磨合的，可我对你没有这种感觉。
　　那一刻，真是绝望啊，少爷已经把话说得再明白不过了，我还有什么不甘心的呢？难道不应该就这么走出去，两个人从此云淡风轻吗？我知道我不应该再做最后的挣扎了，可是“你是我的真爱啊”的声音嘶吼着要从我的胸口破膛而出，我觉得我用尽了全身的力气也拦不住。

　　于是我垂着头、不看他，艰难的、强迫着自己说出了对他的感觉，说出了自己一直不想说的话。我说我从来没有这么喜欢一个人，他的一丝一毫、一举一动都是那么的合我的心意、让我欢喜，让我觉得没有一点需要改变的地方。跟他在一块儿，我觉得我的灵魂是自由的，和他的交谈让我整个人都感觉舒坦和飞升，他的观点总是让我感觉和他共通的地方是那么多，而点亮我的世界的地方也是那么多。一直以来，我都是生活在家长、老师构筑的安全城堡里的人，可是这种生活没有意义，我想做我自己，选择自己觉得幸福快乐的路。

　　语无论次的说了几分钟，我也不知少爷究竟听懂没有。但显然少爷没有我的这些感觉，他听着我的话依然无动于衷。在那世界上最难过的几分钟里，我数次绝望的想嚎啕大哭，可是奇怪的是，一向泪点超低的我就是哭不出来。我不知道是自己太爱面子在忍眼泪，不想在他面前把脸全部丢光（难道还没有丢光么）；还是真是爱他爱到骨子里，不愿给他造成一点负担，宁愿在没人的背后独自啜泣。我想，也许真到了放手的时候，少爷已经把话说得这么清楚了，他没有办法爱上我，无论是现在的时间还是我这个人，那么也许，我再坚持也没有意义，反而是对他的绑架。

　　于是，我从包里翻出了之前课上老师发的学校明信片，对少爷说：我们把这个写了吧。本来觉得会是浪漫的纪念的明信片，现在变成了告别的纪念，不过也好，就这么留下一点念想然后各奔东西吧。
　　我们各占了一间屋子写明信片。给少爷的明信片，我只简单的写了一句话，是鲁迅的诗，此时形容我的心情正合适：我的所爱在山腰，想去寻它山太高。不晓得少爷在写什么，写啊写啊写啊，写了好久都没动静，我手机都玩腻了。其实我的心情很忐忑、很害怕，少爷不会写一堆神马“你是个好姑娘，是我不够好不靠谱，你一定会碰到很爱你的人”之类的话吧？那样的话明信片我都懒得要了。
　　日期：2014-05-22 13:46:38
　　煎熬了好久，少爷拿着写好的明信片走过来了，上面果然密密麻麻写着好多字：爱情是感性战胜理性的结果，因为这永远是风险极高的博弈，尤其是最先迈出第一步的那个。那些所谓的等一切都具备时再找个人结婚的，他们的爱情不过是工具。智慧，是对你最深刻的印象。做自己！幸福的生活！
　　我一看，顿时心情阴转晴，这是嘛意思啊？刚拒绝了我又要勾引我呀？“爱情是感性战胜理性的结果”我理解，他对我还没有那么深的感情和心动，虽然理性上觉得我是个各方面不错的姑娘。但是“这永远是风险极高的博弈，尤其是最先迈出第一步的那个”，难道不是肯定我对他的勇敢么？还有“那些所谓的等一切都具备时再找个人结婚的，他们的爱情不过是工具”呢？明明是表扬我追爱的态度嘛，我就是喜欢现在的他，我不要等什么都有以后那种虚伪的情感啊（话说少爷虽然有貌有才又有财，但是也没房没车没户口，在追我的人里面都不算条件特别好的）。至于“做自己！幸福的生活！”这话简直了，看来我刚才的一大通表白他都听进去了，不就是鼓励我在自己选择的道路上继续走下去嘛！

　　少爷啊少爷，我一直觉得你优柔寡断的劲儿特别像张无忌，还真是没看错你，难道你真的需要我像赵敏一样“偏要勉强”吗？于是我一扫之前的臊眉耷眼，眉飞色舞的说：少爷，原来你心里是这么想的啊？你让我做自己啊！于是我开心的扯过给少爷的那张明信片，又在上面加上了几句，是冯唐的诗：春水初生，春林初盛，春风十里不如你。
　　少爷立刻急了，说你怎么能这样呢，怎么能只挑自己想看的话去看呢，歪曲我的意思啊！我扬着明信片说：那你说，这里面不都是鼓励我的吗？哪句是说让我走开跟你保持距离的话啊？少爷大概是真的放不出什么狠话，只能气急败坏的说：总之你就是离我远一点！
　　少爷说：你不要喜欢我，我心里会很愧疚。你去交男朋友，那么多追你的人呢。你的高傲哪里去了？
　　少爷说：其实我很不靠谱的，你如果频繁找我的话我会骗你说在忙，我会不理你，我可以去和别的女生约会而不需要告诉你。
　　少爷说：喜欢我的女生多了，我宠幸得过来吗？我不是一个好人，之前有女生喜欢我的时候，我都会使坏，可是唯独对你，我不行。不知道为什么，对你我就是做不出来。所以为了你自己好，离我远一点。
　　日期：2014-05-22 16:33:46
　　我被少爷说得像出了水的鱼，干张着嘴不知道说什么好，内心那种痛苦迷茫真是难以言表。如果这是电视剧，那么现在的剧情就应该是他患了绝症，他受家里的胁迫，他有不能告诉我的难言之隐…可惜这不是，现实没有那么多drama，我清楚的知道他说的都是实话，他就是没那么喜欢我，就是还不想和我发展serious relationship。说来惭愧，作为21世纪的新青年、火红的党员、坚定的马克思主义者，其实我……有一点迷信……因此，我现在最大的困惑就是：难道我会错天意了吗？

　　在感情上，我觉得我应该算是一个悲观的现实主义者。我从来不敢指望自己有足够的运气，一定能遇到真爱神马的。由于从小严格的管教，习惯于忽略感情遵守规矩，习惯于理智的思考问题，我甚至觉得这些已经扭曲了我的性格，造成了无法挽回的悲剧——也许我此生都无法热烈忘我的去爱一个人，同时，我也失去了让别人真诚爱上我的能力。
　　但是我身边的朋友们一直都在强烈的否定我的想法，她们用自己的经历各种举例说：你现在觉得没有真爱是因为你还没遇到，这世上是一定存在真爱的；你一定会遇到自己命定的那个人，一定会有这样一个人在生命的前方等你；遇到真爱你就会知道了，就会没有任何怀疑，你的心会告诉你的。
　　因此，虽然之前我对她们的心灵大补汤根本就不信，可是遇见少爷以后，那种“没有平地，不见高山”的对比是如此明显，以致于我认为自己遇到了神启。他和之前所有人给我的感觉都不一样，他让我觉得和他是那么契合；他让我更加勇敢积极的生活，更加真实的面对自己；他让我发现了自己都不了解的潜能，发现了生命无尽的可能性。总之一句话，因为他的出现让我感觉整个世界都在闪闪发光，我坚定不移的确信自己遇到了真爱。

　　结果倒好，他这一语惊醒梦中人，让我一夜回到解放前。现在这到底是个什么状况啊？老天你玩我呢是吗？我抱着头痛苦的想，我多了都不要求，只求老天给我个当下的明示：我是还当什么都没发生过一样继续粘着少爷呢？还是应该收拾起自尊滚回去自此不联系了。