日期：2014-02-14 11:36:16
　　很久以来，我想放弃这个帖子，但还是每天来看。今天双节，老胚子差人送花，我不在单位没看到。刚才一个电话，我想这已经能让我清晨痛哭一场的难受稍稍弥补吧。祝大家都比我快乐！
　　日期：2014-02-14 16:53:44
　　不知何时起，我的笑容越来越少，越来越苦。谢谢理解我的这些人们，虽是双节，却孤独异常。在我心里总想，上辈子我一定深深地伤害过大叔，这辈子来还！
　　日期：2014-02-16 16:58:29
　　曾经每天都看的帖子，越来越没有勇气看，越看越疼。往日美好的一切，仿佛随着我们的伤痛心情越来越远。前路一片迷茫，更重要的是发现大叔的情绪越来越让我害怕。我只是害怕他离开，而他害怕的更多。当他终于理顺自己思维的那天就是我的“死寂”吗？当他终于发现各种无望之后，会理智的离开吗？
　　现在的我早已习惯了有他的一切，也习惯了他对我的种种照顾。却突然发现他的精神蹦得就要断掉。他开始控制不了自己的情绪，会时常在我指责的时候对着我吼，吼了两句又会因为我一点不好笑的指责忍俊不禁，笑出声来。看着他的脸，还有那些我从未见过的陌生，我的痛苦更甚。原来我以为我要疯了，他也在疯的路上。只不过男人比女人更加理性，他觉得此生无望和我一起，会选择离开。

　　而我却不想他走。曾经问过他形容一下我们的感情，他毫不犹豫的说“刻苦铭心”。我又何尝不是，或者他离开可以活着，而我却早已在想如何死去？
　　日期：2014-02-16 17:03:14
　　有的时候甚至卑鄙的想做点什么，把他弄到我的碗里，然后再假装抛弃他，让他好好尝尝我的痛苦。但我一定不会抛弃太久，因为实在舍不得他难受！这段时间，他的小号签名由前段时候的“这是一条什么路”改成了“心灰意冷”。我奇怪的想，我从来对你热情，你为什么会冷？他的心里到底在想什么？或者是我的存在逼得你心灰意冷？
　　日期：2014-02-16 17:11:15
　　前两天问他到底要怎样？他说我实在没有勇气像你一样勇往直前，我们的圈子太小了。我他妈是勇往直前吗？我是无路可走好吗？我说那就分开吧，或者分开你就不会神经病了。我说你知道吗？我把你现在所有对我的不公平都当成神经病失心疯。他大笑！
　　他说分开就能让你有新生活。我说那就不要联系了。他说该说的话还是要讲的（指的是公事），我摇头说不要有任何联系。他说那是什么意思，我还是要跟你讲的啊？我直白回答那还要我会理你哟！他不说话了。其实我在心里说我爱你爱到尘埃里，如果你离我而去再跟你说话，我的心是会滴血的，放过我吧。
　　于是要他选择如何，他还是选了天天电话和每月固定见面，在他的内心也害怕两人真正的不来往吧，那种我不理他的痛苦是尝过的吧。
　　在我内心，我不知道欢喜的日子还有多少，或者早就没有了吧！
　　日期：2014-02-18 09:14:00
　　我不是冷静，我是被迫冷静。我不知道大叔怎么想，我也不想去想，只知道自己的心每天都为自己不断的浇水，直到泼熄为止。不知道说什么，虽然还是有电话，但我在内心来说无谓高兴与不高兴……现在的他，做什么只要不做那件事，只是不给我想要的结果，都开心不起来！况且他也不会做什么！
　　日期：2014-02-24 14:20:21
　　他的自私我早就知道，他说过我们之间受教育和成长环境都不同，我说我给你这么大的压力吗？他说不是，更多的是自己内心的心魔。我说那是什么？他说是两边都对不起！我默默无语，既然如此为什么不救两个人呢？我说如果你是这样痛苦，你希望我做什么，我去做。他说不不，我对你没有希望。我说我看着你这样痛苦，我不知道该怎样帮你，你说我去做。他再次说不不，真的，我不敢要你做什么。我顿了顿，你干嘛不说让我离开你？他叹了口气，说我很矛盾。

　　矛盾什么？我不知道。他只是说我现在每天都在等待着宣判的那一天，我们之间我想了的，不是你的短信被看到，就是我们的通话记录没删除，总有那么一天，我现在什么也不想，就等着那一天的到来。
　　这是什么话，难道是自己没有勇气主动解决，等着被动的解决吗？如果到了那天，你依然不选择我，或是要花上很大的代价来解决，干嘛现在不下决心自己妥善解决呢？为什么非要等到血淋淋的方式呢？这样惊天动地是最好的办法吗？