再比如，那天楼里有位高人说，我觉得少爷是我真爱的理想型，都是出于我自身强烈的欲望，那么迫切的想拥有他只是为了满足欲望而已。但无欲则刚，能控制自己欲望的人才是人生赢家。这段话简直是鞭辟入里、打蛇七寸啊，将问题的本质揭露得淋漓尽致。想想少爷曾对我说“我不能说是阅人无数吧，见的也不少了，就没见过像你这样肉欲强的（指我的皮肤饥渴症）。”当时我还没心没肺的傻笑，现在想想简直羞愧难当，少爷估计已经被我的“饥渴”吓到了吧。是的，因为从小一直没有真挚的爱情，而爱情又是我价值观中最重要的东西，因此面对感情我往往失控、迷失，原因就是对感情的欲望压倒了一切。

　　我自诩是个理性的人，对人生、金钱、权力等问题都有着清醒的认识，帮别人分析问题、特别是感情问题时也头头是道，唯有在涉及自己的感情时方寸大乱，原因就在于我完全没有控制自己对感情的欲望。这确实是一直以来我没有意识到的问题，我们往往会注意控制自己对金钱、物质这些有形东西的欲望，却忘记了，对感情的贪婪也是一个危险的信号。由此看，我还是修为不足，修养差得太多，这是需要我亟待提高的地方。

　　比如说，自从喜欢上少爷，我觉得不和他在一起的每一分钟都是浪费；只要和他在一块儿，不摸着他的胳膊我也觉得是一种浪费。念及此，我真的是羞愧得想捂脸遁走，原来我就是一个大奇葩啊，这么creepy怎么能不让人退避三舍！
　　沉淀了几天，对于少爷的心思和状态我也越来越明白和理解，也就越发能够放平自己的心态。想想我自己，谈过两段恋爱，一次不到一年，一次不到两年，每次之后都有长达两年的空窗期，这么长的时间才让我达到目前很想谈恋爱的状态。而少爷也是一个很重感情的人，他与前女友在一起三年多，目前刚分手三个月，上次见面的时候我问他，他说和EX的那些感情事封存在心里，目前还没办法拿出来整理和反思。

　　己所不欲，勿施于人。他现在最需要的是自由和时间，让自己疗伤，让自己平复，让自己的内心深处完成自我成长的这一步。这一过程没有人能帮他，没有人可以替代完成，没有办法省略，这都是人生必须要付出的代价。我们现在就是不同步的状态，这一事实没法否认，必须面对。我从自己的角度出发，迫切的想拉他进入一段感情中，实在是太自私了。而现在我意识到了这一点，愿意给他足够的尊重和时间，让他度过这一阶段。那之后的路上，我还在不在，我们还能不能一起走，那就真的看缘分和造化了。

　　日期：2014-05-28 14:15:36
　　第56天
　　已经整整8天和少爷一点私下联系都没有了，说不难过肯定是假的。这些天，楼里不少筒子说少爷没有那么喜欢我，说我们终究难成，劝我早早放下，不要耽误了自己。我当然承认有这种可能，而且可能性还很大，但我说我可以接受这种结局，会逐渐调整自己把他从心里拿出去，却根本没人相信我，那么，我就谈一谈自己的心路历程和感情观吧。
　　我认为，这世上的一切，只要努力、争取、做到便好，万万不可强求。世间万物都有它运行的机理、平衡和定数，打破了它、扭曲了它、强迫了它，必然要付出代价，而这代价不一定谁能都承受得起。
　　举个非常简单的例子，我家有一对远亲，堪称平凡人中的爱情典范和传奇。女方长相很不好看，男方长得却极英俊帅气；俩人是大学同学，男追女，却遭到双方朋友的反对，男方朋友认为女生太丑，女方朋友认为男生不成器；谈婚论嫁，又遭到了双方家人的激烈反对，男方家人认为女生太丑，女方家人认为男生家境太差；俩人顶着巨大的压力走到了一起，婚后虽过了几年苦日子，但很快就改天换地了，男方年薪百万，女方30多岁就做了实权处长；俩人发展得出乎所有人意料的好，男有钱女掌权，在地方城市里几乎没有办不成的事；格外难得的是，夫妻感情一直特别好，家庭和谐。

　　亲们，你们以为故事就这么结束了吗？当然没有。这么人人称羡的一对神仙眷侣，却有着最头疼的一件事——他们混世魔王般的儿子。这孩子从小各种不听话、作天作地、不学习、混社会，打骂管教什么都不好使。父母不是不优秀，不是不教育，可这孩子就像中了魔一样。没人能对这一切作出合理的解释，在我看来，这世上人类没有能力解读的事情太多了，我们就不应该太“逆天”。
　　我相信人命里皆有定数，相信每个人一辈子的福分就那么多，因此对于所有事，都不能太强求，顺其自然是王道法则。比如说，如果我和少爷有缘分在，我愿意努力争取，愿意为此承受很多东西；但若我们注定擦肩而过，我绝不会因为感觉“他是我生命中空前绝后的真爱”而一哭二闹三上吊的硬要改写生命的轨迹，因为这个代价我付不起。我是个平凡的俗人，追求的就是安逸幸福的人生，哭求上苍得到之后又怎样？别说老公暴毙、家毁人亡这种事我承受不起，就是赐给我一个熊孩子，这样的生活我也不想要啊。

　　日期：2014-05-28 17:39:43
　　这世上没有任何东西是一定要得到和必然不能失去的，站在几年十几年后的视角去看，今天的一切都是云烟；与我今后几十年的幸福生活相比，现在的纠结可以忽略不计，今日的痛苦不足挂怀。
　　因此，如果我现在去庙里，求姻缘的时候我依然只会许一句保佑，而不会指名道姓非要少爷不可，还记得吗，Be careful what you wish for；包括我曾经想过的，周围的朋友都那么看好我们，实在不行我还可以发动群众舆论战呢，但我现在完全不会这么想了。
　　强求会有什么好下场吗？我真心觉得现在和少爷在一起完全没有意义，他对我的感情没到那个程度，我都可以想象出我们在一起的状态，意兴阑珊的见面、不咸不淡的谈话、别别扭扭的亲密，没有水乳交融的感情作黏合剂，这一切都是海市蜃楼，不值得人有丝毫留恋。我还清清楚楚记得我们第一个吻时我的感受——那就是，没感觉。我指的是心动的感觉，那种心中有电流拂过的感觉。我接的吻不够多，可是美剧看得够多，接了吻双眼放光大喊amazing的美国人也不是瞎演的，感觉对不对，一吻见分晓。

　　敏感如我，当时就心里一凉，开始质疑我是不是会错了天意。我以为我对他已经有了足够多的浓情，可是我们的吻没有告诉我同样的事，让我眩晕的只是情欲。那时我有过反思的念头，可是一闪即逝，对欲望的难以自控使我步步深陷。因此，认识到这一切以后，我说我不急，我说我要等等看，我说如果我们没缘分我会潇洒走开，这些都是发自肺腑的话，我真的可以做到。
　　最开始听到算命姐姐说我们前世是夫妻或同一个人，今生不是夫妻就是知心好友的话，我耿耿于怀了好一阵子。我认定我们前世就是夫妻，那么今生为什么不能在一起？我今生也要我们做夫妻，做好友多遗憾啊。但我现在不这么想了，如果前世我们是夫妻，那么说明我们已经有过幸福快乐的一辈子，虽然我不记得了，可是有过，就已经够了；如果今生我们还能做夫妻，当然好；做不了，也不错，我依然可以拥有属于我的，不一样精彩的，这一生。