日期：2014-08-30 19:27:00
　　让人灰暗无语的一天，人在最绝望无助的时候，会从心底开始质问自己，想要质问追求那个真我。我为什么来这里？我来这里是来干嘛的？就是来体会这彻骨的伤痛的吗？我到底是个什么样的人？我是不是品行太差了，是不是我真的太差劲了，不够努力的生活。
　　为什么分开以后，别人可以活的那么开心，心情大好带着妹妹们去旅游，早不记得你是谁。可你呢？为什么留在这里，认不清自己了。觉得生活没有任何希望，不想活下去。看着路上的车流，强烈的冲动要走进去。拿着纸片刀，忍不住在地上划刻。控制不住自己。我突然把恨转嫁到他身上，为什么？他明明知道我不好过，为什么还要不停的微信秀他的旅游呢？不停的发，不停的发……。也许，他根本不知道你不好过吧。自己好过就可以了。他去旅游的地方，我曾经和他提过，我说我想去，和你一起去。他不屑一顾的表情：那里有什么好玩的！如今，自己和妹妹们开开心心的去了。答应我别的地方的旅游，也没去成。我终于承认了，我在他心底，没任何分量。抵不上他身边任何一个朋友。

　　他不知道，我是有多么喜欢大海，他完全不能体会。刚认识的时候，我说我喜欢大海。他说：来我们福建！就在这帖子的第一页，如今帖子结束了，他却不让我去。
　　只是因为，他不喜欢你。
　　我恨他！
　　我不要恨，我不要扭曲，我为什么噁心成这样了……。
　　日期：2014-08-30 22:20:20
　　人最深刻的痛苦，本质是对自己的无能的愤怒！此刻，我是痛苦的，因为我的无能！因为我管理不好自己，控制不了自己的情绪。

　　我变了，变质了，变坏掉了。
　　多变的女人，我终究是逃不过自己心底的恶魔。
　　我发现自己很失败也很孤单，我无人倾诉。我没有可以什么都拿出来分享的朋友，我越来越孤僻，遇到事情，也只喜欢一个人呆在封闭的空间里面折磨自己。喜欢买酒放在家里，边喝边哭，喝晕了我就可以睡着了，就可以不用失眠了。也曾想过出去喝酒，可是我胆子小，难过了痛苦了连出去喝酒都不敢，只有和他一起的时候他喝酒我偶尔才会喝两口啤酒，我果真是成不了大气。
　　碎碎念，碎碎念，我已然成了怨妇。

　　写到这里，我真的不知道为什么要去恨他。
　　我自己无能，关他何事，自己无能。
　　日期：2014-08-31 22:00:32
　　我昨天特别特别幼稚，因为他的一条换号的手机信息被刺激到。胸口憋闷换不过气，捂着胸口，大口呼气嚎啕大哭。那一刻，真的觉得自己快要憋死了。
　　转而就把怒气发向他，现在觉得自己幼稚可笑。已经离开我的人，我不该再打扰他了。我再痛苦再无助，也不应该再去烦扰他了。虽然他离开后，我心理极度思念，也只昨天被他影响失控过一次。可还是觉得自己不应该。我真的不应该。
　　男人如果真喜欢你，他会找你。他不找你，你再主动都是惘然。

　　最近真的不是我的好日子，没情更没钱，一个人住在这房子里，贫困的房租也担负不起了。马上即将迎接我的是两万多的支出，可我啊，身无分文。
　　终于体会到生活的沉重和艰辛了。
　　不过，日子还是要往前走吧。
　　日期：2014-09-02 21:13:59
　　刚才清理房间,看到去年中秋节我们去周庄玩的演出门票，2013/9/19，如今又是一年中秋，时间过去了整整一年，物是人非，突然好想他，特别想……。

　　日期：2014-09-03 00:02:57
　　这几天口腔溃疡，本身就没什么食欲，这下更吃不了东西了。打开药盒找药，翻到去年中秋去周庄玩，他给我买的药。这才想起去年中秋我也口腔溃疡，溃烂的还是那个地方……。
　　日期：2014-09-03 19:03:42
　　今天一天没怎么吃东西，快下班的时候，终于觉得饿了，突然特别特别想吃寿司。还是去了我们以前去过的店，同样的座位，只是对面没了人。
　　以前我一点不爱，最近大爱。他很奇怪，你怎么喜欢吃寿司了，以前不是很不喜欢吗？他不知道，我努力喜欢他喜欢的，体味他体味过的味觉，然后就真喜欢上了。
　　这是我一个人的量，全塞下了。我还是可以吃的。
　　呵呵～吃完回家了。
　　日期：2014-09-04 21:48:50
　　又开始犯轴了，点开微信我们的聊天记录，听他了一条他的语音，一发不可收拾，全部听了一遍，听他叫我逗比，说给我买的蛋糕，我早上去上班忘记带了，还在冰箱。边哭边笑……。总有一个我们再也回不去的过去