对于现在这段感情，可能也是因为还在磨合阶段，我个人不是很看好：因为我不符合现在男友的理想型，也可能不是和我同年纪的直男的理想型——我的各项条件和他们相当，也许我现在外表比之前要能唬人，但我本身的个性很硬，而且也没有顾家的意愿。年长我很多的人会比较喜欢我的坦诚和认真，也会喜欢我的年轻（相对而言）；年纪比我小几岁的人只和我在学习场合接触，会带点好奇加些许崇拜喜欢我。这个月初，因为现任男友和我都找不到校园外的约会地点，我们吵了一架：他表示我根本就没花心思在谈恋爱上；我表示你不是早知道了吗。更狠的是，他表示我和他在一起是榨取关心，我表示是吗，我都没感觉到他的关心……吵架过后，我就决定分手，然后他出现在我上的辅导课上，课上挤眉弄眼，课后求原谅。然后就复合了，现在还处在双方吵架后，小心相处的阶段。

　　我对他有点愧疚，因为我记得自己喜欢男老师时贱兮兮的心情，就因为现任男友不是我主动追逐回来的，我就有意无意慢待他。我从小到大，都有很多人告诉我说：“你不说，别人就不知道。”但我自己知道，我知道自己心里的盘算，我知道自己的态度，所以我有点愧疚。恋爱在继续，除了最后一步，基本的接触也都有了，我同样放不开。
　　我现在的想法是，就等对方提出不可挽回的分手吧。我基本决定了大概2年后拿到学位后，就出国做博后，看博后时的发展再决定下一步的工作地点。我想了很久，觉得这个决定是专业追求，也是一种逃避，因为我不想置身于国内对于大龄学术女的严苛要求中，当然各个环境对男人和女人的舆论要求都严苛，但大龄，未婚，不顾家的每一顶帽子都很重，尤其是亲人的控诉（是控诉，不只是关心）。所以，我现在决定先逃了再说。

　　日期：2014-12-30 16:59:43
　　这个帖子是大家帮我分析泡男老师的各种可能性而起，我接着告诉大家关于男老师，以及图书馆哥的后续。
　　男老师的部分依然处于“失联”状态，我还是时常刷他的社交网络，每次都当学术博客看的……而且随着帮导师上了一些课，我渐渐能站在当年他是老师时的角度想问题了。
　　图书馆哥的事情可以先说。我之前已经屏蔽掉了图书馆哥的邮箱，但10月份的时候，我接到了图书馆哥用新邮箱发的邮件，是例常的问候并通知他换了新邮箱。我接到那封邮件起初是感动，因为那哥们居然还记得我，所以回了封邮件给他，也是例常的问候。然后图书馆哥再发邮件问我最近如何，我想了想，只能把我学科的进展告诉他。接着图书馆哥开始约在Skype上见面，还问了我们之间的时差，并约了当天的见面。我从我们北京时间的晚上6点开始算起，一直等到第二天凌晨的4点，实在困了就去睡了。在图书馆哥的下一封邮件里，我告诉他，我们之间存在时差，我等了他10个小时。图书馆哥再约晚上的时间，我再次等他到凌晨，然后就去睡了。那次之后，我就再也没回过图书馆哥的邮件，而图书馆哥平均一周或两周会发封邮件过来（我去数了才确定的）。

　　其实存在时差的问题很好解决，他可以和我商量一个折中的时间，比如他那里几点，我这里几点，然后可以避免空等。但是那哥们的风格总是我今晚会在线，你会在网上吗？他发的邮件也总是那几句话。我在男老师的事情之后，强制性地要求自己不要自恋：因为即使在男老师不理我之后，我也抱着他爱我在心口难开的幻想，即使我明显不是他喜好的类型，我仍然觉得自己是值得他破例的，但结果完全不是……所以，我把男老师对我的不理会态度用到了图书馆哥的身上。

　　我很惊讶接到图书馆哥的邮件，但也想到：那位哥如果经常用之前的邮箱给我发邮件的话，应该早就发现我已经不回复他了；都快2年的时间了，我自问应该没有魅力让他一直发没人回复的邮件吧，可能是那哥们的情路一直不顺吧。如果真是有心约视频见面，那就好好约时间，而不是这样半吊子的相处。按照我以前自恋的想法，我会觉得图书馆哥是有各种事情耽误了，觉得他一直发邮件是因为想念；但我现在的想法是，没有无缘无故的挂念，因为也是不甘心在支撑那位哥们，他还在把我当备胎和慰藉。

　　是的，虽然克制自己的自恋有助于正确地认识自己，但我也越来越发现自己失去了体谅别人的能力：我比之前更相信我们处在一个有效付出才有可能获得回报的世界，我想变得更强，所以对那些有想法却不去做的人失去了耐心，而那种人也许就是以前的我自己。我也越来越不想听到别人的事后解释：一方面是觉得自己不要过问太多，听人撒谎也很尴尬；另一方面是想事后后悔，为什么不事前防止情况的发生呢。我知道自己的这一变化，但我选择保持关注但体谅自己，我可能需要更多的专业和人际关系的成功才能填补自己心里对自己的不自信，甚至气恼自己搞砸了和男老师可能的相处。其实这种心理，也是我把自己圈起来了的后果，因为关心别人关心少了，所以更把注意力都放在自己身上。