云子坐在我的左边，上课无聊了就在我手臂的疤痕上画笑脸。她经常问怎么来的，说是不是你跟那些混子在一起，拜把子了，我说不是，我们只是在一起打篮球，他们又没烫。她说那你就是变态，我说恩，小心我把你先奸后杀再碎尸。她就把整个疤都涂黑，画了个王八，还不许我擦，我只好天天带个护腕盖着。
　　那时候最大的娱乐项目就是听收音机。我爱听摇滚，有个既能放磁带又能听收音机的一体机，每天中午快下课的时候都会放一个节目，叫做娱乐双响炮。一到点，我就和云子把凳子放倒，在一堆书的掩护下小心翼翼的磕着瓜子听笑话，快乐也就这么简单了，简单到极致。尤其是在马上要高考的日子里，略带着点淡淡的不羁放纵爱自由。
　　很多年后跟一个道家的师傅聊起来，他问我后悔不后悔高三没努力，我想了很一会，我说确实后悔了，后悔没努力追云子。然后我们一起放声大笑。
　　云子那时候是有男朋友的，在转校前的卫校里，有天她说你不要追我啊，我可是有主的了，我来这里呆半年说好了不能背叛他的，我说好。之后连着两晚上都没合眼。一点没夸张，三个白天两个晚上，没睡一分钟。晚上睁着眼躺着，脑子里一片空白，白天照样很精神，第三天晚上觉得在这样下去会不会心脏衰竭死掉啊，舍友说你这是精力太旺盛了，去厕所撸一把吧，然后我听了他的去撸了一把，果然晚上就睡着了。

　　第二天我跟云子说，那咱们就做简单的朋友吧，单纯的陪你到高考结束。云子想了想，说好吧，你得专心的陪我，考完试我要是考不上，我可能就去找他，在那边找工作了，到时候你可以去跟他抢我。我说跟他比我有的抢么？她说那看你这几个月的表现了啊，伺候老娘舒服了再说。我说你早说，昨晚上就不那个了，她问哪个了?我笑而不语。她就让我去给她买可乐买零食了，因为快上英语课了。

　　日期：2013-09-12 13:56:00
　　八
　　“你的想法太多，学才很高，但是就不好好学，不过大学怎么着也是能上的”
　　同学在看我手相的时候这么说，我还是很高兴的。确实不怎么爱学习，但偏偏老是能考个好成绩。这句话是不是很欠揍？没办法，从上学开始，一直是很懒不爱做作业，但偏偏又考的很好，又得当班长当学习委员的，我是个睡觉必须得露着脚丫子受不了一点束缚的人，因此对于教育体制的迫害我是特别的敏感。上初中的时候，开始打篮球，到了初四学校分快慢班，我实在受不了周围都是学霸的气氛，憋了两天后，搬着课桌回到了学渣们中间，临中考一个月时间了，我留了个请假条放桌上回家帮爸妈盖房子。记得考试前一天下午回学校拿准考证时候，班主任气急败坏的拿着那个请假条找我，大吼你这个是什么意思，这是先斩后奏么？我懒得理他。结果中考出来成绩，离重点高中分数线差4分，我很高兴，心想终于可以跟小伙伴们一个学校了。但是老爸还是多交了4500块钱让我去了重点。

　　进重点后分宿舍，军训，那是我人生中最黑暗的一个阶段。以前没住过学校宿舍，受不了那种压抑感，每天中午午休我都跑出来在路边看人下象棋。第一个周末小伙伴们从另一个学校来看我，我都忍不住哭了。第一次感觉那么的孤单压抑。军训了两周我实在受不了了，偷着跑回家跟爸妈说我不上了，你们把学费退回来吧，我去外面闯荡去。吃饭的时候父母一句话都没说，他们不知道该说什么，着急的一个劲在叹气。吃完饭我去房间趴着，父亲就去把我堂哥找来，当时我堂哥正在上大学，是我们村的第一个大学生。一番思想教育之后，我一晚上没睡觉，哭的稀里哗啦，想想实在是对不起父母对我的期望，第二天早上就回去了。

　　回到学校班主任办公室，班主任只是说了句回来了，然后就拿着课本去上课了，留着我呆呆的在那站了两节课，他回来后让我领回校服来，回去上课了。从此我就成了班里的一个另类。整天不说话，不打闹，真正的像个行尸走肉一般，浑浑噩噩的过了高一。
　　高一结束，分文理，我来到了新的班级，成绩排到了第一，因为升学进来的时候是拿钱进来的，名次也是很低的，一年时间在整个年级里飞升了400多名，在校大会上还被点名表扬了，理所当然的当了班长，舍长，什么什么长，突然感觉到了人间的温暖。但是我骨子里的那种消极叛逆，没让我得意很久。到了高三一开学，就被班主任撤掉了所有职务。因为那天我叫上了所有班干部去办公室为了一个被冤枉上课带头喧闹的同学说话。按班主任的理念，班干部就应该是站在班主任这边的，我不应该组织班委为了一个差生而跟班主任作对。结局就是那个差生差点被开除，找了关系跳到了别的班，我这一届班委大换血。

　　有人的地方就有江湖，你活着，就躲不开是非，一点没错。
　　日期：2013-09-12 15:39:00
　　九
　　如果你现在问我，我为什么会去那个城市上大学，我会说为了一个女孩，我会说我故意考的很差就是为了有个很自然的理由去那个烂学校。
　　只要是为了爱情，再荒唐的举动都会看上去很美很伟大。
　　但是我现在已经记不清当时的真正想法了，这个说法也只是自我解脱而已，为了爱情，或许潜意识里是有那么一点的，但高考前那个时候的意识都处在个极端一锅粥的状态，很少有人是清醒的。我现在还能记得的只是云子说过，她如果考不上就会去那个城市。

　　我顺利的考了只高出分数线8分的成绩。打电话查询到成绩的一刹那，我承认我后悔了，我似乎看到了我那本该闪耀的未来在我面前瞬间崩塌，尤其是看到父亲那失望和不解的眼神的时候。母亲却一个劲的在那安慰我，说好歹也能上个本科，不错了。之后我三天都没说一句话，胸口像是被什么东西堵着，之后云子打电话来说她考了没我的一半多，让我挎一篮子鸡蛋去安慰安慰她。我说你们城里人还真吃不到我家的绿色环保鸡蛋，然后第二天就真拿了一袋鸡蛋去她家玩了，她妈很开通个人，热情的做了很多好吃的。之后又去玩了几次，就在家等着开学，没再联系了。

　　开学后记得那是八月十五，心想云子这成绩哪都去不了，肯定还在家窝着。我打电话给云子家里问好，云子她妈说挺好的，云子刚才也打电话回来了，我问她去哪了，她妈说去哪哪上学去了啊，你不知道啊，这个死云子也没跟你说啊？这是她电话号码，你给她打电话吧。
　　但是上帝从来不会在乎我们，他只会在你奄奄一息的时候给你补上一刀。云子去的那个城市那个学校，曾经是班主任给我定的最低目标。那晚上我没给云子打电话。因为我不知道该怎么办了，彻彻底底的不知道该怎么办了。回到宿舍后我就安静的睡觉了。梦里看到云子从我身边走过去，越走越远，我回头想喊她，却喊不出来。这不是为了增加文学氛围瞎编的，那个梦到现在我都能真真切切的回想起来，早上我是哭醒的，头一次哭的那么无助那么伤心。晚上云子打电话过来，我们沉默了很久，然后她说她一直不敢告诉我，她父母找了关系让她去那个学校学外语。她说现在依然很压抑，因为她自己根本不是学习的料，现在却上了大学，她任何人都没好意思联系，只给我打了电话。她还说她跟以前的男朋友分手了，让我抽空去他那把她的照片都拿回来，他就在我们学校附近住。最后要了我们的地址，说给我写信。三天后，我收到了她写来的信。