跟大家打过招呼，我过去把炸糕给他，还有一杯红茶，我说:“红茶你要吗？热的，没加糖，放了一点蜂蜜。你不要我就自己留着。”他接过我手上的袋子:“要！谢谢，都要！”

　　我转身的时候才看见另外几个同事或者满面含笑地看着这边，或者有意无意地瞟一眼，瞬间就尴尬了。
　　“我好久都没吃炸糕了。”
　　“我今天早饭也没吃。”
　　“吃独食不好吧？偏心太明显了！”
　　我明白过来刚进门时汪含笑看着我是几个意思了。这会儿看他，他一句话不说，低着头吃东西，笑得肩膀都在抖。
　　指望你来解围是没戏了，就当我排一早上队买的炸糕喂了* “今天买少了，下次一人带一份，下次哈！”我无比尴尬地解释了一下，赶紧在桌上抓个杯子溜茶水间去了。

　　日期：2015-02-24 21:21:00
　　我觉得以我的智商正常水平干不出这事儿啊，怎么也得是给全办公室的人一人带一份早餐顺便给汪带个炸糕这种别扭又含蓄的。
　　想想深藏一世功与名毁在一个炸糕上面就觉得没脸再混……
　　日期：2015-02-24 21:22:00
　　【2月15】
　　楼主情人节没有被表白，上面打赌的朋友把切糕茶叶蛋分一点给我，安慰一下单身汪一再被虐的玻璃心好不好？
　　昨天放假休息，楼主和好朋友去吃饭看电影玩了大半天，回来之后赶工作赶了一晚上，情人节就这么平淡无奇地过了。汪不知道他干嘛去了。
　　日期：2015-02-24 21:39:00

　　【2月15日】
　　说说今天吧。今天有个工作安排，需要我和另外一个公司的法务联系。汪给了我对方的联系方式，让我跟那边沟通清楚。我应下来，就开始整理资料写邮件了。
　　过了没多久，汪过来跟我说：“你先不着急跟她联系，我给她打电话说一下，你下午发邮件过去”
　　他说完就回去打电话了，我一边做事一边留神听了一下。
　　我平时不听别人电话的，公事没啥好听的，私事值得一听的别人也不会当着那么多人讲。今天实在是他那寒暄忒热情了些……一口一个美少女的叫着。

　　听他电话里说的他们以前工作接触过，挺长时间没见了，这一下儿完全就日日思念、久别重逢、欲罢不能的样子。我中间起身发传真时，往后面暼了一眼，他正可劲儿夸人家姑娘，笑得春风和煦的，让人特别想上去挠花他的脸。
　　后来，大概在他挂了电话半小时左右，他来问我资料发过去没有。我想起他刚叫我下午发，应该当时就随口一说，意在让他先去联系。可是我这脑子一木头，就当真准备留到下午了。
　　我弱弱回了一句还没发。
　　他说：“你为什么还不发？”刚刚还跟人谈笑谈得春色无边的，这一扭脸儿就阴云密布了。
　　“我…”我总不能说我被你招蜂引蝶打翻醋坛整蒙圈儿了忽视正事儿吧>_<
　　“今天15号，后天我们就要放假了，这里面要沟通的问题很繁琐，你不尽早发过去，还等什么时候呢？”

　　他生气了。这个时候我也不敢再提他叫我下午发的事了。那是借口，我自己知道。我说我这就发，他没说什么，回去了。
　　我后来跟对方联系，听声音还挺年轻的一姑娘，随和礼貌，客气疏离。她说汪已经跟她大致说过了，她看完材料和邮件之后会尽快回复我巴拉巴拉。
　　我挂了电话，伴着那点儿微酸和委屈，突然想到，汪提前给人打电话，有可能是为帮我解决麻烦吧？要真是那样，我不成白眼儿狼了么。
　　虽然我们两家有合作，但我没有跟那边的人接触过，第一次找上门去碰一鼻子灰的可能性不大，但是碰上个不那么热情的，人家也快放假了，如果又忙，怠慢一下拖我们进度是很有可能的，那我这边肯定要被老大处一个办事不力了。所以汪主动帮忙了，于公提高团队效率，于私替我扫扫路，都说得过去？
　　我又默默地心塞了。就我这怂样儿也敢吃醋！我和他除了同事没有其他一点实质性的关系，我也没立场吃醋啊。总不能因为我喜欢他，他跟任何人亲密一点我就要羡慕嫉妒闹别扭。想一想我的心理格局确实有点儿小有点儿逼仄。

　　大概喜欢某个人真的会一叶障目吧，世界小了脑子不转了智商下线了，所以会对事情失去基本的判断力，所以把客套当调情，让我下午发我还真就下午发？
　　换做我是他，如果知道我为这点儿事儿闹情绪，会失望吧？你这么幼稚喜欢你有什么用啊？
　　我是不是一矫情又想太多了………………
　　日期：2015-02-24 21:46:00
　　【2月17日】
　　说一说我的内心想法吧，情人节他没有表白，我没有特别难过，在我们两个人的关系中，这个节日原本不在既定的温吞吞相处节奏里。
　　不过倒是可以判断，到目前为止他没有喜欢上我，或者他觉得时机还不成熟。
　　这些我都可以接受，我喜欢他也不是一天两天了，早前他对我挺好，我都看得到。不是所有的暗恋都必须得到同等的回应，如果他确无此意，我也不会瞬间就觉得这个人面目可憎。
　　如果跳出来理智地去看这场感情追逐，这个时候我不搭理他给他施压，或许是比较好的处理方法。但是我心里特别舍不得，我第一次这样认认真真喜欢上一个人，但是没有勇气跟他说，我怕被拒绝，又不舍得放手，怕万一有点儿希望会错过。
　　有一阵儿我们特别多事，我天天回家之后赶工作赶到很晚。大家忙成一团，混乱中难免顾此失彼，那天，我已经忘了是我触了他的逆鳞还是他惹了我不开心。
　　我一般中午都不休息，那天实在不想做事，躺休息室的沙发上睡了一觉。应该是太累，一会儿就睡着了，但是大脑还没放松下来，还接着原来的情绪梦到了他。

　　梦里他也是足够狠，为了两个不相干的路人甲和乙，生生捏碎了我一颗玻璃心。我多怕那是真的，半梦半醒地就哭了。
　　下午回办公室，后来他有事叫我，和我说话，一如既往地轻轻笑着，且真诚且坦荡，毫无芥蒂。我一下儿觉得伤心难过都是多余，想起木心先生那句诗怎么说的，“不知原谅什么，诚觉世事尽可原谅”。【回想起来，真是...矫情啊！】
　　我跟他相处这么长时间，喜欢他这小半年，他的感受我摸不太准，我自己的感受大多时候是很清晰的。由喜爱倾慕滋生的温柔力量太多太多了。
　　我在工作时常常需要对着很多数据，借助不同的模型来计算相关性，反复地推测、检验、回归分析。那些有时候会给我成就感，甚至觉得有趣。但是对他，我放在心上的人，我不想去试探权衡，也不知道怎么评估规避风险，就是给我一千种算法也不一定算得出他是怎么想的。
　　我喜欢他，他并没有给我吃什么苦头，可是我情绪起起落落、患得患失的那些大事小事，似乎件件都与他有关。如果他喜欢我，正好郎情妾意；他不喜欢我，只能是我没那个侥幸。
　　以前上学时看过一个电影，《他其实没那么喜欢你》，大概四五年前出的，美国都市情感小品，质量不算上乘，不过故事讲得挺有意思。这几个月来我很多次想起这个情节已经记不太清的电影，特别想拿出来复习一遍，像做心理测试一样，看我和他是像哪一种。可我怂啊，露怯的次数总是比冲动的次数多一回，我怕对号入座。