日期：2013-09-29 14:26:48
　　我妈妈虽然名义上没有离婚，实际上同离婚有什么分别。父亲偶尔会给我打电话，语气里都是疲惫。看得出，那个家也并不轻松。也许进入家庭生活以后，都差不多。所以，找一个特别爱的，不如找一个特别合适的，毕竟爱情是一时的，而生活却要持续一辈子。

　　日期：2013-09-29 14:36:46
　　说的有点远了。最近母亲老是催我带W回家见见，赶上中秋国庆的，我心里更是烦乱。母亲一个人在家，想必又是爱胡思乱想了。而W，我非常想跟他结婚，但是又对婚姻有着本能的恐惧。L摧毁了我对爱情婚姻的信仰，父母的现状，让我从小缺乏安全感。
　　W说他理解我，这样挺好，我现在害怕也是正常的，慢慢的都会好的。他仍像是大哥爱护小妹一样，包容理解。有时候，我真的想就这样抱着他，躲在他怀里，管外面是什么样，我只知道他会保护我。有时候又害怕这样的依赖，会让我完全丧失自我，有一天，如果他收回对我的爱，那时的我又该怎么办？
　　日期：2013-09-29 15:03:40

　　跟L许久不联系了，不知道他过的怎么样。这个男人，改变了我很多，如果不是他，不会有现在的我，如果不是他对我的伤害，我仍然愚蠢无知。所以，有时候我并不如自己想象的那样对他咬牙切齿地恨，我想，每个人都有选择过的更好的权利，何苦强自支撑。
　　跟我分手后，L第二次来看几近崩溃的我，我仍然渴望他拥抱我，只是触手的温度，让我似乎被烫到似的，一下子推开他，吼道，你让我觉得你好恶心，我自己也很恶心。你们让我恶心，你们毁了我的爱情，毁了我的全部。L愧疚地流着眼泪，呆呆地看着我发疯一样的骂他。
　　现在想来，没有人毁掉我的爱情，是我自己毁掉的，是自己把自己逼成了精神病。所有的一切都是因为太在乎，这个男人之所以伤害你，是因为你自己的在乎，之所以感到痛苦，是因为自己强迫自己去执著。其实何必呢？越是束缚的紧，你就越感到疼痛。
　　L那时是想好好跟我谈谈的，他也因为内疚自责，荒废了一段时间。我当时觉得好可笑，你只是荒废一段时间，而你毁了我的整个人生。L对着我沉默了很久，然后离开了，走之前他说，这辈子我对不起你，但你要相信，你一定会找到一个非常爱你的人，他不会在乎你的过去，他会给你所有你希望的幸福。我并不相信他的话，只觉得他是全世界最坏最不负责的男人。

　　X找到我谈话是在L回到他学校之后。X说L睡着的时候，眼角都是泪。她说，也许所有的错都是我造成的，我不该去找他，不该那么冲动。L他心里仍然深深的自责，他对我，也没有那么耐心。
　　我什么都没说，只是直直地看着她，她被我看的胆怯，眼泪又流下来，这一切都是我的错，可是又要怎么办呢？我什么都没有得到……
　　我心里呵呵冷笑，你也会难受啊！拿刀切豆腐，刀知道豆腐又多疼吗？
　　日期：2013-09-29 15:12:00

　　W喜欢把我抱在他怀里，像抱小猫小狗似的，我总是问他，你说什么是真爱？W会说，小姑娘，你就是我的真爱。我说真的吗？你年轻时没有过这样的爱吗？他说，那不是真爱，真爱的有一定的基础，给的起的才是爱。现在我给得起你需要的一定物质基础，我知道怎样理解怎样相处，这才是真的负责的爱。
　　日期：2013-09-29 15:50:23
　　我承认，W是成熟的，是让我感到安定而又踏实的，但似乎少了点什么？我想了好久，终于想到了，是S身上的激情。我觉得自己特别矛盾，特别贪心。
　　我跟S之间，是纠结。说说S最初追我的事情吧。先是有天上课前让一个同学递给我一张纸条，写着晚上八点，图书馆四楼见。接着我收到一条陌生短信，写着不能去，有阴谋。对于这些，我一向不大感兴趣。一点都不勇敢。那天晚上我压根就忘了这事，结果第二天跟X吃饭时就巧遇S，饭桌上，因为X在，我也谈性不错，跟S聊了许多。S表示有机会请我俩去游乐园玩。饭后我收到一条彩信，是我笑得张扬的样子，下面文字，你这样子的笑，比阳光还温暖。没有署名。我还给X看，她也说不知道。我想那时候X应该已经知道了，只是没告诉我。我依旧去外面闲逛，一个人的时候，我喜欢看看小花，摸摸绿叶，在路灯下静静地走。只是越来越巧合地在不同地方偶遇S。有时候一起坐下聊聊，有时候一起听听虫鸣，又有时候沉默地并肩走。我隐约猜到S的心意，只是他不说，我也不能自作多情。

　　S的表白在有个晚上的小喷泉下面，那天我给L打电话，他一直不接，到最后竟然关机，我生气的一个人坐着默默流泪。我一个人孤零零地坐在那里，周围是黑乎乎的花坛。冷风吹着，我只是呆滞地盯着远处。忽然感觉一双手从背后抱住了我，我泪眼婆娑地回头，这种感觉很熟悉了，是S。他想要抱的更紧，我挣扎开了。擦擦眼泪说，S，对不起，我不能跟你这样。S愣愣站在那里，垂着头。
　　我有什么好呢？你这么优秀，为什么喜欢我？
　　我也不知道，就是想要你开心快乐，看到你笑我就觉得心里很舒坦。
　　我那一刻，有些鬼使神差，朝他近了一步，扑到他的怀里开始哭。你为什么要对我这么好，我不配。不过，可不可以，给我一点温暖，我觉得好孤独。
　　他用力地抱我，更想吻我，被我躲开了。他有点呜咽的嗓音，不要拒绝我可以吗？我摇头，不行，你知道的，我不能。我不好。
　　现在再想起那个晚上，我依然感慨那个自己有些愚蠢的坚持。如果真的和S在一起，应该也会甜蜜吧。
　　日期：2013-09-29 21:13:53
　　刚看完《辣妈正传》最后几集，我的眼泪总是在流。做自己的女王，好好地活出自己，不做迎合男人的女人，才不会被情所困，才能得到自己想要的生活。现实生活有太多挫折，告别以前纯情梦幻的年纪，我也到了为自己负责的年纪。和W在一起之前，我一个人住，租房，水电，上班下班，生活的琐事让我深深地明白，活得简单不是件容易的事。再简单的生活也离不开最俗的钱，而我更需要在工作中找回自我。所以，即使我再依赖W，我也认为自己仍然不够成熟，并没有做好结婚的准备，而我还年轻，需要把自己变的更好，来获得自己想要的简单安逸。

　　日期：2013-09-29 21:41:34
　　刚开始写这帖子只是想说说那些过去放不下的事，写到现在才发现，有些事情说出来就真的没什么了。
　　晚上本来是要跟W出去吃，又临时改变主意，回来煮面吃。一碗面，两个人，相依相偎，这就是我们一直想要又一直都存在我们身边的幸福。

　　日期：2013-09-29 22:19:05
　　说起吃面的事情，在我情绪极其低落，快要崩溃的时候，我总是给妈妈打电话，于是两个人对着电话流泪。X骂我，说我这么要死要活的是作给谁看？平时跟我关系好点的女同学也总是劝我，给我带饭打水什么的。