原来，彤回来后，二姐就主动来找她问她调查林青的事情办的怎么样了，彤便把我早给她的资料挑了些主要的讲给了二姐听，并且添油加醋的说什么林青现在住的好，吃的好，厨师和佣人都是田风聘请来的专业人士，还有就是经常哄的田风大把大把的给她钱，甚至有想把公司的股份分给她一些的想法等等．二姐听了后咬牙切齿，非要雇打手去把她的脸给划了不可，彤便左右劝说，她对二姐说这是下下策，首先现在我们还没有实在的证据，毕竟抓奸也要在床的么，再有就是为了这样的女人，万一以后真出了什么事情，惊动警方，到时候也划不来．所以还是想想别的办法，最好能找到一些实质性的证据，或者可以抓到姐夫的软肋，拿出什么去制约姐夫，让姐夫以后不敢再胡来，不然就要他身败名裂，这样就会从源头上堵死姐夫对那个女人的心．这才是上策．彤自然讲的又合情合理又委婉中肯．听的二姐连连点头．可是最后说到应该如何去制约姐夫的时候，二姐又没有了主意，因为她已经不再田风公司里许多年了，所以田风的很多事情她都不是很了解．自从林青出现了以后，天风隔三差五的就借口不回来，感情也随之破裂，平时见面除了吵架以外更不可能聊其他事了．

　　二姐想了半天，突然眼睛一亮，她对彤说要请彤无论如何也要帮她一个忙，就是安排彤进田风的公司，让彤做她的卧底，多掌握一些田风的资料，然后以此来要挟田风回心转意．并真心诚意的说她现在唯一信任的就只有彤一个朋友了，再有就是如果彤肯帮她，她还会给彤报酬．
　　彤连连推辞，说她就算帮她作些事情也是全凭着朋友之间的感情，不需要什么报酬，只是她从来也没有进公司做过事情，怕最后田风知道了会很麻烦．可是二姐鼻涕一把泪一把的恳请彤无论如何也要帮她，最后，彤说给她两天考虑一下才算把二姐稳住．
　　然后就赶快把我找来和我商量．
　　听了彤的述说，我不由得喜忧参半，喜的是这真的是一个大好难得的机会直接接触田风，并且有可能直接进入田风的世界里去调查一些他难为人知的事情，而且，就算事情在过程中真的有什么意外，可以把一切都推在二姐的身上，不会引起田风的怀疑．但与此同时，恰恰我最怕的就是彤和田风的近距离接触能否真的象我所想的那样不会引起田风这只老狐狸的怀疑，田风不是寻常人，他之所以可以混到今天的地步，相信也不是那么容易的，就凭彤一个女人能做的到吗？如果露馅的话，彤真的出了什么事情，我可是又害了一个人，我应该让彤去为我冒这个险么？我左右为难，举棋不定起来．．．

　　2008-01-01 02:15:45
　　彤似乎看出了我的犹豫．
　　她给我夹了一口菜，然后放下筷子，说道：
　　＂你是不是担心我是否会有危险啊？＂她看着我笑了笑．我默默的点了点头．
　　＂那你还有更好的人选吗？所以，这场戏我始终是女主角．到了今天的地步，很多事情都是别无选择，其实我找你来也只是告诉你一声．好让你心里有个数．我早就决定了我要去．至于你的担心大可不必，我也不是小孩子了，再说，不是还有你在我背后给我当参谋呢么．＂说完，对我调皮的眨了眨眼睛．

　　＂可是，你知道这不是演戏，大楷的死，宁的被绑架．都已经说明了田风有多么心狠手辣，你一个女孩子，我真的不放心．万一．．．我会后悔一辈子的．＂我真切的说．
　　＂你真的担心我？＂她止住了笑容，认真的问我．
　　＂是＂我也认真的点了点头．
　　她眼眶顿时红了起来，都说女人是水做的，看来一点也不假，转眼间，泪珠落了下来．然后又破涕为笑的说：
　　＂我以为我这辈子都不会被你放在心上，今天知道你在担心我就足够了．你放心了，我可以的．有你今天这句话，就算是刀山火海我也要去闯．＂说完站起来走到我跟前，把我头抱在她的怀里．我也在僵硬了几秒钟后，抱住了她．

　　一个我最深爱的女人刚刚绝情的离我而去，另一个女人又面对着可能万劫不复的危险依然为我去甘愿冒险．我所欠下的情债该怎么去还？想到这里，我抱紧了她．．．　．．．
　　2008-01-01 17:03:50
　　彤的义无反顾让我心里久久的不能平息，她的确为我做了很多很多。但是，我知道，我对她的感情却仅仅停留在感激与愧疚上，不可能再踏进一步，最多也只是偶尔的一丝喜欢，但那绝不是爱。我的爱早已经被姗姗带走，如今我一无所有。
　　人有了奢望，便就会有了劫数，一生便不可能度过的简单和平安。我与姗姗的相爱便是我们一生的磨难，从此我不再向往，只想有平凡的安宁，或许将来娶一个简单平凡的妻子，然后寂寞从容地守护自己内心的原野。 太滑稽与无奈，本来应该是在流光溢彩轻歌曼舞中找不到自己的挚爱，回头却见灯火阑珊处一双晶莹的黑瞳，正是印在心底已久的；或是疏雨微晴、山色氤氲时邂逅在林中小路，目光无法移开，可如今自己终于放弃渴望，因而不会失去平静。

　　比心痛更痛的是一种空洞。或许我与姗是一样的人，所以无法隔着一段刻骨铭心的往事再无伤无痕地继续。我曾说，姗是一个天分很高的女孩，为何选择平淡。她不过是不想因奢望不可预料的爱情，而余生带着伤口生活。只是，爱情又岂由人选择或抗拒。可选择的是现实的生活。也许今生再无那样的沉迷的喜悦，握住她的手，那一点温暖传遍身心，似在如水的音乐中轻轻震颤，轻轻感动。是的，不会再那样喜悦无限。可是她一定还要快乐，还要鲜活亮丽，她不会如老一辈很多女人那样，用青春与一生为失落的爱情献祭。

　　东方已经微现一抹青灰色的晨曦。所有灿烂地盛开过的昙花都已枯萎，一如爱情，一如青春。每一天苦涩地要自己快乐，每一夜苦涩地绵长地思念。而这一刻我却不断地听着铿锵的落花声，扑簌扑簌，一生的韶华也许就这样落尽。
　　2008-01-01 17:29:19
　　圣诞节前的平安夜，本来彤和我约好一起度过。但她广东的老男人的突然回来，让我又孤寂的缩再我冷清的房子里。宁和小朋都没有找我。
　　寂寞的感觉是伤感，是痛。空虚的疼痛。不知是什么，一想起姗姗的脸，便立刻感到了一种来自内心的疼痛，一种隐隐的痛，就象一枚不知从何发出的无名暗器击中了我；但这一刻我又确实是空虚的，脑子里一片茫然，也许是触景伤情或联想过去之类的原因吧。总之只是痛，莫名的，在空虚之中深深体味和感知着痛的滋味。
　　这不是第一次。姗姗离开后的挫折和失恋之后，我就有了这样的感觉：常常是突然的，无论当时正是在熙熙攘攘的大街上，还是坐在电脑前听着一些歌，那种痛猛然袭来，然后是沉默，是不能自已，是难以自禁，痛得不能说任何话，想任何事。我曾经深深地反省过这种痛的根源。我却找不到！
　　伤感是一种植物，在我心底长成、蔓延，最终开花结果，并在我的心底深深的扎根。再也拔不出来。

　　在生活中，我也是一个不思进取、只求苟活，不求嘈杂喧哗，只求静静独处，拒绝品味自己那一份孤独和伤感的人。伤感似乎成了我的本质。所以我说我伤感是因为我经历过巨大的激情、迷乱和疯狂。而我痛是因为我始终在用我的血肉身躯撞击这坚硬的现实。我说现实是坚硬的，是因为这下士不是我们所了解的，尤其是它超出了我们原由的衡量尺度和我们有限的意识之光、价值之光所能照耀的范围。

　　谁都说这是一个转型的时代。对有些人来说，可以以不变应万变；对另一些人来说可以随机应变，无时不变。但我恰恰是那种有些迟钝却又不甘永远迟钝和麻木僵化的人。所以，对每一个迎面撞来的现实，当下，此刻，我唯一能做的是硬着头皮迎上去。结果自然是我身心俱痛。
　　我无法以现在的情感来应付硬邦邦的以后。除了选择和无可选择，我别无办法。因此在失意时那种痛自不必说，而得意时却饿毫无胜利的喜悦和快乐。相反更多的是惶惑，是不知自己是对是错，是该欢乐还是该忏悔抑或是自责的惶惑。是的，有的仍然也是痛。至于在空虚中，在那种恒长的状态中，那种同是更加强烈的。因为我不知道自己到底是应该做点事情来驱赶这份空虚还是甘于自己处在这种空虚之中，以免自己一做即是错。这种焦虑使我身心俱痛，不知如何是好。

　　2008-01-01 18:15:58
　　（34）