日期：2014-06-17 21:44:35
　　从字面上来看，这条短信并没有什么不对，但是结合这个没有存名字的号码，结合它只是因为不小心没发出去才会留在手机里，再结合那通删掉的电话，我不禁觉得事情有点蹊跷。
　　我迅速的把那个号码记在了自己的手机里，然后再不动声色的把他的电话放回原位。
　　过了几分钟，他洗好进来了，第一件事就是拿起手机按开看了看，我抬起头说，你在等谁的消息吗？
　　他可能没想到我会这么问，愣了一下，说没有啊，就是看看。然后伸出手来摸摸我的脸，语气里带了一点责怪，你看你，现在还是这么敏感。
　　我很想直接问他那个号码是怎么回事，倘若放在以前，我也真的会这么做，可是那个时候的我，已经明白了质问和哭闹是解决不了问题的，而且毕竟确实也是我单方面的觉得好像哪里不对劲，仔细想想，就算是他删掉过一通电话，或者给别人发过一个那样的短信，好像也说明不了什么。
　　更重要的是，我不想他知道我有翻过他的手机。

　　这是一个特别奇怪的心理，我一方面要努力说服自己对他信任，另一方面还要努力维护他对我的信任。
　　真的很累，但我已经习惯了。
　　他躺上床，把我搂过去，用下巴摩擦我的头发，我就那么躺在他怀里，只觉得自己全身都很僵硬，脑子里面乱七八糟。
　　他用手轻轻拍打着我的手臂，嘴里说着，我老婆今天可算累着了，也可算毕业了，得好好奖励一下。
　　我没心思配合他，就一直没说话。
　　他以为我生气了，立马垂下头来在我脸上亲了一口，然后补充道，真的就是顺手看了看电话，你别多想。
　　我还是没说话，他的声音于是变得更低，身子朝下缩了缩，双手环抱着我，呼吸有点沉重的打在我脸上，他好像永远是世界上最温柔的人，特别是在这种时候。
　　但是我却突然觉得特别烦躁，因为想问的话没办法问出口，真的就是那种，问了矫情，而不问又憋屈的感觉，我的直觉告诉我，我必须自己弄清楚，就算是小题大做，也必须自己弄清楚。

　　我的心里很不平静，一直在不停的揣摩，不停的分析，越是分析，就越是连带着想起了很多以前的事情，于是就算是一个很普通的发现，也会被想成最坏的结果。
　　我把他推开，翻过身去，有气无力的说了句，我想睡觉了。
　　他凑上来，问我，你到底怎么了？
　　我又重复了一遍，我不舒服，我想睡觉。
　　他有点不甘心，试图把我翻过来，我死死的拽住被子，于是他好像有点生气，很有情绪的说道，那你好好睡吧。

　　然后又轻声的加了一句，无理取闹。
　　他说的虽然很小声，但我还是听到了。
　　那一瞬间我觉得胸中的那团气都快把自己憋死了，他关了灯，自己也背过身子躺下，没过一会儿就能感觉他已经睡着了。
　　但我是不可能睡得着的，我又一次摸出自己的手机，看着上面那个号码，默念了很多遍，确实是毫无印象的一个号码。
　　我想了想，按了通话键。

　　黑暗里一点声音都没有，那一刻真的就好像小学课文里学的，静得好像一根针掉在地上都能听得见，手机跳到了通话界面，然后等待了几秒，在那几秒里，我感觉自己的心在狂跳，对，真的是狂跳，就好像做贼一样那么紧张。
　　就好像盗墓的人站在一个无比神秘的洞穴面前，等着看石门打开，很想知道里面是什么，但又好害怕跳出一个妖怪来。
　　几秒过后，电话通了，里面传来了“嘟……嘟……”的声音。
　　我没有按免提，但是在夜里，就算紧紧是电话小小的听筒，那个声音也特别大，特别刺耳。

　　响了两声，我脑子一热，马上按了挂断。
　　一方面我很怕会把小白吵醒，另一方面，我也不知道是为什么，可能就是还不知道怎么去面对，而且如果真的只是小白的朋友或同事，我这么打过去，显然也是不礼貌的。
　　我一边平复自己的心情，把电话使劲往枕头里一塞，一边对自己说，恩，一定是我自己想多了，一定只是他的同事或朋友，一定是。
　　我就是这么一个纠结的人，这也是我不管怎么努力，也永远改不掉的东西。
　　日期：2014-06-17 22:14:07
　　在这里忘了交代一个背景，实习期过后，我并没有继续留在电视台，可能也是自己根本不适合那份工作，所以没有转正，我还记得走的时候，我很闷闷不乐的收拾东西，KK破天荒的过来拍了拍我，让我毕业了好好调整一段时间，再去找个稳定的工作。
　　当然，小白也是这么说的，甚至听到我不用去电视台他还显得有些高兴，自己也从单位宿舍搬了出来，在附近另外租了个房子，我们又恢复到了从前读书的那个状态，不同的是，搬进去的第一天，再也没有了当时的那种甜蜜和兴奋，更多的是一种平淡，也许还有稳定吧，我们一边打扫房间，一边讨论着要什么时候买真正属于自己的房子，然后打开窗户看着下面来来往往的人流，依然是觉得未来还是很美好。

　　每一天他出门上班之后，我还是像从前一样，快乐满足的研究食谱，给他做各种好吃的，认真的把他的每一件衣服都洗好熨好，把家里弄得干干净净，然后等着他回家给我一个拥抱，我的世界里变得又只剩下了他。
　　我就像一个吸毒患者，他就是我的鸦片似的，虽然我知道他会伤害我，也害怕他会伤害我，但我还是很享受跟他在一起的日子，甚至离不开。
　　但是这天当我把他送出门后，我却没有心情做任何事情。
　　手机没有任何反应，可能昨天的那个号码只把我当做成一个深夜的骚扰电话吧，所以也没有回拨过来。
　　我把自己窝在沙发上，不停的咬着手指，强迫症似的隔一会儿就要看一下手机，就是控制不住自己，会一直想一直想，我还不停的回忆着小白最近的表现，发现他好像并没有什么异常，每天都会按时回家，对我也算很上心，我越是想不出什么端倪来，就越是不满意。
　　最后我觉得，我可能想破脑袋也想不出个结果，于是我又按出那个号码，深呼吸了一口，又一次按了通话键。

　　我在心里想道，不管怎么样，只要等对方接起来，知道了对方是谁，就不用再这样穷担心了。
　　其实在那个时候，我心里的天秤，更多的是偏向我误会了小白那一边，我之所以非要打这个电话，完全是因为自己太没有安全感，不弄清楚就好像在受折磨一般，不知道要折腾到什么时候。
　　电话又一次接通了，我大气不敢出，紧紧的盯着屏幕，等了半天都没有反应，我又把耳朵贴上去，里面很有规律的响着一声又一声“嘟”。
　　可是直到响完，也没有人接起来。
　　我不甘心，又打了一遍，和第一次一样，同样也是到了最后，也没人接听。
　　不是挂断，而是一直没人接听。
　　日期：2014-06-17 22:46:35
　　当时我想着，那算了吧，一定是别人在忙，等到有空了，就会给我打回来。