然后楼里好多人不厚道地坏笑，估计等着我们上来哭诉：原来我们嫁了同一个渣！
　　日期：2013-10-01 10:07:28
　　节日快乐！

　　楼主在这种人山人海的日子里从不外出，今天就家里窝着。
　　104.
　　某天大姑姐来家说，当老公还是小骚年的时候最爱吃鱼，于是邻居们都逗他说他是从从海边捡来的，生母是白河上撑船打渔的哑女，哑女家每天都有鱼吃。
　　一个月黑风高的夜晚，小骚年手里攥着一把刚出锅的油条，哭着到河边去找娘吃鱼。
　　105.
　　公公脾气有点暴躁，大姑姐至今还抱怨自己黑色的童年。特别是说小时候有一次去白河上放鹅，回家少了2只，被公公暴打得走路都走不动。想起那段童年，大姑姐不禁潸然泪下。
　　老公晚上对楼主说：那2只鹅是这样死的：姐姐溜号让我帮忙赶鹅上岸，但是鹅不听话，我心生一计，拿砖头往河里扔，鹅果真被赶上岸。后来姐姐回家被暴揍，我赶紧跑到河边，发现河里漂着两具鹅尸。于是下河捞了出来安葬以毁灭证据。

　　说完还嘿嘿地贱笑。楼主最看不惯这种小人。
　　过了几天老公说：奇怪了，打姐姐电话，她总是不接，坚持打，终于接通了她骂了一句挂了。我哪里得罪她了？
　　日期：2013-10-01 10:24:38
　　106.

　　老公有次发贱喊楼主，小老婆。楼主喊他小老公，老公脱掉裤子抗议：我小吗？
　　原来都是听女人在遗憾自己胸部，原来男人也这么介意自己生*器的尺寸，所以没再开过这个玩笑。
　　但是不知好歹的老公，后来居然叫楼主小咪咪，楼主忍无可忍，又开始叫他小老公。那厮辩解，说小咪咪的意思是小小猫咪。楼主解释小老公的意思是：小心，老公。
　　反正现在他不敢再叫楼主小咪咪，而是说楼主笑眯眯。

　　107.
　　某天看电视，一个演唱会，出场的嘉宾是棒子明星张根硕，老公愤怒地换台，是一个娱乐节目，背景音：欢迎台湾歌手～古巨基！
　　老公伤心：让我怎么活哇！
　　日期：2013-10-01 10:36:33
　　108.

　　某晚散步回家，楼主一路多次叮嘱老公：出了电梯，宝贝儿你什么都别管，一定要跑快快去开门！一定记住！
　　终于到家，楼主一声不吭飞步道到卫生间。顿时，海阔天空，神清气爽！
　　老公嘲笑：很爽吧？
　　楼主：那是。疼了这么久全给它拉出来了！比**还爽！
　　老公玻璃心了：原来我连shi都不如！
　　109.
　　继续重口味。某天老公拉着猫猫的小手到卫生间，这只马桶洋洋得意：你可以吗？

　　楼主鄙视。
　　老公又看了看赞叹：好气派呀！都不舍得冲掉了。
　　110.
　　老公天天早晨起床后大号。某天早晨，老公又要去蹲号，楼主崇拜地说：老公猫儿好羡慕你哦！猫儿大号都没点儿，哪像你这么准时。
　　老公不屑地说：女人呀，连自己的便便都控制不了还能做什么？（套用女人连自己的体重都控制不了还能做什么）

　　111.
　　某天午睡中，小叮当放了一个pi，居然把自己吵醒了。
　　日期：2013-10-01 13:12:05
　　112.
　　有一次，老公大号之后问楼主：你知道世上最痛快的事情是什么吗？
　　楼主：**？
　　老公：有点追求行不？这个世界上，最痛快的事情，莫过于～拉屎大堆，响屁连串。
　　113.
　　老公放pi，楼主递给他一个塑料袋。老公疑惑。楼主说：收集煤气。
　　114.
　　通过长期观察，老公得出结论，楼主在大姨妈光临的第二天最风*。欲火胸中烧，但是只能满足口福。玩没了，楼主露出失望的神情，老公安慰道：三十分钟后还是一条好汉！三十分钟后好汉又倒下了，楼主还是泻不了火儿，继续折腾老公。终于，老公扶墙外逃：狠心的娘们儿呀，弹尽粮绝了！连点种子都不留！

　　115.
　　看小说《活着》被深深触动，再想想自己眼下的幸福，楼主心生感动，手写了一封书信快递给正在上海出差的老公。几天后老公回深，拿出楼主写的信。楼主觉得很难为情，就耍赖：谁写的呀？字真漂亮！
　　日期：2013-10-01 22:22:48
　　116.

　　楼主经常迷糊犯2。糊饭糊菜不计其数，烧坏过一个电磁炉，两个锅子。手机丢过3个。也有从菜市场买菜回来，老公问：怎么空手？你的菜呢？
　　忘带钥匙，那就更别提了！老公在家还好，大不了等老公回家开门。碰到老公出差就悲剧了。于是，经常找开锁公司。有一次把自己锁在外面，2货楼主问开锁公司：你们这里有会员制呢？像我这样的老主顾是否应该给个优惠价？
　　117.
　　某次要去取钱怎么也找不到银行卡，慢慢回忆，觉得应该是一个月前取钱，把银行卡忘在提款机里了！楼主胆战心惊，不知道有没有那时继续操作。去了开卡行，说楼主的银行卡确实是忘在里面，超过规定时间没有人操作，提款机就吞了。（楼主上次是在工作时间用公司内的ATM取钱，人少）
　　好吧，认领银行卡。脑残的楼主却怎么也找不到身份证。

　　好吧，刚好碰到假期要回老家，那就补办一个身份证呗。楼主买了火车票，临走的时候车票也找不到了。
　　日期：2013-10-01 22:47:14
　　118.
　　下班后顺路在便利商店买了一些东西，一共14块钱。结帐时发现没带钱包。因为经常在那家店买东西，跟老板娘很熟，楼主就说：要不我明天给？陌生的售货员哥哥犹豫了……
　　楼主当时就感觉自己的脸“腾”的一下热到了耳根，到了这个地步，如果再说不买了多尴尬，就厚着脸皮说：我经常在你这儿买东西来着。售货员哥哥说好吧，但是你明天一定一定要记得！临走时还又交代了两遍！
　　回到家楼主撞着墙老公说起。
　　2货老公拉过楼主：赶紧打包！趁着夜色还成，天亮就走不了了！

　　119.
　　蚊子奇多。楼主被蚊子激怒，发疯似对着空气拳打脚踢……老公看到楼主抽风就过来看情况。
　　楼主贴上去撒娇：哥，他们欺负我！
　　老公亲亲猫猫说：不怕，有哥哥在。诅咒他！
　　楼主：就是，诅咒他！咒他……咒他……以后只能吸到A型血。
　　老公问：为什么只是A型血？
　　楼主坏坏地说：食物单一！
　　老公：好可怕啊！
　　日期：2013-10-01 23:15:22

　　120.
　　办公室里有苹果。猫猫儿吃了一个，又拿了一个放包里。
　　晚饭后，楼主得意洋洋地对老公说：看！猫猫给你偷了个苹果！
　　老公好高兴，说：小猫儿先来一口。
　　楼主就毫不客气地吃了一口。突然想起来要去找某一本书，就去了书房。
　　回来的时候老公拿过楼主手里的苹果核问：只就是你给爷带的苹果？
　　121.
　　某晚，老公说晚饭是他做的，应该让楼主洗碗。听到这个，本来盘腿坐在沙发上正在吃苹果的楼主毫无征兆地头一歪，靠着沙发装睡，还发出呼呼的鼾声。