日期：2014-06-21 11:22:39
　　等到门铃又响了一遍，我才飞快的把门打开。
　　我死死的盯着小白，他的眼神都是涣散的，不知道是喝了多少，整个人连站都站不稳，不停的往小Z那边靠。
　　我上前一把扯住他的衣服，用尽全身的力气把他往我这边一拉。因为力气太大，小Z又很配合似的突然就松手，所以小白就像一个沙包一样重重的砸在我身上，他抱着我，浑身的酒气，还傻呵呵的对我笑了笑，叫了一声，老婆。
　　我闻着他嘴里那股难闻的气味，胸中的那团火烧得我整个人都火辣辣的疼，我把他推开，他重心不稳，一下就摔倒在地上，我也难得管，我恨不得上前再补给他两脚。
　　小Z把身子探进来看了看，对我说，他都这样了，你别让他睡地上。
　　我转过头说，管你P事。
　　她也不生气，理了理因为扶小白而被弄皱的衣服，语气再也不是前几天在餐厅的那种假装友好，而是变成了一种很直接的刻薄。
　　她说你自己的男人，还要我大晚上给你送回来，你好像还应该谢谢我吧？
　　我忍住了想上去呼她一巴掌的冲动，问她，你们为什么在一起。
　　她就笑起来，你别误会，我们刚好在一起吃饭而已，他喝醉了，我知道他住哪儿，就送他回来。
　　说到那句“知道他住哪儿”的时候，她有意无意的加重了语气。
　　我和小白现在住的这个房子，是没租多久的，她突出她知道地址，很明显是在刺激我，而我当然也肯定是被刺激到了。

　　我也换了个笑脸，我说行啊，你还真是喜欢做这种毫无名分的好事，你说的对，我真是该谢谢你。
　　然后我收起笑，继续说道，现在谢完了，你好事也做完了，可以滚了吧？
　　我一直很无法理解小Z的很多做法，我无法理解她是什么心态在做这些事情说这些话，从一开始她似乎就没有过哪怕一点点的羞耻心，直到最后，她也从来没有掩饰过自己，真的可以用不择手段来形容，她看不到自己的卑微看不到自己小三的身份，在她的心中，她也一直觉得我才是那个真正的第三者，她什么也看不到，她能看到只有小白和她自以为是的感情。
　　有时候我甚至都不知道，我是应该恨她，还是同情她。
　　日期：2014-06-21 12:02:23
　　其实我还有很多的话想要问她，我拼了命的压抑自己那种愤怒到极点的情绪，我想知道他们今天晚上到底发生了什么，是什么原因会一起吃饭，会喝醉，会由着她把小白送回来，但是我告诉自己一定不能乱，我没有等她答话，可能她也还没反应过来，我就把门关了。
　　我从猫眼又往外看了看，她可能因为没能答上我最后一句话感觉很憋屈，嘴里狠狠的骂了一句什么，然后就进了电梯。
　　我整个人靠在门上，突然好想哭。转头看着躺在地上的小白，他蜷缩着，根本不知道发生了什么，已经睡着了。

　　我冲过去，对着他开始狂打。
　　是真的打，我发了疯一样用拳头砸在他身上，我用脚踢他，用牙齿咬他，一切可以让他痛的我都统统施加在他身上，他醒过来，但是意识还不清楚，就挣扎着要爬起来，嘴里依然喊着我的名字。
　　我说你TM还知道我是谁？
　　我说你怎么就不干脆死在外面好了？
　　我承认在那一刻，我感觉他就好像自己的仇人一样，我想到他和小Z站在外面那个样子，我想到他们一整晚都在一起，如果我手上有刀，我真的恨不得可以捅死他。
　　直到最后他抱着头一直喊，痛，痛。
　　我才一下子瘫坐在地上，不停的喘气，真的再也不想忍受这种感觉，突然就觉得很累，特别累。

　　他依然保持刚才那个姿势，好像很快就又睡过去了，我问他什么，都回答不上来，我从来没有看过他醉成这个样子，觉得自己真的已经快气疯了，我去厨房倒了一杯水，整杯泼在他脸上，好笑的就是，他只是动了动，完全没有醒。
　　日期：2014-06-21 12:20:43
　　以前他喝醉了，我都会很心疼，不管再晚，也会给他煮姜汤喝，他不洗澡，我就用毛巾一点一点给他擦，把他吐脏的地方都清理干净，有时候还会把脏衣服洗好，才会安心的去睡觉。
　　但是这一次，我就一直那么看着他，我什么也不想再去做，也什么也不愿意再去做。
　　我站起来，进了房间，他要那么睡着就睡着吧，我巴不得他越难受越好。
　　因为我很难受，我太难受了。
　　我进了房间，躺好。
　　然后很神奇的发现自己没有哭。
　　那个时候我第一次感觉，我的内心有那么一点点麻木，一开始我发现他和小Z的事情，我的那种痛苦，就好像心被撕碎掉，到后面我独自一个人承担他在医院陪小Z的事实，我努力的熬着他在纠结的那段漫长的时间，我卑微的去等待他的选择，在当时的我，觉得自己千疮百孔，几乎快要承受不起那种打击。
　　我流了那么多泪，痛了那么多次，不知不觉中，好像变得坚强了许多。

　　当我又一次看到他和小Z出现在一起，那种痛反而减少了。
　　只有愤怒。
　　我甚至可以很理性的在脑子里不停的分析他们是怎么到一起的，分析小Z故意要送他回家的目的，除开抑制不住的怒火，我发现我第一次在这种事情面前变得很清醒。
　　日期：2014-06-21 12:51:29
　　我就这么睁着眼睛硬生生的躺了两个多小时。
　　不知道是不是生气的时候都无法控制自己呼吸的频率，反正在这两个小时的时间里面，我一直都在喘气，直到最后我什么也没有想，但还是不停的喘，我坐起来想要平复，可是却完全没有办法。
　　过了一会儿，我听见客厅里传来小白有些微弱的声音。
　　听得出来他是在叫我名字，很有气无力的，好像是在找我。我重新躺下，用被子捂住头，我对自己说，今天他就是死在客厅里，我也不想再去碰他一下。
　　过了几分钟，又恢复了之前的安静，他没有再出声。
　　我捂着头，尽量让自己什么都不要想，那天晚上刚刚下过一场雨，虽然是夏天可是也有点凉凉的，我的耳朵里就一直回响着他刚才的声音。
　　我又一次坐起来，忘记了当时的心里活动和复杂的纠结过程，最后我还是下了床，又一次来到客厅，站到他跟前。
　　他几乎动也没动过，可能是躺在地上有点冷，他始终蜷缩着。
　　我把他扶起来，很重，感觉他整个人的重量都压在我身上，他刚一起来，就一阵反胃，跌跌撞撞的要去厕所吐。

　　我也跟过去，拍着他的背，等他吐完，给他强行喝了点热水，然后开始给他换衣服。
　　换衣服的时候，我一边换，一边终于忍不住开始哭起来。
　　只能感觉自己整个脸都是湿的，就是那种，你不觉得自己在哭，可你确实就是哭了。
　　我有些恨自己，还是做不到不管他。
　　等把他弄干净，扶上床用被子盖好之后，全身几乎都被汗水打湿了。他躺在床上，下意识的想要来拉我，从他一进门开始，他的嘴里就一直在叫着我的名字，他每叫一次，其实我的心里就会更加难受。

　　我没有理他，进了卫生间，打开淋浴器给自己冲澡，水很凉，也没有力气去调，就像电视里面演的一样，静静的站在喷头下面，水顺着头发流下来，全身都在发麻。
　　淋了一会儿，我蹲下来，抱着膝盖，放声大哭。
　　日期：2014-06-21 14:34:35
　　我并不是发泄，哭完之后也并没有好一点。
　　回到房间，小白已经睡得很沉了，我坐上床，摇了摇他的手，想要把他摇醒，想要问他这一切是怎么回事，我想要跟他说，如果真的是因为一次偶然的见面就能让他这么快的和小Z又恢复成以前那样，那就趁早放开我。
　　他闭着眼睛，动也不动，最后我放弃了，他醉成这样，问也是问不出什么的。
　　我就一直坐着，然后想起了他的手机，我跑出去，找到刚才给他脱下来的裤子，很着急的打开，照例是输入以前的密码，通过了，他没有改。
　　我把所有我能够看的全都看了一遍。
　　什么也没有。
　　一种失望笼罩了全身，但是又觉得一阵轻松，整个人就像一个矛盾综合体。
　　我冷静下来，才看到自己捏电话的手，因为太使劲，都快发白了。
　　一次又一次，感觉自己就好像一个疯子一样，东摔西撞。我又去了厕所，打开水龙头冲脸，抬头看着镜子里面自己的样子，再想一想一直以来小Z的样子，从一开始的可怜柔弱到现在的轻蔑和得意。
　　我不禁问自己，凭什么永远都是她在牵着我的情绪走？
　　凭什么！？
　　凭什么她随便投一颗石子，我就一定要让自己的生活激起这么大的波浪？
　　我觉得自己真的太没有出息，就好像一个彻头彻尾的输家。
　　想起今天晚上她说的那些话，隐隐约约觉得，她根本就是故意在激怒我，她毫不避讳的来我家，扶着小白，她那么大方的当做什么事情都没有的来跟我们打招呼，她想要的不就是激怒我吗？
　　恨，真的很恨，我人生中恨的第一个人，也许就是小Z。
　　恨一个人，就永远不想看到她得意，不想看到她开心，更不想看到她幸福。

　　那一瞬间，我好像想通了很多事情。
　　我拼命的为难自己，精神虐待着自己，可是她呢？
　　如果说她的目的就是不想看到我和小白这么顺利在一起，那我为什么要让她如意。
　　有一种心理已经失衡的感觉，我在心里想，我偏不要，我厌倦了当一个被动者，我要冷静，我要弄清楚事情的原委，不要再逃避和哭闹，我要信任小白。
　　就算真相是他已经不值得我信任，就算我和小白的缘分已尽，我也绝对不要让她得逞。

　　我承认我的想法已经开始偏激，我不再是单纯的为了感情，一件事跟着一件事，就好像在不停的打磨我，最终让我心里也长满了刺。