罢了罢了，我放弃了，我真的没有能力照顾好女儿，我不能让女儿过得更好，我甚至不能让女儿过上现在生活的一半好！算了，给他吧，他好歹是女儿亲生父亲，他那么疼女儿会亏待了她么？他就算不能每时每刻陪女儿，但女儿所有要求他都能满足的。女儿还可以继续穿她好看的衣服当公主，还可以去好的幼儿园读书，他空闲不忙的时候，还能带女儿到处旅游见见世面。

　　我放弃了…我只能放弃了…不是我愿意放弃，而是我没有办法了，我太无能了，女儿如果可以自己选择，也应该不愿意跟着我这样一个无能的母亲的…
　　告诉自己放下的那一刻，心收得更紧了。我真真切切的感觉到心抽搐了一下，很疼！真的很疼！我决定放下这段感情的时候，心是凉的，它没有知觉，它不知冷热，它只是听到了一个声音说“你该放弃了”…现在我决定放下女儿的时候，心突然的就疼起来，一下比一下疼…我开始蜷缩成一团，我受不了这样的疼痛，我没遇到过这样的疼痛。

　　我又开始哭，歇斯底里的哭。就在这短短的一上午，我的天塌了，我即将要离开在此之前我生命里面分量很重的两个人。我的心有四份，一份装着爸爸，一份装着妈妈，一份是老公，一份是女儿，现在我的心开始剥离，它即将只会剩下二分之一残缺不全?
　　日期：2012-11-17 00:12:38
　　是的，我决定放弃抚养权了。但这并不代表我就放心女儿以后的生活。我开始想象女儿没有我以后的日子。
　　爸爸不可能抽很多时间陪她，她会不会觉得不开心呢？她会不会在很长一段时间里，流着鼻涕找妈妈？保姆会对她好吗？会不会在她淘气的时候揍她？她还那么小，她表达不出完整的意思，会不会像新闻里报道那样，被保姆掐得到处紫青？她粗心的爸爸会发现么？谁给她讲睡前故事？谁去为她挑选好看的衣服？谁会在她哭泣的时候真的心疼她？保姆会不会因为家里主人不在，越来越对她大意？会不会因为大意，然后她摔了，被水烫了，被……保姆会不会因为害怕被责怪而藏着掖着的瞒过去，然后错过最好的治疗时间？她爸爸在我离开后，还会每天回家吗？他应该会把重心放在找新老婆上吧？是那个三当我女儿的新妈妈吗？她会对女儿好吗？会不会打她？苛刻她？女儿以后的日子会不会生活在恐惧无爱的阴影下呢？他们还会有新的宝宝吧？那时候老公还能像现在这样疼女儿吗？那时候的女儿该怎么办？

　　天啊，我真的要疯了…以上任何一个疑问发生我都接受不了！我不能让我的宝贝受到这样的伤害。她是我十月怀胎生下的孩子，是我生命的延续。是我的心头肉。我要她快乐的长大，我要她是幸福的小公主。我要她的笑容像阳光一样明媚。
　　曾经我在她的成长日记上写过这么一段:宝贝儿，每次听见你那声脆脆的“妈妈”我就知道，这一辈子，我都注定会为你付出为你挡风遮雨，为你倾尽所有～
　　难道多年以后，我要看到她拿着这段话，质问我，问我为什么要食言吗？
　　不！我不能离婚！
　　日期：2012-11-17 01:17:58
　　我不能离婚！我为什么要离婚！
　　我和老公走到今天容易吗？大家一起从负债累累熬到现在的小有成就，经历了这么多的苦难和生活的考验。我为什么就要放弃？！

　　这里又要补充8一个。我才认识老公那会儿，老公依然是我开头说的那样，混社会的。他们不打架杀人，他们赌博。高利贷大家都懂吧？老公不是放高利贷的，他那会儿是欠了一身高利贷！我所说的酒店，那会儿已经是停工了的，因为没有资金继续装修了。我认识他的时候，他已经欠了很多钱，而且已经算是超过了还钱时间很久了，所以那会他最多的电话就是催债的。我曾经就遇到过对方要债的派了个兄弟，跟了我们一天。那时候老公有点自暴自弃，以难为难的感觉。我们出去躲了一个月，那时候过得真的挺苦的，住的是那种私人的小旅馆，会为了10块钱的空调费和别人讨价还价。没有一日三餐，是真的很饿了，才会出去随便吃点。我知道没钱，所以每次都只会说想吃稀饭。那时lz每天是花尽心思的逗他笑啊，各种开导加安慰。后来lz认为我必须要指导他走出来，所以我费了很多口水，让他回来面对。卖了车，然后能借的借，当然不能在高利贷了，后来亲戚一个个的求，拿他们的房子贷了款，支撑着装完了酒店然后开了业。

　　高利贷的钱，是和他们谈好了，每个月还一点，才罢手的。因为高利贷也知道确实没钱还，逼急了，也什么都没有，所以也就同意了，所以，酒店前面一年赚的钱，我们都拿去还债了。你们能相信一个自己开酒店的人，会去住50一晚的旅馆还为了10块的空调费讨价还价么？
　　还了以前的债，我们也没有更轻松，后来发生了一件事情，不深8，那段时间也挺难的。lz的第一胎就在那会儿，没办法只能打掉，是用最原始的方法打掉的，lz走出手术室，是的，自己走出来的，没有推车。我看不到自己当时是什么脸色，但是老公看到lz那样，眼睛立马红了，我想那样子肯定很虚弱吧。还有太多太多，我都不敢说了，不是不够苦，是因为太苦，我觉得如果我说出来，很多童鞋会立马跳出来质疑这个帖子的真实性。然后这个帖子就会全是质疑声，没有了lz最初发帖的初衷。其实这只是个马甲，我没必要骗什么，我也不想出名…这样的出名，对我百害而无一利。

　　日期：2012-11-17 01:56:36
　　lz像各种怨妇一样的开始觉得自己不值。凭什么呢？你个三，还真以为有前人种树后人乘凉这样的好事呢？我为什么要懦弱的离开和成全？我的家庭能发展到现在这样也不容易，看着现在一切都好起来，顺起来了，你一插脚，我就得回到原点重新来过？
　　不行，婚是不能离了！在怎么觉得感情受伤也不能离！这个家庭的组建，就像是我工作了这么多年得到的一个成果，我在里面付出了这么多心血，现在有人要这么轻易的顶替我的职位，我能答应么？
　　lz开始这么想的时候，已经开始短暂的放下了感情带来的伤害，因为现在所考虑到的问题比感情更加实际。我要给我的孩子完整的家，有父爱母爱的家。我独自不能去给她美好的生活，所以我得靠着什么让她拥有这些，离婚了，我也得靠工作来给她创造好的条件，现在有个更好的依靠，那就是她亲爸！
　　人嘛，总有犯错的时候，不能一犯错就拉出去枪毙了吧…就像一个人生病了，也应该是去治病，总不能一生病就直接给安乐死啊…癌症不也还化疗了嘛…哪里有病治哪里，我就当个大夫给你治治病！

　　好吧，腹黑的lz华丽丽的诞生了！
　　我希望大家不要各种瞧不起我，不要觉得我现实或者没骨气…我只想说我也不愿意这样，我也想用爱去浇灌我的婚姻，我也希望夫妻双方坦诚没有秘密，我曾经也天真的以为我身边这个男人会是我最信任并用整颗心在爱我的人。但是发展到现在，我还能像以前那样没有私心杂念吗？回不去了，有些事一开始就已经注定不能改变，我们也许会把事件往尽可能好的方向发展，但是有那么一些东西，已经没有了原来的样子…比如我曾经很单纯的感情…

　　日期：2012-11-17 13:27:36
　　既然心里已经找到了主方向,接下来的事情也就知道该怎么做了
　　尽管这次,老公做了我意料之外的事情,但是总的来说,我还是了解他的
　　他的软肋..他容易被攻破的地方,他吃哪一套我还是掌握得八九不离十的..