我打开花洒，让热水暖和我的身子。它僵硬太久了。我的心境很复杂，我不知道我是不是从此以后，要这么一直带着面具生活？我看重的爱情没有了，我是不是应该将它快速的转化为亲情？这样我是否会好过一点？在我这样一个对爱情还充满了渴望与憧憬的年纪，我的爱没有了。我为了一些更重要的责任，不能在追求新的真爱。我只能苦笑着去扮演一个温柔得体的妻。我想起我和老公以前的日子，我喜欢在他怀里撒娇任性，我还能感受到他满是宠爱的温柔。我习惯性的耍小孩子脾气，嘟着嘴说“我不理你了，哼！哼！哼！”然后等着他来哄我开心。我以为我可以这样，一直是个幸福的小女人…但是，今天以后，我整个的生活都变了。我几乎是在一瞬间里面，长大成熟了。这意味着我失去了我们每个人都渴望的那份纯真。沧桑的痕迹会越来越多的爬上我的面容，那是无论多贵重的保养品也无能为力的东西。我开始要像很多家庭的女主人那样，为了家庭和孩子隐忍，要对着一个没有真情的丈夫过一辈子，还要顺着他的意，附和他，违着自己的心，照顾关心他。呵，我终于变成了曾经我最看不起的那种人！

　　未来的日子到底是还有多长呢？10年？20年？50年？甚至更久？我要什么时候才能在心灵上摆脱这样沉重的束缚？我突然就觉得无力了，我觉得好累好累。记得以前有句话，“难过的时候就蹲下来抱抱自己，给自己说声对不起”我看到这句话的时候，是没有感觉的，比较凄美罢了，现在我觉得好应景。我蹲下来了，我蜷缩成一团，抱住了自己。

　　花洒还在继续喷洒着水，我不知道我脸上是泪还是水，因为我不知道我到底哭了没有。我就这样紧紧的抱住自己，让水淋在我的身体上，我觉得温暖，至少身体上是。
　　日期：2012-11-17 21:26:30
　　门开了，或许是看我进去了这么久不放心吧…我知道，他被这个场景吓到了。认识到现在，我没有这样过，也正因为这样，才能让他觉得这次我真的伤心了。这也是我前面说的猛药。那些思绪是真的，但是这个场面，也是我故意制造的。我知道，我不出去，他一定会进来看的，不过那些思绪，也更让我入了戏。
　　他也不顾花洒还洒着水，猛的蹲下抱住我“宝贝，你别这样，你不要吓老公，你打我你骂我你不要这样…我错了，我真的知道错了…我错了我错了…”
　　那一刻，我还是忍不住了，我反手抱住他开始哭。我知道我不能打他也不能骂他，我只能哭。最好还不能有声音。其实我一开始是不准备在他面前哭的，但我没有忍住，所以，我就只能默默的哭，我觉得这种无声的控诉，比我骂他更让他难受。

　　哭了一会儿，我也不想哭了，我松开他，站起来“老公，没事，我刚才就是有点肚子疼”他肯定不会相信我是肚子疼了，我只是得继续装下去，毕竟我还没想好，我要怎样和他开始这个话题。
　　日期：2012-11-17 21:47:24
　　我换了睡衣..继续坐在床上装幽灵..
　　刚才哭了一次..一定程度上来说,有一些压抑的情绪已经释放了..所以心情好了点
　　不过这可不好,不是我自虐,硬要弄得自己心情很糟..
　　只是..我正在演着戏..

　　没有悲伤的情绪..有些感觉就演不到位了..
　　我插上耳机开始听歌..恩..各种情歌在心情不好的时候总是很催泪的嘛
　　后来在两首歌上面停住了..反复的听..一首是同恩的花葬,还有一首有点老了..好像是一个叫辛欣的歌手唱的..名字是放120个心
　　我不知道你们是不是和我一样啊..
　　心情不错的时候,是听的音乐..心情糟糕的时候,是听的歌词..

　　反正我当时觉得那两首歌写得太像我..
　　越听就越难过..
　　老公因为刚才进浴室抱我的时候..身上的衣服打湿了..
　　我出来以后..他就索性洗了澡..也换了睡衣
　　两个人坐着..却无言..

　　日期：2012-11-17 23:36:25
　　“老婆，我们谈谈”他还是开口了…
　　我关掉了音乐，转过头静静的看着他…
　　以下的情节我以老公为第一人称复述，方便大家看…
　　认识你之前，你知道的，我就是一个浪子。我每天出没最多的地方就是各个娱乐场所。我喜欢玩，我喜欢游走于各种女人间。这个地方本来就小，我也还算有些名气，玩个女人很容易。有一次，我下面一个兄弟带了个还是学生年纪的女孩过来包房玩。那个女孩很胖很丑，不过社会上这一套还是玩得溜溜的。她过来给我说“哥，我认识很多学生妹子”我咪起眼睛看他“哦？”“哥，我们很多朋友都知道你，你要是不介意我下次带她们来和你一起玩？”

　　我当然知道她要表达的意思，这小丫头那点心思，太容易掌握了。这以后，这个胖女孩给我和我的朋友介绍了很多学生妹。是的，我只是想一夜情。但是我敢对天发誓，我从来不会去强迫任何人。我不知道如果我给你说，都是那些女孩喜欢我自愿的，你会不会相信。我觉得那些女孩也只是崇拜着我在外面的一些名气，她们可能以为那就是喜欢。我没有心思去分析清楚她们对我的感情，也没必要弄清楚什么。大家晚上一起玩，睡个觉，第二天离开的时候放点钱给她们，就这样。遇到几个感觉不错的，就多接触段时间，但都不会有其他发展的可能。我曾经听那个胖女孩说，有几个女孩在学校还为了我打架。我不知道是不是她在奉承我，但是我自己也记不起她所描述的那几个，叫什么名字。不是我不知道名字，是我搞不清楚叫这个名字的，是这张圆脸？还是那张瓜子脸。

　　我知道你一定认为很荒唐，但事实就是这样。包括我认识你。你确实是我在那些小女孩里面见到的最漂亮的一张脸。所以我当时就给自己说“我一定要上你”…我们第一次见面的时候，你很阳光，很热情。我记得我当时邀你跳舞，你很爽快的就答应了。但是我居然没有觉得你轻浮！第一次和你近身跳舞的时候，我就有了生理反应，我想你应该没有感觉到，因为你的表情一直很自然。我给胖女孩说，我要上你，但是她却说她不认识你！

　　你应该还记得那个胖女孩的，我记得我给她说了以后，她那晚一直在不停的靠近你。我知道她肯定在给你灌输一些什么，让你晚上跟我走。因为这是我第一次明确的给她说我想要上一个人。
　　但你后来还是走掉了，我说不上为什么，觉得挺失落的。甚至还发了脾气。胖女孩吓得不轻，连连承诺要给我物色一个更好的。其实我觉得挺好笑的，我哪来这么大的x欲？不就没上到你而已嘛，对这种小丫头发什么脾气？
　　没想到过了几天，那个胖女孩还真就给我带来了一个女孩。这个女孩我不知道该怎么形容，我只能说很普通，我想我如果连续和她上了三天床，应该会记得她的样子。不过我也不是挑老婆，只要不太吓人，无所谓吧。毕竟这样的，比小姐好吧。
　　那晚我没有上她，我突然没有兴致。后来断断续续的，那女孩和我们玩过几次，期间，我上过其它女孩，但独独没有上过她。我搞不清楚是怎样一种感觉，我好像在赌气？因为我那天想上却没上到你，后来胖女孩说给我介绍更好的，却是她！！我甚至会觉得胖女孩在忽悠我，把我当傻子！
　　后来就这样大概过了有一个月吧，我也记不清了，那天我打牌输了37万，心里有点郁闷，我开了个大包房，叫了很多朋友，胖女孩来了，带上了那个女孩。我喝了很多酒，那女孩坐到我旁边来，很小声的给我说“哥，我喜欢你”
　　我低头看她，她的脸就红了，呵，这个女孩也还挺可爱。我一把搂她在怀里，“走，睡觉”
　　第二天起床以后，我看到床上的血迹，才知道她是个处丨女丨。我拿了2000块钱给她，然后起身离开…我甚至不知道她的名字，但我也不想知道，我只是想一夜情，她的名字对我不重要。

　　后来我没有再见到过她，也没有人在我面前提起过她，也许就算提过，我也不知道，毕竟我不知道她的名字。很快，我就忘记了这个事情。这个人就好像从来没有出现在我的生活中一样过。
　　日期：2012-11-18 00:31:37