日期：2014-06-23 10:43:00
　　其实，所谓逆袭，完全不在于自己。关键是你的男人帮不帮你。男人帮你，又何须苦苦与人相斗，男人不帮你，再怎么折腾都没有用。因为人家是用敌意在对你，你做得再好也会被挑刺，这时候，只有男人的态度决定所有。所以从这个角度上来说，愚孝和一味偏袒家人的R，根本不懂得什么是成家立室。在他的观念里， 妻子是要融入他家庭的人，所以应该是妻子去适应他的家人，而不是双方要互相迁就和理解。但在我的观念里，你的原生家庭和我们将来要成立的小家庭是两回事，我父母辛苦养大我，只因为我喜欢你才和你在一起，孝顺你父母是天经地义，但我也为你传宗接代生儿育女，所以我孝顺你父母，你家人也当敬我爱我，不应当把我当成你的附属品忽略我的感受。关于婚后的家务，我既然不是全职太太也有自己的工作事业，我就当然不会认为家务是我应该大包大揽的，我轻松了有闲情了爱做饭洗衣扫地随我的心，但别指望我忙碌一天回到家之后还会操持全家人的吃喝拉撒。关于小姑，不要对我说什么“你既然要和我在一起，我的家人也就是你的家人。”之类的话来忽悠我，我原来相信现在相信才有鬼。我没见过谁会对家人用那么下流的语言去咒骂排斥，既然她不把我当家人，我也不会对她有什么感情，从伦理上说，我既要嫁你， 那她就是我的小姑，是亲戚，她如果认我这个大嫂婚后想来大嫂家串门作客，我打开门以礼相待，但如果她不把我当嫂子却又要来我家里搬弄是非破坏我一家人团结，那我永远也不许她上我家的门。

　　关于为什么我不分手。
　　换作是你们，真的可以这么勇敢说改变就改变的吗？我离开这个人，遇到下一个就不会有这样那样的问题吗？是不是我每遇到一个有问题的男人就要逃避换一个？那样的话我是不是除非找到一个道德超人不然这辈子不用嫁人了？如果我把幸福寄望在找到一个对的人身上，那我是不是永远都只能指望别人对我好了我才能幸福？与其这样，我为什么不改变自己的性格，磨炼出自己的脾性让别人不敢来犯我，让生活变得可以由我自己操控不是更好吗？

　　我并没有说我认定了R一定要嫁，我也在思考在犹豫，但凡我心里有什么坚定的想法，我都不会在天涯发贴。
　　日期：2014-06-23 11:14:00
　　上次说到我站在窗台发呆。不知道过了多久，反正R和R妹妹一起从天台下来了，R看到我，估计我那时候的样子呆若木鸡，眼神空洞，R有点慌神，加上我又坐在窗台边，他怕我会想不开有什么举动，轻轻地从后面靠近我，抱住我，说：“你怎么在这里呀，我不是让你在家里等我吗？”
　　这时候的我突然像只小狮子一样冲他咆哮，一把推开他，大声吼：“你走开！我要和你分手！我要不起你我不要你了！我受不了了！我们非得要在一起吗？非得要在一起吗？！+”
　　我承认，这个时候的我也是不理智的，事实上，从那时起我的心性就发生了变化。当时我确实不应该那么暴躁地对待R，毕竟他对我很好，伤害我的人，不是他。我应该冤有头债有主地上去反击R妹。写到这里我希望各位读者明白，我尽量在用我最真实的感受去回忆这一切， 我并不是个完美的人，这整件事的发生和处理过程中我也有失误和不当的地方，但是我也认为最主要的错不在我。
　　我发火的声音很大，被刚好回家的R妈妈在楼道里就听见了。R妈很生气地上来冲我发作：“有什么事情回家里吵，不要在这里叫得邻居都听见！”
　　R摆摆手让他妈妈先回家了。他继续安抚我，我一直在哭。这时R妹突然间冲上来抓住我的头发，死死地拉扯我的头发，一边拉一边说：“你给我起来我们当面说清楚楚！”她几乎用了吃奶的力气揪住我的头发，我的头完全被她揪向一边，R使劲想推开她但他又一手抱着我使不上劲。
　　这时候我数月以来积攒的负面情绪已经到了顶点，我常常觉得我快要受不了了，我的神经绷得太紧，稍微再刺激一下我就会受不了了，所以她这个举动把我吓到彻底崩溃，（所以以后有情绪有意见要及时表达，闷在心里总有一天会把自己压垮）
　　日期：2014-06-23 11:59:00
　　我开始没命地大叫：“你放开我！你走开！你别碰我！走开啊！”那时候我只觉得绵绵不绝的绝望和害怕铺天盖地的涌上来，那是前所未有的感觉。我那时候没有别的想法，就只想着快点结束啊快点结束，我要回家，我要回我自己的家里。我从小到大没有跟别人起过这么大的冲突，更从来没有对女人发过火。那一刻我知道我的极限到了。如果换作现在的我，我不会那么没出息地害怕，我会毫不犹豫一脚把她踹开，但是当时我只有害怕的感觉。害怕她不会放过我，害怕周围的人围观我，害怕这种生活没有尽头又害怕我和R到了尽头，总之是很绝望。我撕心裂肺地哭喊：

　　“我要回我自己家，我爸爸妈妈不会骂我，我要回家。放开我，不要，不要，不要！”我也不知道自己不要什么，就是不想再要这种处境了吧。
　　可是耳边的咒骂没有停啊：
　　“你别再装了你！我没见过你这么贱的女人！我真是无语怎么会有你这么不要脸的女人，你越装我越讨厌你！”
　　R一直叫她离开，最后她终于一边骂一边回家去了。我把脑袋深深埋进膝盖里，双手痛苦地捂着耳朵，不停地呢喃重复：“不要，不要，不要。回家吧，回家吧。我想我妈妈，我想我妈妈了……”然后开始在那儿看着R笑，其实具体的细节我真的想不起来了，那一天在我脑海里一直是个模糊影像，我怎么回想都回想不起来我还说了什么别的话。只是记得漫天的咒骂和哭喊声……
　　日期：2014-06-23 12:08:00
　　最后我慢慢安静下来，我抬起满面泪痕的脸，对R说：“我们走吧。我不在这里了好不好？”要说一下，那段时间我因为自己的房子在装修还没弄好，租的房子又退了，加上R提出希望我和他住在一起试婚，我想了想也就借住在他家里了。

　　R说：“好，我们现在就走。回去换个衣服就走。”
　　R带我回到家里，然后R妹又出来了，她指着我就开始说：
　　“好，今天刚好，我哥也在，我们两个女人把话说清楚。”
　　我站在R身后，紧紧抓着R的手，我觉得那一刻在那个没有亲人的地方，这双手是我唯一的依靠，所以我死死抓着他的手。浑身发抖。不说话。

　　R妹还是注意到了，她走上前来撕扯我和R的手，一边喊：
　　“你放开我哥！你放开我哥！你放开！”
　　R把她喝退了。