红辣椒了断以后，我可以大摇大摆地进出他的小屋了。再不用低着头压着帽子戴着口罩或者用围巾蒙着脸，我敢说，一年多的时间里，这个楼上的人没有看见过我的全脸，保证在别的地方见了我不会认出就是常在周末进出302室的那个女人。红辣椒走了以后，我有终见天日扬眉吐气的感觉，脸也不蒙了帽子也不压了，故意地，在楼道上东张西望，见了邻居要打打招呼，2楼老太太还问过我是谁家的，我抬抬脸，说，你楼上，302的，再像中国领导接见外国领导那样摆个POS，冲她笑笑，让她留影拍照。从来，没和男人一起出门过，总是我先走了，现在终于可以了，一前一后走出楼梯，要楼梯口看见某公司贴出安装宽带的告示，两个人停下看，我很自然很自然地把手伸到他的胳膊肘里，就像下飞机时很自然地挽了的手臂。很自然，我们看了很舒服。

　　日期：2013-10-17 22:17:21
　　39.留住他
　　想到累，我真是觉得自己累了。一年多来，我心里一直烧着一团火，在燃烧着，烧着自己，烤着他，感觉已经把自己烧成了灰烬，就像清明时街头的那些纸灰，轻得吹口气就能飞起来。累了，倦了，再也没有力气去爱了。所以，这个男人之后，我决不可能再有男人了，因为我已经烧成了灰，没有任何力气去爱了。
　　既然没有了力气，既然看不到希望，那就只好打住，回归自己。打住的方式太简单，我只要让自己的腿值上二分钱，不再往他那边去，我敢说，不用一个月，甚至一个周，甚至一天，他的床上就会旧貌换新颜。
　　“一天！”，我心里一个激凌，谁知道他有没有天天换，谁知道我就不是一个周末的替补！他那个能量，一周一放显然不够啊！

　　懒得想，懒得管，懒得打听，我算什么，我是他什么人？情妇？甚至还是之一。“情妇”这两个字，在我从小的课本里，基本上等同于**，太难听，所以我总是极力回避着这个字眼，从来不去想自己会是这个身份，我是女人，你的女人，你是男人，我的男人。经常地，他在我身上一边忙活一边指指自己的鼻子：我的。我的回答总是更紧地抱紧他，更紧地回应他，更紧地留住他不让他出来。“留住他”，他是那么的好，那么干净那么纯粹那么坦荡，坦荡到不保留自己的每一根毛毛，全部，一根不留地坦露给我，让我数啊数啊数，数了一年，也没数清他到底长了几根毛毛。

　　日期：2013-10-18 06:31:33
　　37.大智若愚
　　哦，更正一下，我没有钱。我工资不高，一个三线城市的摇摇欲坠的上市公司，以前还可以配点股骗点钱，现在股民不好骗了，圈钱不容易了，所以收入就是比上不足比下有余，可以满足我和女儿的日常支出，再加前几年还房款都掏空了，没有多少节余，也从来不存钱。我只看到男人没有看到他的钱，是因为我觉得他的钱与我没有关系，我也不需要他的钱，我是对钱没有概念的人。我小时候在农村长大，生活穷苦，兜里有五分钱就是富婆的感觉了，所以，有着极其强大的生存能力，对钱没有什么要求，也没有什么概念，总结一下目无尘下，似乎那些拼命地挣钱积攒财富的行为与我没有关系，我没有危机感，因为，不管挣一百还是挣一元，我都一样生活，我的生活只需要花一角钱，剩下的不管是99.9元还是0.9元，都与我没有了关系，钱是用来花的，不是存的。

　　歪打正着，我和这个男人有着高度契合的价值观，他是看穿一切，我是稀里糊涂。这两种人的CPU是如此不同，终端居然输出的是完全一样的信息，只能用大智若愚来解释。
　　男人说我傻，也许真的就是缺根筋，我脑子里没有小算盘，不管和谁，包括街头的小贩们，所以，一直很快乐，一直。
　　红辣椒了断以后，我可以大摇大摆地进出他的小屋了。再不用低着头压着帽子戴着口罩或者用围巾蒙着脸，我敢说，一年多的时间里，这个楼上的人没有看见过我的全脸，保证在别的地方见了我不会认出就是常在周末进出302室的那个女人。红辣椒走了以后，我有终见天日扬眉吐气的感觉，脸也不蒙了帽子也不压了，故意地，在楼道上东张西望，见了邻居要打打招呼，2楼老太太还问过我是谁家的，我抬抬脸，说，你楼上，302的，再像中国领导接见外国领导那样摆个POS，冲她笑笑，让她留影拍照。从来，没和男人一起出门过，总是我先走了，现在终于可以了，一前一后走出楼梯，要楼梯口看见某公司贴出安装宽带的告示，两个人停下看，我很自然很自然地把手伸到他的胳膊肘里，就像我最喜欢的山东大姐姐下飞机时很自然地挽了大哥哥的手臂。很自然，我们看了很舒服。

　　38.不得劲
　　是不是。两个人关在小屋里，就差没养出来孩子了，挽一下手臂才到哪。终于可以和你一起出门了，终于可以在外面亲近你了。我抒发着那种在地下室里关了若干年终于见天日的豪情，身体也不由自主地往他身上靠，心抖了一下。这种靠近，甚至比在小屋里在床上的靠近更让我心颤，那是轻车熟路了，这是第一次，第一次啊，我的男人，我终于可以，可以在天日下在人脸前靠近你挽着你了！
　　可是，我刚刚把自己的手伸进他的胳膊肘，他就往上抽自己的胳膊，顺便往外推推我。我看看他，一定是满眼幽怨，他看都不看我，说：不得劲。
　　我的心被狠狠地蜇了一下，不得劲！鬼才知道你哪不得劲！大哥哥在全世界人的面前都得劲，你不得劲！如果我是大姐姐，如果我年轻二十岁，你满世界追着我才得劲！

　　我扭身就走，走得很快，本来和他也不是一路，只是一块出门，他到他娘那儿下馆子，我要去学校接女儿。坐在车上，我半天没有发动车，被排斥被嫌弃的羞辱感，击垮了我，没有了力气。
　　他倒奇了怪，伸头看看我，敲敲窗：怎么还不走。
　　我忍住夺眶的泪，把脸扭向另一边，说，请你让开一下。
　　一边在学校门口等着女儿，一边整理着自己。是时候了，该结束了。看不到希望没有未来的日子，要它干嘛。徒然给人家当填空剂垫脚石，每个周末，挖空心思地做出各种花样的早点，颠颠地送去，再让人家按在床上X一顿，我他妈我真是贱到家了，贱到骨头肉一块砸巴砸巴白送还得倒贴。何苦何苦你是何苦啊。你不是一直一个人过得好好的，何苦找这份苦这份累这份羞辱？