日期：2012-11-14 23:50:53

　　今天没什么特别的。
　　上午手贱，在DB里把《甜蜜的暴力》这本书由“想读”变成“在读”。不想很快某人在背后幽幽的来一句，你不觉得《甜蜜的暴力》翻译的很烂么？
　　我愣了一下，没觉得烂啊。
　　希有说，那是因为没有对比。如果你读过原文就知道了。
　　老大，我读译文就够了，真的。原文神马的，我上树都比读那个容易。

　　中午吃饭，打开盖子，我挺高兴，说，哇，今天吃蒜苔炒肉，胡萝卜炒肉和冬瓜，好丰盛哦。
　　希有跑过来对我说，你有蒜苔炒肉？我用冬瓜和你换。
　　我看看盒子，没多少蒜苔炒肉。我点点头，好啊，你拿去吧，不过我没多少哦。
　　希有看了看我的饭盒，咳，算了。
　　我说，你真的不要？
　　他说，这么点，不要。
　　有一种想把饭盒扣到他头上的冲动。
　　下午我正在专心致志的看稿子，忽然某人站在我旁边，拿一个盒子在我眼前晃了晃，说，若木，给你吃生日蛋糕。

　　我抬头看他，果然看见一个蛋糕盒子，他还顺手把一个纸做的寿星帽拿给我。
　　哇，真的是生日蛋糕？好饿啊。我惊喜。
　　希有无语，你不是刚吃过午饭么？
　　我无辜状，我又饿了。话说，谁过生日啊？

　　他说，一个作者。
　　一听到蛋糕，全屋子的人全都聚拢过来。
　　打开盒子，是一块很精美的蛋糕，不大，但是足够这一屋子人解馋了。
　　希有先拿了一块巧克力片吃，大家直接开抢。我说，这个真的可以吃么？不会有人来找咱们么？
　　Y姑娘说，希有都吃了，你怕什么？就算有人来，有他顶着，吃吧。

　　然后我也拿了一块巧克力片吃，巧克力很正，可是太脆，不知道谁撞了一下我的胳膊，一大块巧克力片断掉，掉到了地上。
　　啊，我干坏事了。我赶紧拿稿子捂住脸。
　　你浪费啊！旁边的Y姑娘惊叫。
　　下一秒希有一脚踩在了我掉下去的巧克力片上。
　　哦，场面太血腥，马赛克之。

　　我说，你踩到了……
　　希有愣了一下。
　　地上的巧克力片碎成了好几小块。
　　希有退出哄抢的队伍，转身去拿了纸巾，把巧克力片拾起来丢进了垃圾桶。

　　我看着他，一瞬间觉得自己忽然很像小贱贱。
　　记得学姐昨天还愤愤不平的对希有说过一句话，你干嘛总欺负若木，对小贱贱都比对若木好？
　　下午希有去开会的时候，学姐神神秘秘的说，若木，我在用公共U盘，在里面看到了希有的证件照，你要不要？
　　我笑，好啊，我回去把他P成鬼画符。
　　学姐笑得又欠扁又邪恶，嗯，我传给你。
　　MSN弹过来，我迅速的接收，保存，然后马上打开了一个网盘，把照片上传到网盘上，然后删除电脑上的照片，清空回收站。
　　训练有素而冷静。
　　我在心里暗暗自嘲，简直可以去FBI当特工了。
　　若是哪天不小心让谁在我公司电脑上看到了希有的证件照，恐怕我真的说不清了。
　　某人的囧照，我还是存在网盘回家down在自己的电脑里独自欣赏。

　　这张照片看上去也许是两三年前的照片，希有的表情很严肃，然而眼神却还是显得稚嫩。我默默的想，这是一段我不在场的时光，也不知道发生了多少事。我缺席了他曾经二十多年的人生，这种缺席是一种诱惑，也是一种惶恐。
　　我依然如此迷恋，感怀有他的日子和人生。
　　即便酸涩，即便依然隐约，我还是可以看着他，听他说话，在近在咫尺的距离里，悄悄的想念这个人。
　　我感到很温婉的幸福。
　　大家晚安~
日期：2012-11-24 00:59:13

　　到了年底异常的忙碌。这几天忙得脚不踮地，却是相顾不暇。
　　前面有朋友说我恋爱去了，哎，要是真的恋爱去了，再怎么忙也要来跟大家汇报一下~
　　这个星期过得有点跌宕，前一半累心，后一半释然。
　　周一整整一天，我们说过的话不超过三句。我不知道我是哪里得罪他了。他和洁子开心的一直说着什么，和小森姑娘热切的讨论一本书。好容易等到他问我一本书的事，我热切的回应了，他却再没了答语。
　　不会对我笑，甚至连不经意的眼神交流都欠奉。

　　是对我有多么讨厌才要这么冷漠？
　　一字一句，一颦一笑，每一下都像是钉进指甲缝里的竹签，直接辐射到心口，又酸又疼。
　　有句话是这么说的，所谓喜欢，所谓爱，就是你的中枢CPU由数控转红外，遥控器交给别人了。
　　现在想起这句话，才知道原来是字字带血。只可惜，晚了。遥控器已经交出去了，而且那个人还不想要，就心不在焉的胡乱按着，操纵着我混乱的思绪直到打成死结。
　　觉得累得喘不上来气。
　　我越来越觉得，也许希有已经知道，我是喜欢他的。

　　所以，这是他逃避的、拒绝的、扼杀感情萌芽的方式么？
　　如果是这样，我只能说，这真是高明到家的举动。
　　我宁愿他对着我大吼大叫。
　　最恐怖最绝望的No，是疏离。
　　比疏离更恐怖的，是自尊的反噬。

　　我为什么要纠结？为什么要混乱？
　　我已经退到墙角，低到土里，退无可退，低无可低。
　　我讨厌这样懦弱的若木，卑微的若木。因为这样的我，面对着希有无声的疏离和拒绝，毫无招架之力。
　　人为什么需要自尊？因为自尊是一根不会折断也不会腐败的脊梁，在那些我们曾经赖以生存的——例如梦想、感情和信任——需要靠外界支持和操纵的事物忽然崩塌或者松动的时候，这根脊梁可以撑住精神，不至于颓败和陷落。
　　我需要这自尊，平起平坐、比肩挺立的自尊。我告诉自己，是的，我喜欢他，我心甘情愿的顺从他，我经验不及他，对书的理解更赶不上他，但是，我依然需要比肩挺立的资格。我可以认真学习，可以努力工作，有着我独立的人格和思想，还有一些他所没有的奇怪的能力和知识。
　　没有谁是天生的卑微，我之所以卑微，是因为我愿意卑微。

　　接下来的几天，我不再那么热切的关注他，关注他又在和谁说话，或者又在说什么。我认认真真的看稿子，扑在书稿呈递给我的世界里，一步一步思考接下来要做的事情，用这种平静的充实感，抵抗潜意识里落寞的空荡。
　　也许是某种奇怪的磁场作祟，这一周我两次遇到他。第一次他没看到我，只是走在我前面不到十米的位置，穿着深米色的外套。我就这么默默的跟踪了他一路，看着他孑然的背影，不远，却难于追上。第二次我遇到了新来的美编，两个人说笑了一路，快到院子的时候我才意识到后面跟了一个人，直觉就是他，但是我没有回头，美编姑娘也完全没有在意，直到他跟我们进了院子我才看到。
　　赴汤蹈火和形同陌路，竟然只是一念之间的距离。
　　这两天，和希有的关系似乎又转到了正常的境地。可是经历了这几番来回的折腾，我发现自己好像逐渐练出了不以物喜、不以己悲的心境，不会再因为他和我说两句话就去连锁幻想，也不会因为他和别人说话就妄生妒结。

　　可他和我说话的时候，他笑的时候，我还是会心生喜暖，发自内心的快乐。
　　我依然喜欢他，喜欢的愈加平静，而又无可奈何。
　　听说不久后他就要跟着Boss去台湾出一次差。我想，我还是会想念他。
　　亦如从前。
　　晚安~