亲爱的，当我决定提前走，你突然不高兴。说我赶你走是知道你不会走，怎么会知道你真要提前走。我的❤，软软甜甜一片。
　　亲爱的，我在看你熟睡，你的睡姿真差，翻身那么多遍，都露出了大pp，睡的不稳是因为没有你的小猫抱么？
　　亲爱的，记得我逼你只许对我一个人说晚安。
　　亲爱的，你真笨，竟然几天前才知道，w-a-n-a-n 我爱你爱你。
　　亲爱的，我来了。晚安。
　　日期：2011-12-31 10:51
　　我们过100天纪念日的时候，你请了几天假陪我在家。

　　那时候，我记得 我找人做我们的爱情诗。
　　夏去冬来不互返，东边早霞西边云。
　　旭日一升直冲天，杨柳亲青初水平。
　　超越一切来相爱，喜歌爱舞贺新年。
　　欢度春节尽欢颜，你姿洒脱青春灿。

　　那时候心心念念的想 如果能过一周年纪念日就好了。
　　日期：2011-12-31 10:52
　　很多人在毕业、很多人在冲刺高考、那么突然的、伤感我无果的学业。
　　偶尔、看到他们上传的照片、直发、T恤、牛仔、傻乎乎的嗨。
　　心里就会刺痛一下。

　　不在了、不在了、那样单纯的我不在了。
　　离开那个地方，一年半了。很遥远。有时会怀疑、自己真在那生活过么、那个传说樱花很美的地方、那个其实烂的要命的地方、那个周围是臭水沟的地方、那个饭菜最难吃最贵的地方。想起、真的真的第一次知道恍若隔世、是这样的忧伤。
　　大多数时间我会以为自己忘了那个鬼地方。只是看到他们传的照片 丑丑的宿舍、字迹模糊的黑板、脏脏的水泥地教室、混乱的书架、还有露出的“物理作业本今天交上”、就突然想流出泪。
　　我不想承认、我每晚都会梦见那个破的一无是处的鬼地方；我不想承认、我终于整天守着电脑逍遥自在了、却开始怀念躲躲藏藏的玩手机的日子；我不想承认、只要一个小小的细节、我就会想起一堆关于那的回忆。
　　环境、 很烂很烂很烂。

　　教学、很差很差很差。
　　老师、很坏很坏很坏。
　　可是、我到底还在怀念什么？
　　只是看着他们叼叼的表情、稚嫩的衣服。突然怀念那个我。
　　那时候、我们很傻、买一盒小小的粉底、可以美半天、穿着小小个性的衣服、觉得很潮很个性、嗯、那时候傻乎乎的自我感觉良好、都觉得自己很ok。

　　变了、真的变了、一堆一堆的化妆品 、一堆我我喜欢的裙装、越来越高的鞋子。
　　这个不化妆不敢出门的我。
　　不止一次的问、这些看起来这么稚嫩的孩子真的是我的同龄人么？我真的是那个自卑的要命、没有人陪伴都没勇气站在人多的地方、璐抛下我自己去早读、能哭的那么委屈的小丫头么？
　　好久没有勇气素颜见人、好久没穿过牛仔T恤、好久好久的怀念我的单纯岁月。
　　我后悔么？
　　从没后悔过、嗯、记得戚妈妈说的那话“后悔是留给死人的、只要还活着一天，就没有资格说后悔。”
　　嗯，不后悔不后悔。
　　很多伤、可也得到了很多爱、那些傻傻守护过我的人、那个伴我走过我疼痛青春不离不弃的傻孩子、健、还是想说对不起谢谢你。记得我的饭卡的卡贴是“我相信，总有一个男人是为受我的折磨而来到这个世界上。”飞脱口而出、那不是倪瑞健么、华和飞甚至一度站在你那边、你看、所有人都知道你对我有多好。就我残忍的一直伤害你。只是、好心疼、你还没有过得很好、还没有很幸福。

　　璐、虽然你爱学**把我抛下、但我记得我们分享的一切、你陪我一起迷恋冰、陪我一起逗喜欢我的男生、陪我记一本又一本的日记、陪我一次次狂奔到阅报栏看有没有军事新闻、、、我们连着的床、我们分享一包零食、一床被子、一个耳机、一段青春年少、谢谢你、在我落魄逃离那的时候、你收拾我的东西在烈日下等我几个小时。好吧，我会记得，樱花树下的约定。或许那时我不是慈善家。你不是**。但是，你要还是我的保姆保镖哦。

　　牛、我们是怎么熟起来的呢、我忘了。只是记得刚开始、你很独立特性、老师叫你起来你从不说话、我们都以为你是不好相处的人。可是，我那么庆幸、我遇见了那么美好的你。你那么爽朗、那么仗义、那么玩得开。我们传了那么那么多纸条、我用过你那么多次手机、你在我没人陪的时候陪我那么多次。我荒唐昏暗的刚离校的日子里。无处可去。一个电话、你骑着自行车来接我。想起，会想哭。

　　还有飞。静、华、213、、、谢谢在我最疯狂的时候遇见如此温暖的你们。
　　最重要最重要的、谢谢、夏东旭、哥哥谢谢你。
　　高一的十月我们相识、有一搭没一搭的聊着天。那时候、我从没想过、你会这样改变我的一辈子。那时候、你不是幽默的、不是宠我的、不是喜欢我的。我从没想过、我们会有什么。那时候、我好多亲密的网友、我们甚至很少聊天。可是下一个十月、我跟你回了北京。缘分么？多奇怪的东西。你说我爷爷的生病你觉得我是善良的女孩、我的退学让你心疼。你问我在干什么、我说等哥哥找我。你说虽然是假话、但不得不说假话比较动听。我们是从那时候开始经常聊天的吧。那时候、我还一片乱七八糟。可是你说你是我一辈子的猪、我一个人的猪、我记得我是在和姐姐在麦诺小子接到的你说的喜欢。中都前、阳光很刺眼、我看着电话一遍一遍闪、不知道我是不是又在做一个很真实的梦。我说我的不堪、听你啜泣、听你说你不在乎。那时候、我不爱你、我确定。我不相信爱不爱、我知道你现在对我好、而我、需要有人带我离开这个伤痕累累的地方，离开我爸的脸色、离开只剩争吵的家、而你，会带我回北京、承诺让我读大学、有好的学历、好的工作、我们见面只有几天、你见了我的父母、留了身份证件、我跟你回了北京。回想起那个晚上会很心疼你。你只是爱上一个乱七八糟的女生、却要受那样的审查。我家人问你的情况、留你的证件、防备你是坏人。我总说、我为了离开青州、家人看好你会帮我完学业。你是一个被利用的人、你后悔么？你说不。我总逗你说爱你，然后说逗你玩的。你会很忧伤。然后接着宠我。什么时候爱上你的。已经不记得了。只是，很清楚，这次是真的真的爱了。不是以前那样的幼稚迷恋。是很认真很认真的把你当作我的一辈子。

　　那天，你抱着我，很心疼的 说“我的丫头没经历过高考的恐怖、也没经历过大学的松散”。
　　昨晚，我问你，你嫌弃我没读过大学么、你抱抱我说、别傻了。
　　那么、我就不后悔、一点一点不后悔。或许我的生活是很多人不屑的。 但是，就当这一切只是为了遇见你吧、荒唐的高中、仓促的退学、都只是为了遇见你、这个温暖我一辈子的男人——夏东旭。有你，决不后悔。
　　怀念学校，只是怀念那段已经被苍老了的年华罢了。
　　日期：2011-12-31 10:53

　　亲爱的、我们分开二十个小时二十五分钟了。这个短暂的时间里、我过得好漫长。 亲爱的、没我的这73500秒里、你过得好么？­
　　恨自己没出息、恨自己很想你。­
　　亲爱的、第一个没你的晚上、我躺在自己的房间、自己的大床、却在一堆玩偶的拥抱里、失眠一整晚。­
　　亲爱的、没有你的第一天、一大屋子亲友的热闹里、我对奶奶说了几十遍、“我想他”­
　　亲爱的、我恨自己、恨自己没出息、恨自己比自己想到的还爱你…­
　　亲爱的、我的家人常常问起你、奶奶在你生日的一早打去电话问候、弟弟早早给你我拜年…­

　　他们心中你是我们家的一员、而我是你家人不屑的存在。­
　　亲爱的、我想不伤心、不难过。可是这要窒息的疼痛怎么也止不了、怎么办？­