也是在这10个多月里，我白天忙店铺晚上去医院值夜班，陀螺一样的日子转啊转。这期间，店铺上了皇冠，很优秀的成绩、我和他妻子儿女有了更深入的接触、我和他每天晚上的交流更多了起来，我们不再忙着开玩笑而是总共回忆了很多过去的事，一会哭一会笑。
　　躺在病床上的他，闲的无聊，买了平板儿给他。他期盼着每天傍晚我的出现，看到我，就紧盯着我手里的包，因为每天我都会变戏法一样的掏出一样或几样他见过或没见过的东西，给他病房的日子带来点小小惊喜。为此，我还特意买了个大包，笑称“要饭的兜子”。我也会每天准备好当天的新话题或者笑话，见了面讲给他听。我没有让几个月不能洗澡的他显得有一点点脏，精油和身体乳擦脸油帮我每隔2天就给他“洗个澡”，护士都说他是个香老头儿。

　　同病房里的病友家属告诉我：Ｚ爷爷（他们管他叫Ｚ爷爷）喜欢你，每天你一来他眼睛就冒光，白天无话晚上话太多。护士们也都说，您养了个好闺女。呵呵。对外对任何人，我都直接说我是他闺女。他经常心疼的说，你睡会吧，你也不是铁打的，难道你是王进喜么。好吧，我说，那我给自己起个新名字吧：我叫H进财吧，他呵呵的傻笑。 明明，他心疼我的累，但依然不能不看到我。他知道我忙，却不舍得一天哪怕一会不在他身边。我知道，他依赖我需要我，我知道，只有我才能伺候舒服他。不同的病友们说：“你爸不让别人伺候，专等晚上你来”。我高兴也心酸。

　　日期：2012-11-22 19:50:47
　　无论，如何努力，他都离我而去了。临走前的10个月里，我无数次的告诉他“我爱你，爱你一辈子”每次，他都回应我“我也爱你，特别爱”。直至他临走前的几个小时，我凑到耳朵边告诉他：“宝儿，我爱你，给你当媳妇真好”。已经说不出来话的他点了点头，捏了捏我的手。他说过，他有福，他有个这么好的媳妇，数度潸然泪下。

　　我高兴，为他也为自己。哭着又笑着的想着：一个糟老头子，晚年了临终了，依然有爱情，依然有个人不停的说着爱着自己。他告诉过我，他最放心不下的是我，可临走前，用尽最后一丝力气捏了捏我的手，却一句话没有留个我。我知道，他不想走，不认为自己会走，一直不肯说出早已准备好的那些话。当意识到自己不行的时候已经说不出了。

　　宝儿，我的老头，你安心走吧，你想说什么我都知道，你放心不下什么我都知道，你所有未了的心愿我都知道。
　　日期：2012-11-22 19:52:00
　　圆满的结局　他走后正式给了我名分
　　他走了，我眼睁睁的看着他走了。当我让医生放弃了抢救，当他的妻子孩子们还在嘤嘤哭泣的时候，我冷静了下来喝止了他们，有条不紊的指挥大家着给他擦身擦屎抹油。提前的几天，头发和胡子已经被我剃了又剃面膜贴了又贴。
　　我们给他擦了身子穿好了衣服，忙乱而有条不紊的安排好了医院的一切，转战到了家里。后面的事，我都没有再参与了，除了守灵就是点香。他的妻子和儿子女婿及亲戚，安排了一切。我没有哭，当着太多的人我不能发泄自己的情绪――名不正言不顺。因为所有的来人，都是他妻子的娘家人和他们共同的朋友们。在那一刻，我感觉到了我的孤立无助，感到了自己的边缘。我之所以能在这里守灵，好在是１个月以前我提出了这样一个问题：你走后我能不能去你家里哭你。他当着他妻子的面说可以。

　　让我没有想到，让我感激一辈子让我感到比他给我留下多少财产都令我满足的是：我被允许和他妻子并排站好给他行礼――――并且，当着全部的亲戚和朋友的面。过去吵过闹过给过我白眼的人们，在这一刻都沉默了，没有一个人提出哪怕半个字的异议，每个人（尤其是他妻子的娘家人）看到我，也有了笑脸客气的说着话。
　　日期：2012-11-22 19:54:46
　　我感恩呐，真的。这个形式，给了我１６年美好年华最大的认同和认可。他以这种方式给了我名分。与其说是他，不如说是岁月不如说是他妻子儿女不如说是我生生付出的真感情。
　　以这种方式，我正式成为了他第二个妻子而不是三儿。
　　昨天，１１月22日，是给他烧二七的日子，我早早去了，和一大家人一起吃的饭。从我的嘴里，他的家不再是什么什么园儿而是变成“那边”了。是的，那边儿，有他牵挂的一大家人，也是我的牵挂。我对他妻子说：就当多了个闺女吧，我没有别人了，孤单单的一个，以后，我帮孩子们疼你。疼你，就当疼他了，我真心感激你。　她说：“以后，找个人嫁了吧，我们都去喝喜酒”。。。。

　　说到这里，我倾诉完了。因为年头太长更多细节无法穿插着一一讲出来。他走后，我在第一时间张嘴要了个物件――――他一套穿了很久的棉家居服，承载了太多太多回忆的一套衣服，他很喜欢穿的一套衣服。现在，他的味道还留在上面。
　　至今，尽管也才十几天，我都不相信他走了。我不相信也不允许他离开我，我们曾经生活过的屋子里，有太多太多他的身影。每每打开柜子和摸起什么物件，我都感觉天地间孤单单的我一个人如何生活，这日子怎么才能过下去。。。
　　每天睡的时候，我抱着他的衣服闻着残存的不知什么时候会消失的味道，我在想，你在哪里？记不记得我在你临走时告诉你的话：等我，我去找你，告诉我，你去了哪里，我去找你，不能和你分离！！！
　　日期：2012-11-22 20:02:46
　　我倾吐完了。16年中的风风雨雨只用了这些文字就讲述完了。
　　写完这些之后，僵硬了多年的肩膀终于松了下来。我知道，我无需再装强硬了，无需再去争什么了。无需再去所要我的安全感，无需再用坚强的外壳武装自己了。有句话说：不要以为我坚强就往死里伤害我。是的，我可以抛开坚强了，我不用再像刺猬一样来武装自己了。这一刻，我回归柔软，我知道，一切都结束了。

　　尘归尘，土归土，一切都尘埃落定了。无论好与坏光荣与可耻，无论一切的一切，都结束了。
　　我不想回复私心里正被三儿困扰着的女人们的询问，我不打算说出他们夫妻间的矛盾和间隙。我也不想说出他为什么有我，有了16年难以割舍。。。
　　总之一句话，宽容和深爱着你的枕边人吧，幸福的日子真的很短很短（不解释这句话，60岁的那一年大家都会理解的）。用自己的努力，让爱和幸福充满对方的心田吧，少些猜忌少些争执少些较真儿。
　　我的故事结束了，婊子也好什么也罢，这些都是大家送给的额外的礼物（当然我可以选择接纳或不接纳。在网上随意骂人羞辱人已成为很多人的习惯）
　　感谢那些默默看着我的故事的人。我了解你们心中会有愤恨有不解有疑虑也有感动。谢谢了！！！

　　长出一口气，也泄下了气。我终于找到地方倾吐出这一切。 只为了自己。。。。。
　　日期：2012-11-23 17:23:31
　　最让我感恩的，是活在现实生活中的大家对我的默许和宽容。他妻子和她全家，都真真是好人。他们也从最初的不解愤怒觉得丢脸，从施暴砸车骂街中，慢慢的转变。这个过程虽然相对漫长，但我的一点一滴却被他们看在眼里记在心里。他们选择了原谅和理解，他们用宽容和大度承载着我和他的一切。
　　无论如何，她的家人，那么大一个家族的人，最后能够做到默许我和她并排一起行礼，这是我最最震惊和感激的。内心的这份感恩之情，或许会伴随着我剩下所有的日子。
　　无论原配也好，三儿也好，我们都深深爱过了。还是那句话，如果有未来，我只会做一件事：疼她，照顾她。赎罪也罢感激也罢，话和事情都是人做出来的不是说出来的。我会穷尽自己的日子来做好这一切。

　　无论孽缘也罢恶缘也罢，前半段都已经揭过去了。
　　日期：2012-11-24 01:59:01
　　人的一生，有千百种活法。对或错，荣耀或屈辱，幸福或悲惨，善良或龌龊。