我可怜的孩子！今天社区阿姨打电话问妈妈你出生了没，问你什么时候出生的，问你是男孩还是女孩。你知道吗？妈妈回答的时候心在滴血，而泪早就哭干了。

　　我可怜的孩子！你现在每顿能吃多少？多重了？想妈妈吗？没有妈妈在身边你好吗？他们对你好吗？
　　我可怜的孩子！10月27号是你的预产期，可是我可怜的孩子，你早产了50天。你那么小，那么脆弱，刚生下来妈妈还没来的及多看你一眼，你就离开了妈妈住进了恒温箱。月子里妈妈每天都担心你的安危，难以入眠。等了22天，像等了22年。好不容易等到你出院了，还没给你更多的母爱，就被你爸爸逼的我们母子分离。
　　我可怜的孩子！妈妈真的好想你，想着你睡熟的样子，想着你吃饱了瞪着眼睛看妈妈的样子，想着你听着妈妈给你买的床铃四处张望的样子！
　　我可怜的孩子！妈妈没有能力保护你，你是不是在恨妈妈没有带你一起离开那个地狱？是不是在恨妈妈没有坚持留下来照顾你？
　　我可怜的孩子！妈妈对不起你，让你受苦了！3月25号，当你还是一个小胚胎的时候，你曾经想离开妈妈，我祈求上天让你留下来并保证一定好好养活你。可妈妈食言了。整个孕期，你爸爸因为妈妈没有工作，不止一次的打骂妈妈。妈妈甚至想过带你一起离开这个世界。也许你读懂了妈妈的心思，在你意识到妈妈绝望的时候，就选择提前出生来保护自己的生命。妈妈对不起你，让你那么小就受那么多罪，妈妈愧对你！

　　我可怜的孩子！在写这些文字给你的时候，妈妈的右手边还是爸爸妈妈结婚时候的照片。原以为这样的幸福会一直延续很多年，直至你长大成人，我们老去。但没想到，在你还是个小胚胎的时候，这种幸福就开始逐渐消失，在你24天大的时候，这种幸福就彻底为零了。我的孩子，你那么小，那么脆弱，却不能得到爸爸妈妈共同给你的爱与呵护，你是不是也很失望？

　　我可怜的孩子！妈妈真的很想保护你，守在你身边寸步不离。可妈妈现在要自立自强，不然怎么保护你呢？
　　我可怜的孩子！妈妈想你，想你，想你，想你，想你，想你.................
　　日期：2012-11-3 20:00:00
　　在我回到家的第三天，一个律师阿姨（她一直想让我做她的干女儿，对我很好）跟我说，女人生儿育女也是一种付出，是对家庭的贡献，应该得到肯定和认可，如果我的牺牲得不到足够的尊重，就要立刻放弃这种牺牲。她让我尽快调整好自己，从低落的情绪中走出来，去工作，强大自己。
　　昨天去医院检查子宫里是否有残留，就和一个医生朋友聊起我生孩子的过程。我朋友吓得很久才缓过来，说我命真大，受了那么多罪，劝我一定要好好活着。记得我早产入院保胎检查时说我有疑似胎盘早剥的现象。后来虽然痛得昏死过去两次，但孩子还是生下来了，可胎盘又下不来。当时是靠医生的感觉，一点点剥离的，胎盘很碎。朋友告诉我说如果有一点点儿意外，都会造成产后大出血，子宫保不保得住先不说，命都可能没有。还好，我很庆幸，我还活着。LG,你妈妈身为女人，生过三个孩子，她应该知道有多痛。可在宝宝出生以后，她来产房做了什么？安慰我？不是。是指责我，是来把早产原因都归咎到我身上。在一个女人在最无助、最需要的老公的关心、呵护、支持和鼓励的时候，老公，你在干什么？你在和我讨论以后孝顺你妈的事情，和我讨论孩子医药费的问题，和我争执逼迫我去找工作。这一切让我怎么想？我的心冰冷，全身都是寒冰。昨天一个姐姐说不要草率决定离婚，让我换位思考，多想想你和孩子。好，能不能先互换位置，你告诉我，如果你是女人，你会怎么看待这事？

　　婚前堂妹曾经问我，真的那么爱他吗？真的值得如此执着的付出吗？我说他真的变好了，和最开始谈恋爱的时候不一样了，现在我们之间的感情更像是亲情了。谁也离不开谁了。在遇到问题时两个人都互谅互让的，真的很好。我是这样回答堂妹的。可现在呢？在你眼里，我是谁？不过一外人罢了。你不断指责我的沉默，指责我对你妈妈不好。你可知道，你妈妈做了什么？你一味的偏袒，只会让我心寒。我曾经和你说过（近似于哀求）：“我不祈求你站在我这边，我只希望在我和你妈的问题上你能保持中立。”你不同意，你说你只愿意看到你想看到的。那就是你妈妈在你面前对我百般示好，而我忍受不了这种当面一套背地一套的手段，选择沉默。然后就是你不分青红皂白，无休止得指责我的种种不是。是，我是一个外人，一个可以随时踢出家门的外人。

　　我是跟着我奶奶长大的，从小我家人就教育我要孝顺长辈。记得我很小很小的时候，妈妈每天做好饭，都会先给太爷爷太奶奶盛好，让我提着篮子给他们送过去（太爷爷太奶奶住在另一套房子里）。回来后再给奶奶端饭，等爸爸妈妈都忙好了，我们一家人才坐下来吃饭。结婚前一天，我奶奶告诉我，嫁过去就好好孝顺那边的爸妈，照顾好弟弟妹妹，要学着懂事。曾经，我以为只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事。逢年过节，我总是第一个打电话给你爸妈，然后再提醒你不要忘记打电话；你爸妈不舒服，只要我知道，我都会立刻问候；你给你家人钱或者礼物，我从来都是双手支持，甚至劝你能多给就多给些。周日你妹妹不上班，我都是让你打电话喊她来家吃饭，什么都不让她做，我挺着大肚子一日三餐端到你们面前。可是，我做了那么多努力，得到了什么？住院期间我心情低落，你们对我爱理不理；我爸爸来看我，你们大中午转身离去；月子里，对我百般刁难；我妈妈来照顾我，你们找茬大吵一架，赶我们出门，逼得我和宝宝母子分离数十天。你们何曾内疚过？何曾自责过？何曾为孩子着想过？你这个双面胶，做的怎么样？我发短信的时候对你说过：为人子，你做的很好，可以做到虐妻害子；为人夫，为人父，你够资格吗？你们的所作所为真真是断了我所有的念想。昨天一个姐姐劝我说，不要和他妈不来搅合就好了，毕竟那么多年的感情，不要轻言放弃。是的，曾经我也以为又不是和你父母过日子，只要你知道心疼我，吃糠咽菜也是甜！可现在我知道自己有多天真！你爸妈不懂道理不讲礼节，也唆使你什么都不管不顾了。你可以为了父母，为了你那可悲的愚孝，舍弃我和孩子，舍弃这个家庭，我还有什么可说的呢？

　　放弃，是我做出的最艰难的决定。但现在我必须迈出这一步。记得你刚上研究生的时候，每月钱不够，一发工资我就先给你寄两百，你说你不好意思给你父母要，而我们俩以后是一家人，以后等我上学的时候你也会给我寄的。为了这句话，我每次寄钱都很开心。有次为了赶在农行下班前把钱给你寄过去，在过马路的时候被电动车撞倒了，胳膊和腿都青了，我不敢和你说，怕你担心。每次你从上海回来必然翻你的钱包，看看里面是不是空的，然后把我的钱放到你钱包里，我想你会明白我的好意的。想着以前我们最困难的时候，那时候你还在读研，我辞职考研。我们穷的连方便面都吃不起，可心里都装着彼此。饿了就吃白水挂面拌点老干妈；哪怕有十块钱，也想着给对方买点什么补充营养。现在日子怎么都好一些了，再难能难过那个时候吗？现在的你呢，总是把钱挂在嘴边，动不动就是我没钱，我没工作，我没给家做贡献。我终于知道，我的钱是我们俩人的钱，你的钱是你的钱。经济基础决定婚姻地位。哎，钱不是万能的，没有钱是万万不能的。真的是这样。我曾经那么那么爱你，可现在我选择放弃，真的要好好爱自己了。