晚上下班后，我打电话找到了那个记者，果然听起来是个非常年轻的女孩子。我仍然问她，那公司的办公地点在哪里，我有事情要找这个公司。女孩子说：这我不能告诉你，我又不知道你跟这家公司到底是什么关系。如果你想找他们，我可以把老板的电话告诉你。我说：这个老板的手机号我有，我想要他的办公电话。她说：这个我不知道。我说：他们公司在114没有登记电话你知道是为什么吗？她说不知道。我说：一是为了省登记费，二是因为他没有固定的办公地点。我相信你根本没有去过这家公司，你所报道的一切都缘于这位老板的自述对吗？她说：我去没去过不必要告诉你。我说：我相信你跟这位老板有私交，你这样做是以权谋私。她说：你对报道有意见可以跟报社去讲，我报的选题是通过讨论的。我说：你这样说，那我只好去跟你领导讲了，你这样的报道是在害人。你报道以后，如果有人相信他是你报道的那种成功企业家，就会主动来找他做生意。要是他根本不是你写的这种人，你等于是在帮他骗人你懂吗？女孩子态度非常强硬，说了一句“你去告吧”就挂了电话。我于是就打电话找到她部门的领导，把疑问说了一遍，我说我只要求一件事，这个记者描写了这位总裁的办公室，我想知道这间办公室在哪儿。你若想知道手下的记者是不是经过仔细调查就写文章也很简单，你也只需问问这间办公室在哪里。我说：是不是随便什么人都可以被你们写成是“成功企业家”？那位领导非常尴尬，反复说一定会调查。第二天我专门买来报纸，没有见到那篇报道的（下）。

　　日期：2005-07-05 19:30:35
　　这两天没有机会上网，没想到这么多回贴了。还是继续讲完吧，不管大家怎样看这个故事。

　　二十四。
　　一边在讲自己的故事，一边在网友的问题启发下开始想明白了从前我没有想明白的问题。他为什么抓住我不放？不仅仅是因为他有求于我的缘故，还因为在从前的网恋中，我对他表示了过分的崇拜和信任。我曾经把他当成自己的神。人都有需求偶像的心态，他在某一个特定的时期扮演过我的偶像。他知道这一点，他认为以他是偶像的身份，他对我提出任何要求，我都会受宠若惊。虽然见面后我们之间关系的发展也不像他想象的那样单纯，但我毕竟还是给他留着一些昔日偶像的面子，比方说，我从来没有当面揭穿过他的谎言，更不会直接了当地嘲笑他的小气和ED。他也就装糊涂，假装不知道我对他已经不是网恋时的感觉，而一定要在我身上榨到他想要的油水。

　　在报道被取消后几天，他打电话约我，说有事一定要当面谈。声音甚是悲痛。我说不方便，他说他就在公司楼下咖啡厅等我，中午要我一定下楼来，否则他会上楼来找我。我心中有些紧张，不知是出了什么事，到中午急忙下楼见他。他长吁短叹、眼泪汪汪，用纸巾抹着眼角。我问出什么事了，他说：离婚了。我很吃惊，他说一辈子都不会离婚的，怎么忽然离了？既然离了，又哭什么？他说：四十多岁的人离了婚，意味着前半生的失败，从此一无所有。儿子也送去了新西兰，他觉得自己很失败。我说：你不是说过永远都不会离吗？他说：现在是不离不行了。我欠了人家很多钱，欠债的到处找我，要打要杀，儿子老婆跟着我担惊受怕，我还要担心他们被绑票。现在好，我跟那些债主说，你们不要再找我老婆的麻烦了，她跟我没有关系了。我听得有些糊涂：你们是假离婚？他叹气说：离婚哪有假的，离婚证拿在手里就是真的。我说：你老婆认为你们是真离婚还是假离婚？他说：离婚证对于谁都是真的。我说：这么说你们还是真离婚，你要想骗债主的话，也用不着办一个真的离婚证。他说：就是真离婚。我不明白他为什么要跟我说这个，心里非常反感。在内心深处，我已经对这人没有任何好感，我甚至不能接受他此时对我表现出来的信任。我就客气地安慰他说：等过了这一段时间你要是觉得离不开她，可以考虑复婚。没想到他马上恢复了那种自我感觉良好的嘴脸说：既然离了我就不会再复，也永远都不会再结婚。我本来就是一匹脱缰的野马，没有人可以给我戴上笼头。我忍无可忍，说：你来就是跟我说这个？我对你的事不感兴趣。他说：我来是想告诉你，我现在一无所有了，房子、钱全给了我老婆。我前半生彻底失败，要从今天开始白手起家。我说：你如果还要说那个项目的话，我没有什么新的建议给你。你还是积累实力吧。他说：我是认真地想跟你谈谈这件事。我在你面前向来是透明的，我跟你的聊天纪录统计下来有几十万字，我这辈子没跟别人说过这么多话。我离婚的事都不瞒你，我也要告诉你，我不能跟你结婚，因为我不能给你幸福。我差点吐，一个人怎么可以自我感觉良好到这种程度！我说：那我还能怎么帮你呢？他说：你只须告诉我，我怎么才能表现得达到你们公司要求的那种实力。你说的一切我都照办。我不能跟你结婚给你幸福，我会在经济上补偿你。事情只要成了，提成多少你说了算。

　　我头脑中忽然闪过一个念头：他所谓的离婚，大概也是花言巧语骗了他老婆吧。他老婆以为是假离婚，而在他这里，已经是彻底地真离了。
　　日期：2005-07-06 17:14:04
　　二十五
　　之前的叙述较为凌乱，一直没有交待过我和他之间网恋的那一段，以至于有人不能理解为什么我对他已经有了那么深的恶感，仍在苦苦纠缠。也许本能地，我一直想在他身上寻找那个网上的他，我对过去暂还不能彻底放手。网恋那一年多，每一天我都像喝醉了酒一样地晕晕乎乎，没有一件事我不是第一个就想到他，要告诉他。我在幸福与痛苦的强大交织中无望地活着。有一次阿妹打电话给我，正好我在与他网聊，那个时候阿妹也刚失恋，想向我倾诉，可我只顾与他聊，连阿妹的伤心都不顾了，结果阿妹气得哭了一场，要跟我断交。我连忙解释、道歉，后来自己也哭了起来，弄得阿妹莫名其妙。我最大的压力是那种不道德感，不能对人言说的苦处，可是我最终还是冒犯了道德的底线，他的引诱占了很大成份。他老是说：人到了一定年龄就知道了，想做事情就去做，不要给人生留遗憾。还说：一个好丈夫的标准是对家庭负责任，不是性的忠诚。他说跟老婆之间三四个月都没有一次*生活，对于他来说非常不人道。他开导我不要有愧疚感，我们之间互不干涉基本生活，他不离婚，我照常找男朋友，但是人生这难得的美好感受千万不要错过。于是，我冒了险。冒险的结果是我没有得到想象中的美好，这其中包括精神，他吝啬、猥琐、功利；也包括性，他ED，他在网上随便跟网友聊性，他跟任何一个刚见面的女网友开房。我心中那种悔恨的感觉无以言表，除了报复他，我不能原谅这段往事。我对他的ED不能释怀，我有种感觉，他想通过在网上钓女孩的刺激来缓解他这个难言之隐，没想到他这个毛病竟然是顽疾。