日期：2013-11-07 22:46:37
　　又隔了好久没有更新。主要原因是我懒，我懒着却期待这个世界勤快，好坐享其成。
　　可笑，哪有那么好的事，就像有些人总抱怨身边的人不值得爱，却从来不知道抱怨之前问问自己值不值得被爱。
　　糟糕，我好像就是这样的人。
　　我还撒谎，我说过要客观的描述自己的故事和心情，可是却从第二章开始或者更早，我便无意识的美化着一些东西，把原本不完美的人、事美化成自己的想要的样子，以至于现在——这一刻，这些天的好多个时刻，我没有办法继续下去了。

　　可是，还是要写下去的，纵然世界不完美，纵然爱不完全美丽，这一刻的心里却揣着份不完美的爱并打算一直装下去，暂时是这么想的。
　　还是从信继续往下吧。手头的信是不全的，所以零零散散整理着敲下来，从前面一直看到现在的朋友应该是能对上号的。也应该知道接下来是庐山归来不久，小Z到访，还带来了他即将恋爱的讯息。
　　日期：2013-11-07 23:12:20
　　那时候，我的心片片儿的像被切碎了的新鲜猪肉，正鲜血淋漓着呢，小Z却跟我说他要恋爱。
　　我带着三分失落三分醋劲儿祝福着他。只五分诚心。问他：小萝莉长的可美？

　　答曰：一般般吧，没你漂亮。
　　心满意足，祝福的诚心再添两分。
　　失落就失落吧，朋友不会永远在你身边，我最擅长的可不就是自我调节。
　　Z：
　　见信好！
　　现在是晚上11点，你在做什么呢？约会？看书写字还是工作？
　　这一刻我想给你打电话，因为你走后，总觉得心里空落落，也因为现在心情很不好（原因不详，可能每月必来的好朋友快到了吧），可是无论因为什么，我都不能给你打电话——因为你不再是一个人了。
　　当你说出你的感情有进展时，我既高兴又难过，但仔细想来，高兴是大于难过的。身边有一个人对你好、爱着你、支持你，这是一件很好的事。希望她是个值得珍惜、与你心意相通的女子，然后你去好好爱护珍惜。
　　关于爱情，我怎么失去信心了呢？它远不及友情可靠、亲情牢固，它抽象的是不是真的存在还是个谜，有时候我觉得我抓住了它，有时候却像是从未拥有过。太过飘渺的东西还是不去想它了，只是父母的唠叨实在是件恼人的事，同时活在这个世上我们又不能太另类，身边的朋友一个个成双入对，连家人也是凑对儿的，独觉得自己多余。多希望回到16岁，那时候无压力、无现实，还常常做着关于长大、关于情郎、关于工作的美好梦境，总觉得25岁的自己会美丽、妖娆、富足、帅气、幸福且毫无烦恼，却不知道烦恼是随着年龄同时增长的，而幸福却被长长的高跟鞋踩在了脚底下。

　　我是不是太过阴郁？你却完全相反，一派阳光、乐观、坚强。昨天开玩笑说你得感谢有我这样的朋友，其实我才应该谢你呢，总会带来正能量，总会带给我温暖。有些事，有些人，并不是不想跟你说，而是它积压了太久，于我而言有点沉重，我翻不开它。如果有一天，它真的在我心里翻篇了，那么或许我便可以轻描淡写的说起，和你说起，那么它便不再是个事儿。
　　这两天在看《哭摩》，看一代诗魂的陨落，再读他的《再别康桥》和《偶然》，一切似乎早有定数。又想起10月8号就是顾城逝世的日子，翻一些他的诗来读，多少又多了些伤感，这时候突然觉得读书，真不是件好事。（看到这，你肯定要骂我了）
　　回头看看自己写的，真不知自己在写些什么东西，交给你去费神吧。
　　感觉好像还有很多话想说，可是又不知从何说起。那就不说了吧，老友之间，原也不需要这样啰嗦。
　　祝幸福
　　唐文
　　**年10月6日夜