我是真心实意地认错了。我是个敏感的人，也是个聪慧的人，在外工作这么多年，我明事理，辨是非，错了就是错了，认错不丢脸。
　　但是我犯了一个最大的错误就是：我该和他好好谈谈，他存在哪些问题，他又什么样的过错。我如从前，一味地大包大揽，错误照单全收，并为此买单，却让他不自省领悟，造成了后面的被动。
　　他似乎很感动，那晚我们是拉着手睡的，他说，我自己来处理这件事情吧，你不管了。
　　我想，虽然快忘记了，但是我还是爱他的，失去他，我会疼的，他也是爱我的，这么快就做出了决定，我是幸运的。
　　我安然入睡，没想到事情这么快能得到解决，我恰恰不知道，第二天起，我就开始了长达2年的失眠境地。
　　日期：2013-09-13 16:19:46
　　第二天晚上，他找她谈去了。
　　38岁的女人如我一样天真的，应该很少吧，昨晚知道，他们正式交往也就2个月，断掉应该是很容易的事情吧，再说，又没有上床（当时的确是这样）。

　　很晚了，还没回来，我打电话，没接，只能发短信了。
　　“你还和她在一起吗？我只有一个要求，彻底了断吧，我知道你心软。”
　　过一会儿，短信回来了
　　“我爱她。”
　　如五雷轰顶，我人顿时软掉了，不是说好了么？怎么见面又变卦了，难道他还是不忍心分手？

　　我回“你对我真的很重要，我现在发现，我不能没有你，真的，老公。”
　　短信仍回“我爱她。”
　　我不知道该怎么办了，心里从来就没有过离婚的念头，更没有过他会爱别人的念头，他会不回来了吗？再也不回来了么？
　　我继续发“你们在哪里，我过来。”

　　回“我们相爱。”
　　突然之间，我明白了，这些短信都不是我老公发的，是那三儿发的，这之前，我对她的了解只有QQ记录里的那些片断话语，此时此刻，她仿佛就活生生地站在我面前，带着挑衅的和藐视的眼神，一秒钟之前，我都没想过恨她，但是从这一刻起，我开始恨上了这个还不曾见面的跋扈女人。
　　夜已经很深了，我在家里辗转反侧，等着他的回来，我不知道事情怎么样了，终于接到他的一个电话，他说：“那些短信不是我发的。”我说我知道，你早点回来吧。
　　快夜里12点，他回来了，手上有着她咬的伤痕，我不知道该表示关心还是什么，只能小心翼翼地问他，谈好了么，他说谈好了。
　　我们都没睡着，我有了预感，事情并不那么顺利，我知道他也无眠。
　　到了周五，他说还要去谈，我不乐意了，怎么还断不了呢，我没经历过婚外恋，我总觉得人的理智是能战胜感情的，不是因为我是原配，如果我是三儿，人家不同意了，也没理由继续纠缠啊，何况人家还有老婆孩子不是？我是真的不知道这些年来外面的世界已经变化很多了，我还执着于我的传统和道德，头上的天，已经是风云变幻了。有什么样的男人，就有什么样的女人。
　　他见我不高兴，也很真诚地对我说：“你信不信我嘛？”
　　那几天我们相处得其实很好，三儿的出现，让我发现了我们婚姻中存在的问题，我也在慢慢领悟，每天多关心他，试着让我们的关系逐步融洽起来。说实话，我们那么多年的感情基础，只要其中任何一位迈出一小步，就会弥合的。那几天，就是一种温暖，好像彼此感知了对方的重要性，我相信，他那几天是真心实意地想着要回归的。
　　我最终还是同意了他再去和她谈。
　　那是个崩溃的夜晚吧，深夜12点打电话，他说才吃饭呢，1点打电话，没人接，2点打电话，关机，凌晨4点了，我冲到小区门口了，我想打车到郊县去，到那个小县城一条街一条街地去找他的车，找他在哪里？
　　最终我还是去了婆婆家，就是这个凌晨，我把一切告诉了婆婆，婆婆说你上哪儿找啊，要发生什么还不都发生了，天亮再说吧。婆婆也跟他打电话，还是关机。

　　在婆婆那里吃了一颗安眠药，睡不着，一会儿翻身起床，说妈你再给我一颗吧。朦胧睡去，他打来电话，我看时间，凌晨6点了，我高兴地说我马上回来。
　　药性还没过，我东倒西歪地走在街上，踉跄着，急切地搜寻着出租车的影子，我忘记了等待他的焦虑和不安，心里只有一个念头，他回家了！
　　后来才知道，就那个晚上，他们第一次发生了关系，不甘心的三儿和摇摆不定的他，有了这次，就有了后面的很多次。
　　日期：2013-09-14 08:41:04
　　那是段不堪回首的日子，体重就在几个月里急剧下降，人也清瘦了很多。
　　他总是跟我说，会解决会解决的，我刚开始也是急切地期待着，小心翼翼地傍在他左右，周到地伺候着。
　　那是一段失去自我的日子，我所有的时间、所有的思维，似乎就停留在他一人身上了。连女儿都吃醋地说：“妈妈，你对爸爸好好哦。”
　　他说，不是一下子就能解决的，慢慢来，我去找她，就是当她是个朋友，喝喝茶，吃吃饭，聊聊天，帮她把这段时间度过，毕竟我们有愧于她，至少要让她在感情上过去。
　　我傻傻地信了，就发现那一次之后，我没再看过他的电脑和手机，我依然遵循着社会教导的规范，但是他这样隔三差五地下班就往郊县跑，凌晨2、3点才回来，对我无异于是一种精神上的折磨。我天天坐在阳台上，看着小区入口处，辨别着一辆辆晚归的车辆，等待着他的回归。
　　失眠开始了，抑郁开始了，我还是信任他的话，相信他们一定什么都没有发生。
　　无聊的时候也上网和朋友聊天，朋友问他又去了？我说是啊，朋友说你真傻，怎么还让他去，我说总觉得有愧于她的感觉，我们两口子的事情，让她做了牺牲品，也确实不太好。他去，也是慢慢劝导吧。朋友说，你真相信他们什么都没发生？我说我还是信任他吧，其实说这话的时候我心里已经没了底气，我有些惶然了。

　　朋友不好说我什么，只能说：“那我告诉你，这世上就没有不偷腥的猫！”
　　日期：2013-09-14 09:12:26
　　局面在那个阶段变得很荒唐可笑，现在回想，我真是善良得过了头，似乎都是我的错，因为我生活中的疏忽、体谅不周，导致了我老公的出轨，导致了那女人的痛苦，似乎，我是一切错误的根源。
　　就当是付这些年你错误的利息吧，他每次去的时候，这么对我说。
　　他们都是强势的人，我曾经的强势在这样的打击下，成了最最软弱的最没自尊的人，她知道我在等他，每次就是不放他走，他知道我打电话给他，就是不接。那样的夜晚，那样的凌晨，如同炼狱。
　　终于，该知道的，我都知道了。
　　我知道他周末的出差，是陪她去了古镇，开房过夜；我知道他们在我们的车上车震；我知道他们描述**的细节，比《金瓶梅》还要下流不堪。用了那么久的电脑，我第一次知道QQ还有视频，懂得了什么是裸聊。