自从撞见事件发生后，虽然表面上软件男似乎没有任何反应，但是我的直觉感到他明显不如以前主动，也没有像以前那样开玩笑逗着玩。我再想，还有必要继续吗。我并不是很满意他，他的经济，能力在我看来都还不如以前我拒绝的那些。只是觉得性格还比较合适，如果他积极主动，我想我可以接受。现在变成这个局面，让我主动，我觉得有点困难。但是客观情况又不允许我再拖。于是我决定给他也给自己最后一个机会。我花了一天的时间，选了个礼物，然后悄悄的寄给了他。这是我人生中头一次送礼物给男生，就算是以前喜欢的不得了那个，我都没送过。我想说的是，再矜持的人，也抵不住现实的侵蚀，我承认我不得不妥协。他收到礼物后，说很感动，说他收到我的心意了。说实话，本来我应该感到欣慰的，但是，但是我却完全没感觉，我甚至还觉得这场惊喜失败了。这不是我要的反应。当他说那是他的真心话时，我只觉得有点鸡皮疙瘩。我希望的是逗趣的，有情调斗嘴甜蜜的场景。不是这种语重心长，掏心掏肺式的感动。何况，我根本不需要他的感动。我有点喜欢他，无非也是因为当初跟他一搭一唱的配合。可能我太喜欢那种冤家搭配的模式，我一直想找个欢喜冤家。我以为他是，但是现在看来，有些勉强。加上对我也不是那么主动，我又开始纠结。我的直觉总是在提醒我，他并不是那么喜欢我，而我绝对不想找一个只是被我感动的人，还是一个我并不是那么满意，却被我感动的人。想到这里，我都会很受不了，感动，什么东西，留着给别人吧，我不屑要。

　　日期：2011-01-30　20:06:20
　　再说七号男。七号男总让我觉得很自以为是，虽然对我很好，但是他那种我非他莫属的自负，让我很是不舒服。我不知道他到底哪来的那么大的自信我一定会选他。他的客观条件虽然也还不错，但可惜我对物质要求并没有太强烈。我是个浪漫主义者，没有浪漫，我大概会消失吧。前段时间，我一直没有理会他。他不停的发消息过来，甚至还找别人打听我的情况。我很厌烦，于是很直接的对他说我们不可能。但是他强大的自信让我不得不无语。他依然认为我对他有意思，认为我们是有机会的。这是怎样的一种偏执啊。现在的情况是他发几个消息过来，我可能就随口回一句。我也不见他，也不会再接受他任何好意。做网友就好，其他的免谈。

　　日期：2011-02-16　16:50:21
　　几天前，我主动约了it男，原本我想把话都说清楚，但是见面后，也许觉得气氛不合适，我们在一起总是嘻嘻哈哈，很难有那种正经谈话的场面。后来回家了，连续两三天没有联系，我隐隐觉得有问题。今天我终于主动打了电话，我决定把所有的事情都在今天解决，不再拖了。结果，在我意料之中，他提了分手。原因是他爸妈不同意，然后他也喜欢上了另一个女生。我想重点应该是后者吧。其实我原本也就对他不太满意，也觉得未来的那位，不见得是他。我以为就算分手，也是在我预计之中，我不会觉得很伤心。但是没想到，我突然就控制不了，眼泪止不住的涌。也许相处久了，我真的喜欢了吧，就算知道有很多缺点，但是依赖和习惯，让我一而再再而三的容忍。他说他早就打算说了，但是每次都不忍心开口。去他妈的！我是个倔强要面子的人，既然提了分手，那就都结束了，删了关于他的所有资料，扔了关于他的所有东西，不给自己留任何后路。

　　我回想了很久，很多画面闪过去，其实我们认识不久，他就应该认识了现在的这个女生，我早就注意到了，但是迷糊的个性让我不想追究，也懒得追究。也许他一直在比较吧。加上撞见事件，估计对我也产生了不信任感。我和他之间，其实一直就问题不断，从我的犹豫到他的劈腿，只是我心性太孩子气了，也一直觉得以我的条件配他绰绰有余，所以并没有太过在意。it男总说我很幼稚，整天嘻嘻哈哈像个孩子，爱玩，没有什么烦恼似的。可是我并不是这样的人，我心里很多压抑的黑暗面，根本没有表现出来。因为我不想让人看到我颓废不堪的样子，我希望别人看到的都是我开心的一面。it男说我不懂礼貌，不会尊重人，其实礼节，人情之类的东西，我懂，只是缺乏勇气做，我是个直爽的人，那些事总让我有做作感，就算是让我对他说几句内心话，我都觉得很做作。但不代表我不关心他，不尊重他。

　　可以说从他表白后，我就没有再想过和其他男生相亲了，我有定下来的想法，执着男一直在追我，但我也一直表示了拒绝，甚至也告知了他我和it男的事。撞见事件纯粹是因为it男的态度让我不爽，加上无聊加上我的孩子气等多方因素，但决不包括想劈腿。但也许我对异性无所谓的态度和太过直爽的性格，刺激到了他的大男子主义，同时他家人对我也不是很待见，最后他放弃我，选了另一个。

　　不知道it男是怕我报复还是处于愧疚，抑或者都有，说了些难过的话，可是这些在我看来已经很可笑了。
　　<
　　日期：2011-2-18 16:28:00
　　这几日心情一直很压抑，不仅仅是感情上的不顺，也有一些其他的事情。突然觉得人生一下子崩塌了，爬不起来了。好不容易建立起的信心，现在消失殆尽。我很害怕，有想抗拒与外界接触的想法。这个是自闭的前兆吧。我不知道自己到底应该怎么做，继续这样的人生，我觉得很没意思。人从出生就在走向死亡，过程却不尽相同。既然都是一样的结果，而我又并不享受过程，省略掉会不会洒脱点呢。　　

　　日期：2011-02-25 21:58:45
　　it男说分手的那天，我把他拖入了黑名单，当时写了个签名，我说用冰冻住我吧。然后写了篇日记，说自己很不开心。晚上，发现it男有来过空间。索性连空间也一并锁了。之后便是老死不相往来的安静，过了一个星期后，我因为其他事，恢复了删除的好友，其中也包括it男。这次我没删他，反正他那边也没有我的q号了，而我也冷静下来了，放在上面也无所谓吧。昨天，发现他的签名居然也变成了用冰冻住我吧。我不禁有点浮想联翩，难道他也遭遇了我的境地吗。不知道是什么感觉。

　　目前执着男仍然坚持的在联系我，他给我发了个短信，说了句让我有些触动的话，他说为什么连试一下的机会都不给他，他才是最悲催的那个人。我在他身上看到了自己影子。我想，我是不是应该再尝试一次呢。相亲过这么多人，浪漫也体会过，痛苦也体会过，也许我真的现在只是需要平淡了。我对执着男的态度有了转变，不再很冷的样子，至少像朋友一样自然的聊。但是我始终还是告诉他，我现在无法喜欢。

　　日期：2011-03-13 12:15:29
　　跟it男分手后，情绪一直很低落，七号男也知道这件事，他一直在安慰我，让我觉得很感动。但是我仍然持拒绝态度，我将我和it男的事情从头到尾告诉他，跟他说我没法爱上他。他似乎很淡定，只说了声好好休息。第二天，我收到一条凌晨的短信，他说该伤心的人应该是他。唉，爱情这东西真是太复杂了。你爱我，我爱他。到底谁才是对的人呢。七号男并没有放弃，他始终认为我和他是合适的，而我，也开始有些动摇了。经历了这么多次相亲，和两次失败的恋爱，我真的麻木了，也许我真的需要找个对我好的。接下来的几天，七号男约我出去买衣服，吃饭，打球。我没再推辞了，我想再给次机会相处吧。我喜欢什么样，他就照我喜欢的去做，很明显的能感觉到他在刻意为我改变。这份心，我明白，只是，感觉真的可以刻意去营造吗。我对他总是不冷不热，保持距离，但是他似乎已经把我当女友，他会吃我剩下的东西，喝我剩下的饮料，这些其实我并不太能接受，在我心里，我们目前只能算是朋友。我们两个的步伐根本不一致，我也不知道最后到底会是什么结果。只能顺其自然了。

　　日期：2011-03-23 13:31:30