晚上九点左右我才回去，他仍然在。这很奇怪，平时他都急着走。我在另一个房间给孩子整理第二天要穿的衣服，他站在门口问了几句无关紧张要的话，我冷冷地回答了他。然后从他面前低头走过。能感觉到他站在门口看着我的背影。
　　然后再不在他面前出现。不电话。
　　冬至的时候，前婆婆让去家里吃饺子，他出门了。我告诉老太太，别给他钱了，如果他缺，找我拿就好，多少都行，只要我有。貌似老人很感动，我是认真的，这不是做秀，离家，他分文没拿，净身出户，我不能真的就什么都不管他，更何况他工资又不高，老太太攒点钱那么不容易，但心疼他，总会悄悄给他塞他点钱，还是让老太太给自己留点养老钱吧。然后又告诉儿子，多给爸爸打几个电话，关心他，问问他吃饭了没？路上注意安全，什么时候到达？儿子很乐意的照做。

　　又一个星期日，就是昨天，他进门，我照常沏一杯他爱喝的茶，喝不喝是他的事。因为实在没地方可去，我在另一个房间里呆坐。他走进来问孩子洗澡的事，然后不知道怎么忽然问起我有没有再找男朋友的事，我冷冷回答：“有”。然后大致说了说那人的情况，他脸上顿时笑得不自然，掩饰着低了头说，挺好挺好，比我强多了。
　　我告诉他，谢谢他给我跟儿子留下这些财产，如果我再婚，不会带一分钱走，也会全留给儿子，他表示赞同。其实即使离婚后，我也几乎没负担孩子什么，他给孩子买早点、玩具，孩子全天在老太太那吃饭，我不过是晚上照顾孩子睡觉。
　　一整晚，他话很少。临走，我说金山银山也买不来你是孩子的父亲这个条件。他冷冷哼了一声。
　　然后发短信给他：“据说忘掉旧情的方法是新欢和时间，所以我找了新欢，剩下的就交给时间了，如果仍然忘不了，只能说新欢不够好，或者时间不够长，但一切仍然会按照你希望的进行，我在努力忘记，你在努力幸福，但你是孩子的父亲这点无人代替。无论我做什么都只是希望你过上你想要的生活，我答应过你放手，一定做到。以后少见面吧，多见无益。

　　他没回话。
　　或者，这就是置之死地而后生。
　　其实，我没新欢。
　　我不知道这么做是不是管用。但除此，没别的办法了。
　　日期：2012-12-24 17:45:15
　　今天是平安夜，昨天问他是不是能跟孩子一起吃饭，大概是因为知道我已有男朋友，他说不行，没时间，在这之前，对于一起吃饭他从没拒绝过。过后我短信他，说不吃饭也对，多见面对于我跟他来说毕竟不是好事。

　　晚上决定带孩子去吃饭。平安夜嘛，我得跟孩子快快乐乐的。至于他，让他去陪那个女人吧。
　　日期：2012-12-24 17:52:14
　　我不知道告诉他我有了男友是对是错，他会因此而努力修复我们的关系，还是会更加叛逆地离我远去，昨天说到过年，之前他一直说希望我跟孩子能去他妈那过年，我问他不打算带那女人见老太太吗？他说暂时不。但昨天知道我有男友后，他说孩子可以去，你尽量不要去了。是说他决定要带她见家人了吗？
　　也许我错了。
　　日期：2012-12-25 16:08:50
　　尽管说他不想一起吃饭就不吃，但我还是又犯了老毛病，当儿子电话他的时候，他说加班，没时间吃。我又象以前一样拿起电话回拨：“平安夜，不过是陪孩子一起吃个饭，请你别想太多”。他说不行，我再打，直到他说行。

　　这是我的缺点。我要求他做的必须要他做到，不管他愿不愿意。
　　日期：2012-12-25 16:44:37
　　中午去下面检查，喝了点酒，自从离婚后几乎不喝酒，更不敢晚上喝，即使特别想大醉一场，可又怕回家影响了儿子，又吐又难受的，让他还得照顾我，受累，所以只是少喝那么一点，但也足以让我，天，让我犯糊涂了。
　　我电话了前夫。
　　我哭，恨他。是真的恨。那些过往的爱全部变成恨发泄出来。那些年美好的往事，一幕幕变成了咒怨，让他去死，让他跟那个贱女人最好出门就撞死！那个当年说：宝贝，让我用一辈子偿还你的爱的男人，那个在我生儿子的时候哭着说，亲爱的，让我替你疼好不好的男人，那个在我住院期间，宁可把孩子放在二姑家也不舍得我一个人在医院的男人，那个我手术的时候躲在角落里心疼的哭的男人，他让我恨死他了。

　　日期：2012-12-25 17:07:13
　　电话里他一句话不说，我问他是不是我嫁了别人，你就满意了？你就觉得我不再纠缠你？我会的，会的。如果你舍得。
　　就这么哭着，骂了很多，其实最想说的一句话是：亲爱的，抱抱我好不好？让我们回到从前好不好？
　　哭得不象样。
　　转身的时候，忽然在镜子里看见自己的模样，眼泪糊了一脸，漂亮的妆全都花掉了。酒红色的紧身羊毛裙包裹着的身材依然姣好，从小练了10多年舞蹈，我仍然是那个挺拔的气质女，桌子上刚刚检查带回的各种材料以及纪念品提醒我，我是单位里有名的才女，我的前途路会继续前伸，我很好，我这么好，我凭什么要对一个不要我的男人哭？我凭什么要跟一个比我老又丑的下岗女工抢男人？路是他选的，下辈子的女人是他选的，也许这不过是他的命，他命中注定要找一个卑劣的女人过日子，我又何必拦他？

　　对着镜子里的自己，我挂断了电话。
　　婚姻里的时候，我任性，脾气不好，常常在他面前显示我的优势，但有一点我清楚的知道，女人，老公自己可以欺负，但不能让别人瞧不起，所以，即使有特别优秀的男人爱慕，我仍然不为所动，可以暧昧，可以欲拒还迎，但绝不能越界，更何况，我知道男人，其实越是得不到越是觉得你好。所以，对于外面的诱惑，我从来只是妥善处理，却从不做错事。反而，男人会说，你真是个好女人，你就是我心里的神。

　　我以为，我的男人会为我自豪，会骄傲自己有一个别人想拥有却无法拥有的女人。
　　对于外面的诱惑，我从不瞒他，有时候会当一个玩笑讲给他听，我会在某一天坐在他大腿上抱着他说，亲爱的，有人追我哦，你要当心，好好爱我哦，要不，要不，要不，呵呵，要不我就粘着你，这辈子除非你不要我，我永远都会粘着你。
　　比他优秀的男人我拒绝，然而不如我的女人，却勾走了他的心。
　　这让我如何还能再相信爱情？如何还能再信任？
　　日期：2012-12-26 15:32:34

　　一夜没睡。估计昨天晚上烟抽多了，之前儿子还管着，说那是丨毒丨品，看见烟就藏起来，或者直接扔掉。后来我跟他说，对不起儿子，在这个特殊时期，好像这个能让我的心安静下来，你让我慢慢来，我答应你不会永远这样，只是暂时，我会逐渐减少，直到有一天再不抽烟。儿子答应了。
　　没了人管，我的烟量一下子增大，以前只是前夫抽的时候我跑过去假装女特务抽几口，或者穿着性感睡衣拿着烟扮**，现在真成了烟鬼了，有时候一盒烟不知不觉就见了底。然后再跑出去买。