长这么大没失过恋，没相过亲，这回都试试。
　　未来，谁知道如何？明年的这个时候，陪在我身边那一个，给我幸福那一个，你在吗？

　　日期：2012-12-28 12:02:25
　　天阴着，貌似又要下雪。
　　不小心打开一张照片，儿子坐在前夫的脖子上无忧无虑地笑着，前夫也张大嘴满脸笑意看着坐在电脑前的我。
　　那些幸福呢？当年那些让人美好的大笑呢？怎么忽然就在风里消散了。
　　都说是因为我强势，在婚姻里我是强势的女人吗？不知道唉。
　　我很依赖他，这大概是我离不开他的原因，他的存在覆盖了我生活的方方面面。就象昨天我的车开了锅，第一时间我不是打给修理厂也不是找朋友或者同事求助，而是他。这是一种下意识，根本不受控制，我的第一反应并不是我们离婚了，而是，在我需要的时候，我要他的帮助，我只信任他。

　　跟儿子在一起的时候，如果儿子发脾气，我第一时间打给他，让他来灭火，以前就是这样，他不问谁对谁错，基本上就象劝两个小朋友，我跟儿子各让一步，然后和好，那时候他常跟儿子说的一句话是：“男人嘛，本来就该让着女人，谁让咱们家就这一个女人呢？”
　　至于说到工资，我是比他高，但这些年基本上我的工资卡不动，全花他的，我曾跟他说过，你就当我不挣钱，只靠你养，你给我吃什么我就吃什么，有时候开玩笑，我会说，老公，我吃你的喝你的呢。所以离婚后，我工资卡里面的钱就是我们的存款，我让他取出来把整数拿走，零头留给我，他不要，说那是你的工资跟我没关系。我说没你平时养我，怎么能存下这些钱？但他仍然不要。所以这就是他的净身出户。

　　家务活以前是他干的多，但近几年，他几乎不干了，全是我来。女人嘛，家务干多点没什么，我不想让人家觉得老公象个奴役一样到处乱忙乎，我喜欢女人在厨房里张罗的样子，也喜欢把家布置的温馨而有情调，常跟他一起去买香熏，互相争论哪个味道更适合在哪个房间。朋友嘲笑我，就是一个简单的香味，你也要老公做主，真服了你。

　　他其实是知道的，没了他，我的天真的会塌，我那么那么依赖他，我晚上不敢一个人睡，我饿了想要他陪我一起吃饭，我冷了想要他抱抱给我温暖，我在单位受了委屈想要跟他聊聊，我在工作上遇到了瓶颈想要他帮我出主意，我教育儿子的时候不到位我想要他来帮我，我穿了新衣服想要他来评论好不好看，我站在空无一人的大房子里，想说你回来吧，我想你！

　　他明明知道我没亲人了，在这个世界上除了依靠我的儿子，他就是我最亲的唯一可以依靠的人。可他仍然那么狠心的弃我而去。
　　这些他都知道的。这些年我的依赖他都知道。但他仍然离开了。
　　我要如何坚强才能把剩下的那些日子过完？我要如何才能在没有他的日子里给最爱的儿子幸福？我怎么办？
　　坚强很难。我从没象这样无助。不管你们怎么骂我没出息，但是真的，坚强很难。
　　对于一路顺风的我来说，目前的境遇是我从未遇到过的。但我会朝着坚强的方向努力。

　　会过去的，一定会。
　　日期：2012-12-28 15:57:30
　　我天，下午一来没想到就已经争论成这样了。外面的雪下的大，这里面意见也大。
　　你们一说我更乱了，原本就已经左摇右晃地没主意，这样我更是觉得心如乱麻，就象外面的雪下得毫无头绪。
　　你们都说的有道理。有让我坚强起来忘记他开始新生活的，有让我坚持住一心挽回他的，如果跟前夫的感情也可以象工作那样，先整理出个一二三，再按照此条照做就好了。可惜不是这样，每一天发生的事情都足以让人乱得疯掉。
　　有一点没说对，他家人是很支持我们复婚的，他妈说，他别想让那个女人进门！他的回馈是，那我们就不去。真不知道那女人给他下了什么蛊，能让他如此。要知道他心里最重的就是他妈和儿子，可这些，他都可以不要。
　　其实他们真正交往不过半年，之前一直只是暧昧着，这一点可以从我们离婚前对我们这个家的态度上看出来。8月1日是个星期二，就在那个星期日，也就是7月30日，我说想吃我爸烙的饼，他还为我做，为此，他加班都迟到了。不管是出于愧疚还是真的心疼，至少说明他那时候并不想离婚。转变是从7月31日的晚上开始的，对，那晚，他们开房了。

　　忘了交待一条，听说那个女人是因为我前夫离婚才离婚的，这也说明，为什么他们的开房集中在九月以前，而我发现他们同丨居丨是10月的一天。
　　日期：2012-12-28 21:07:32
　　儿子回来的时候告诉我一个消息，说在他爸的手机里发现一个叫“old婆”的人名，我想应该就是现在跟他一起的那个女人，心里顿时紧紧抽了一下。
　　我告诫自己，忍住，忍住，这个男人现在跟我没关系，他管谁叫什么都跟我没关系。更何况，世事变幻，他也曾在手机里给我命名过各种称谓，到头来又怎么样？现在不过是一个“未知”号码。没什么没什么，一定忍住。
　　于是觉得这个男人确实跟自己没关系了，所谓挽回也许真的只是一种习惯，或者是一个不想改变过去的自我安慰，该变的都变了，我所需要做的只是——忘记。
　　让自己快乐起来，这是目前契需要做的事，儿子在一旁万分投入的练琴，优美的音乐在房间游荡，目前的这一切其实挺完美，不过是少了一个男人，如果，我不去想他的好，而只是记住他的坏，其实真的，他什么都不算。

　　这个男人，有多坏？他在我们婚姻存续期间把心留给了外面的女人，而不是我——他法定的妻子，所以注定他的身体也不想在这个家里，所以他晚归，所以他把藏有自己隐私的手机和随身包都拿走，所以我总感觉不到他的存在，所以他导致我吵，导致我失衡，导致我象说“去买菜”一样提出离婚。
　　这一切或者不过是他算计好的，我只是顺着套路钻进来。好吧，好吧，你要的都给你，不过是让你的身体跟心在一起，嗯，在一起，在别人那里。
　　这样，我有什么可留恋的，一直其实都觉得这是一个好男人，所以舍不得。但细想，有多好？好吗？他给我烙饼就叫好？他给我买礼物就叫好？他半夜陪我出去吃东西就叫好？我记得他做这些的时候，其实脸上挂着那么多不情愿。
　　那是因为他的身体在做这些，他的心却不允许他做这些。
　　反过来，我没什么不好，我没做对不起他的任何事，我勤俭持家，我善待公婆，我为他学做一手好菜，我的家由我一手设计从而博得众人好评，我没有变成黄脸婆丢他的人，我没有让别的男人说我是个荡*，我给他端过洗脚水，在他喝醉的时候心疼地给他盖上小被，我，为他曾经做过那么多让他感动到流泪的事，我应该知足，在这个男人这儿我付出了我应该付出的，我不后悔。