还有就是送他们上飞机的时候岳父拉着我的手说感谢啊！
　　……后来我就没听过这老头说谢谢。不管干啥做啥送啥，老头都是：“干得好，不愧是我老X家的女婿！”“做的漂亮！不愧是我老X家的！”“东西会挑嘛！我老X家的眼光就是好！”……（岳父大人您要不是这么自信爆棚当年就不会谁说也听不进一心一意娶了她妈吧……）
　　再有就是虽然扯了证了，可我和媳妇独处的时间还没上次去她家多……一堆家长盯着……除了拍照的时候亲下抱下……大部分时候连拉个小手都忐忐忑忑……看着周边人那种“你们肯定发生过亲密的肉体接触了我们都知道了”的眼神各种发憷……
　　再再有就是她妈到底还是给我父母家买了台土灶锅…… 我妈最后还是屈服了……
　　接下去就是各种联系旅行社，扯皮谈价格办签证买汇……
　　丈母娘不负众望的借要出去旅行的名义，把相机更新换代了，什么旅行包登山服登山靴太阳镜旅行箱密码锁游泳镜比基尼你们自己想去……
　　办签证要他们两个的结婚证，媳妇去问他爸要，（她家所有重要文件都锁办公室保险箱里，不敢放家里，怕找不见。）她爸拿给她的时候叮嘱：“可得保管好，回来我就要和你这个败家娘离婚！离婚！不能丢！”
　　至于我么。我一边忙活着年底的活，一边跟中介纠缠，一边听媳妇控诉她娘，然后暗暗的想着……啥时候才能跟俺媳妇滚。床。单咧……

　　日期：2013-11-26 10:38:00
　　继续更。
　　最后定下来，我爸妈的团比她爸妈的团晚一天出发，送父母到机场和旅行社集合，然后直接去领登记牌飞去小谁那。
　　前一天晚上基本没怎么睡，先是从我爸的背包里翻出一包猪肉脯，一包牛肉干，之前旅行社和我都反复强调了不要带肉类不要带肉类，然后发现老头子表情鬼鬼祟祟，彻底打开行李检查。真能藏嘿！大包小包零的散的，感情是把准备一家子过年吃的零食都打包里去了！最后除了葡萄干和核桃仁之外统统没收了让我带去给小谁吃。

　　这就折腾了小半宿了，刚刚躺下接到小谁电话，带哭声：
　　“呜呜呜……我想他们两个走了我先收拾起来吧。呜呜呜呜。结果越收拾活越多……呜呜呜呜……我觉得这根本不是能完成的事……你说我咋摊上这么个妈……呜呜呜呜呜……我都干了半天了……越理越乱我要疯。”
　　赶紧哄啊：
　　“媳妇你别疯啊，回头我们一起收拾啊，不怕不怕啊，我们找个两个能干的阿姨，手脚麻利，三天搞定啊不哭不哭……我这里给你带好吃的去啊……爱吃猪肉脯不？爱吃牛肉干不？爱吃鱼片干不？爱吃鱿鱼丝不？爱吃小鱼干不？爱吃泡椒凤爪不？爱吃卤蛋不？爱吃咸鸭肫不？爱吃……不。”
　　好容易哄得媳妇又困又馋又没那么悲伤了爬去睡觉了……天都快亮了……
　　听听动静好像老爸老妈也没怎么睡着（多大人了跟小学春游似的），干脆起床一家三口看电视泡茶吃猪肉脯。
　　所以见到媳妇的时候我们两个眼睛都是红红的。
　　那段时间丈母娘买的东西实在太多，家里堆到连她自己也进不了厨房了，全家一天三顿围着垃圾桶吃柚子。吃得个个面带柚色。我在电话里列的那些好吃的算是安慰到人心了……

　　日期：2013-11-26 11:10:00
　　到家一进门，呵呵。
　　铁门和大门之间挂着把折叠椅。
　　大门开不全。推不开不知道后面什么东西。得侧着身子进去。
　　侧着身子挤进那个鞋盒阵。媳妇在后面嘱咐：“在鞋盒里换鞋！”
　　我说你妈都走啦，还鞋盒啊，鞋盒个头啊！统统扔了！——然后发现没地方可以扔。呵呵。

　　进门一看，好暗。适应了会光线才慢慢看清局面：
　　上次来是得在空隙里蹦跶着走，这回先进了，得踮脚走。掌握平衡是关键，摔一堆垫子盒子上是运气好，摔一架菜刀一摞玻璃杯上找谁说理去！关键留给踮脚走的空隙是堆出来。堆到膝盖堆到蛋啊！摇摇欲坠！走个不好就能跌下个什么东西，弯腰去扶个什么东西屁股能再撞到个什么东西。从大门走到沙发那段路就能把人走炸毛！
　　还有补充一下，那时候她家已经堆到客房没法睡，我媳妇房没法睡，主卧也没法睡了！
　　我媳妇睡沙发，他父母睡飘窗！就两百斤甘蔗那地！现在换我去睡两百斤甘蔗！
　　好容易蹒跚着走到沙发那（体会到红军过雪山的难处了。），把包包里的零食往媳妇铺上一倒，黑呼呼的什么都看不清！窗帘全拉着呢！大中午的！这屋子给各种东西堆掉一多半暗得跟天快擦黑了似的！
　　我说这不行啊，赶紧的，上网，打电话找钟点工！找阿姨来救命！
　　联系了一堆家政服务所，业主论坛也查了，数字同城杨幂网……

　　赶上大过年的，没几个钟点工愿意接零工的。好说歹说把小时工资翻到比血压都高，总算有三个肯过来看看的。赶紧吧，现在就来吧，就当做好事了！
　　第一个阿姨从门外伸了一脑袋就往后缩，一边摇着手说不行不行不行一边就往后退，我们是要吃人咋地啊？拒绝得很残忍啊！
　　第二个阿姨站鞋盒里看了一圈说你们这得另外找人来开光啊，她不是干这个的！然后一样果断的走了！
　　阿姨你说说清楚啊！开光是啥意思啊！俺们得上南普陀还是北少林您指条明路啊！您老家有没有黑驴啊？您跑那么快干嘛！

　　第三个阿姨最伤人了……
　　她在客厅里蹦了一圈（没换鞋，我们都已经没信心叫人换鞋了……）。然后就啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……脸都笑紫了还哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
　　就这么弯着腰捂着肚子走了……
　　人都走了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈还从电梯间里回荡出来。——这肺活量该有多好……
　　——那串哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好像压路机把我们两的自尊和希望碾的扁扁得，碎碎得。烂烂得……
　　……风吹过嘛尊严都没了，脑子里就一个念头谁能教教我怎么从缝隙里拖地……
　　日期：2013-11-26 12:47:00
　　当时思路还是单线程的。
　　我问小谁啊，你家拖把在哪呢。你妈怎么拖地的？

　　小谁说我家没拖把。
　　呵呵。
　　不过你等等。我妈用这个擦地。很好用的我拿给你。
　　然后身手矫健（！）地蹦到露台去拿了个“很好用的擦地的”粗来。
　　一看那个“很好用的擦地的”：一根小棍，扎着几根布条，确实很合适用来擦她家这样的“小块面积”。
　　找不到现成图，大概画一下，是这样的：
　　看着微微眼熟不？……在哪里见过不？……在那晨曦初上的清晨，城乡结合部的公厕边，一群群欢乐的姑娘大婶，挥舞着一根根这样的彩色布条小棍，努力的刷啊……刷啊……

　　我感觉自己在崩溃边缘……
　　：“这个，小谁，别人家这个一般是拿来刷马桶痰盂的。”
　　小谁：“我妈用它拖地十几年了。”
　　彻底崩溃“你妈现在在天上飞！我拒绝用这玩意拖地！”
　　小谁往地上一蹲又开始哭：“呜呜呜呜……我就说这个家搞不好的……呜呜呜呜……三个阿姨都跑了……现在连你都开始凶我了……呜呜呜呜呜呜”
　　我说你还是起来吃零食吧我来想辄……

　　这货马上就不哭了……