我对司机笑笑说：“谢谢你的帮助，孩子已让我妈带回家了，你如果听说有合适的房子租，请给我来个电话，当然也不用特别上心的找，我自己下班了也可以去找找。”然后我说我上班了，我就开始走，他说：“我送你吧。”

　　我最终没有拒绝他的送，因为他的笑容，在冬天的早晨，那样的温暖，我舍不得拒绝。我坐上他的车，到单位，下车时我给他车资，他没有要，推了一把我的手，对我温和地笑笑，把车开走了。
　　上午在办公室里，看到报上关于报考公务员的通知，我看了看，觉得我挺符合报考县一级政府机关的条件，又想想，是该换个工作环境和生活环境了。于是请了假，复印了有关证件，直奔人事局填表报名。
　　报考的手续都办好了，买了一堆的报考的书，下午带了几本书上班，准备工作不忙的时候抽空看看。走到单位大门口的时候，传达室的王师傅喊住我对我说：“刚才有个人找你，我说你还没上班，他说过一会再来。”我一听，血液有一刹那的热烈奔流，我问：“是谁？”王师傅说：“他说他姓贾。”
　　我的脑子几乎立即变成一片空白，我觉得呼吸窘迫而紧张。我咬了一下自己的嘴唇，有痛感泛起，那么，是真实的，不是梦境，我必须面对的真实。我对王师傅说：“麻烦你告诉他，就说我已经辞职了，不在这里工作了，去了哪里你们不知道，谢谢。”我以最快的速度逃回了旅社，打了电话请了假。
　　日期：2005-11-26　16:40:55

　　:) 晕，直到现在才好，从上午到现在，一直无法回帖更新，呵呵，现在继续。。。
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　　我的心里，是极为渴望见到贾蒙的，但是，我又深知，我此刻，是不能够见贾蒙的，因为，我此刻像溺水的人，我特别想要一根浮木以给我漂流的支撑，而贾蒙，无疑是最适合作为浮木的人。
　　所以我不能见他，我要保持我最后的理性，我不能让他看到我失控的样子，而且我也担心，此刻的依赖，会让我再也离不开他，不管怎么说，现在我没有了周海，而他，却又有了文菲。
　　我没有上班，就在旅社里看书，脑子里，却又总是浮现出贾蒙的影子。我在心里一遍遍地问自己：我在干什么？我爱了他这么多年，那么现在，我又要如何去面对他，是爱，还是不爱？爱，又要如何去爱，不爱，我能不能够放得下手？
　　第二天的时候，我打开手机，上面有贾蒙的一条信息，他说：小桑，你不想见我；我只想再看看你，我知道你现在需要帮助，但是我不知道该怎么帮你，我结婚了……我回北京了，祝你快乐。
　　我表情麻木地把信息删除了，然后洗漱了准备上班。我想当一个男人可以很理性地发出这样的一条短信时，做为女人，再为他掉眼泪显然是幼稚而可耻的，我不想做个失笑于自己的人，所以我很平静，我没掉一滴眼泪，然后我在旅社的门口，又看到了那个出租车司机。

　　他照例倚在车旁，对着我展露着贾蒙式的笑容，只是这一种笑容，在今天是那么的刺眼，令我的眼睛有说不出来的疼，我于是有点微怒地说：“你怎么老来这里？房子我自己去租，我不要你帮忙找了。”
　　他有一刹那的尴尬，脸上闪现过一抹红潮，他讷讷地说：“我没别的意思，你放心好了，不是纠缠你，我只是来告诉你一声，我昨天看到那天晚上和你在一起的那个男人来过这里，他很可能知道你的住处了，所以你最好再换个地方暂住。”
　　我心里不由一凛，周海？周海找到这里了，他想要怎么样？就在我脑子里正激烈地猜测着周海的企图时，司机低喊道：“你看，他又来了！”我一转首，看到周海，急步向我走来。
　　我立在远地，没有跑，也没有躲，我冷冷地看着他。周海瘦了，而且胡须也没有清理，茄克随意地穿在身上，皮鞋上也是尘土蒙垢，看起来，似乎像一个流浪汉。
　　我不说话，我等他先说。周海走过来一把拉住我的手说：“老婆，你跟我回家吧，我以后不听我妈的话了，我只听你的，我已经不去我妈家了。你走了我很不适应，我没有可口的饭菜吃，我穿着没人打理，我喝醉了也没人给我削苹果喂我蜂蜜茶。老婆，你还是跟我回家吧。”

　　日期：2005-11-26　19:32:39
　　:) 感谢蝶舞天涯1001、等待爱神眷顾、不想再这样冷漠、lltllj、迷失本性、冷-烟-寒-雨、依玄、低吟浅唱h、青岛如来、独守星空、IOIR、抱紧一点点、找燕子的猫等朋友的关注与支持。。。　
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　　我的心里涌过一丝酸楚，他始终还是个长不大的孩子，这么久以来，他从来需要的不是一个老婆，而是一个保姆，当我把他从他妈的手上接管过来后，他习惯了我的照顾，因而现在我走了，他更像初断母乳的孩子，孤单而强烈地想念他的娘亲。
　　我努力地把手抽了出来，然后对他说：“你听清楚，没有人会陪你一辈子，无论是父母、子女还是老婆，世界上没有一条河流会永远停在原处等你再回去洗你的那一双脚。我走了，我这一条河流就已经流去了，你想让我再流经你的脚下，不可能了。”

　　我说完就钻进出租车里，司机立即心神领会地起启动车辆，很快就驶离了那个地段。我看到周海呆立在那里，他的眼里，有泪流了下来，我没有看错，周海哭了，我第一次看到周海哭泣。
　　一星期后司机帮我找到了房子，是一个居民小区里的二楼。房子样式很老旧，一室半一厅，房东是一对退休的夫妇，准备租了房子搬去苏州他们的女儿家住，给女儿看孩子。所以租金挺便宜，但要求租住户是正经人家。
　　我去了，看了房子，房东夫妇看了我，我对房子很满意，房东夫妇对我很满意，所以我们当天就签了租房合同。我想签半年，因为我还在考虑着是否要离开这座城市，但房东夫妇说他们一去苏州至少一年，半年不租。因为我实在比较喜欢那间房子，所以我就签了一年。
　　房子租好了，本想把蒙蒙接来住，但考虑到很快又要公务员考试了，我要抓紧时间复习，就打电话给我老妈说，等我公务员试考过了，我再回去接。电话里蒙蒙抢过话筒，对我哭着断断续续地对我说：“妈妈，我不喜欢外婆家，我要回去，我要奶奶，你快来接我……”
　　我没有理会蒙蒙的要求，我硬下心肠挂断了电话，我忍着没有掉眼泪，因为我必须这样，否则我的此生还将要流无数次的泪。我用纸片写了很多标语：不要哭，坚强些！好好学习，你要努力！
　　看着墙上被我贴得花花绿绿的标语，我却忽然终于哭了。我才知道，原来我已经坚强了很久，我其实也只不过是一个脆弱的女人，会疼、会想要个可靠的依靠；会想要忍不住大声哭泣的女人，我最后只能脆弱到自己来扶撑自己，用贴上墙的宣言来勉励自己。
　　房子找到了，我于是就又关了手机，我不想再理会那个司机了，我也不想再理会任何人了。下了班我就回去随便弄点吃的，看书，常常看到深夜，然后在冷冷的夜里，倦在被窝里环抱着自己的臂膀睡觉，天亮后，又是新的一天。

　　日期：2005-11-26　20:51:03
　　:) 感谢折翅的蚂蚁、风中飘儿、找燕子的猫、曾经仗义过等朋友的关注。。。
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　　我把自己的时间定得很规律很充实，除了上班忙工作，就是看书备考。我不再让自己想任何男人，贾蒙、周海，或是那个热心的司机，我甚至直至最后都没问过他的名字，但他们，我统统不想再想起。
　　春节放假的时候，我没有回去，也没有把蒙蒙接来市里，放了假我也只是猫在房子里看书，死啃着书本。我忽然有一个强烈的愿望：考上公务员，然后离开这里，带着蒙蒙，母子两个相依为命，过平静的日子，周围没有任何熟识的人。
　　我被这个愿望支撑着，忽略了周围一切可怜或不屑的眼光，我估计我那阵子，一定像一根木头，迟钝而麻木，也不再觉得疼痛。所幸的是，没有人再打搅我，无论贾蒙、周海，还是那个司机，没有人再出现。