日期：2013-01-05 09:23:01
　　昨晚一点多的时候给他发了个信息，就说我睡不着，没别的。到现在，没有任何反应。即使你当时在睡觉，那今天早上醒了看到我深夜的信息，是不是该问候一下？
　　日期：2013-01-05 16:24:58
　　他8号要去云南参加业内的一个会议，刚刚一个我们俩共同的朋友问起我们的现状，我说在试着重新相处，但是很脆弱，一个小小的矛盾就能将所有的努力轻易的归零。他说要不这次云南你们一起去吧，这次会议我们公司是主办方，我可以安排承担你的费用，你自己出机票就可以了，为的是给你们两个提供相处时间和空间。我谢绝了朋友的好意，我如果想去，肯定能去，我公司给出机票也完全没问题，毕竟是业界的会议，去参加一下，还有人包食宿，公司何乐而不为呢。关键我不想去，去到那边都是业内的熟人，很多人知道我离婚了，我现在不想跟他出双入对的出现在熟人面前，面子上还过不去。而且，我们俩现在的问题关键在于重建信任，一起出行对于信任的重建起不到太大的作用。

　　日期：2013-01-06 10:45:10
　　因为卖房的事情，银行需要盖章的离婚协议，所以今天又来了民政局，在离婚协议的复印件上盖章。
　　时隔将近半年，又来了这里，到档案室登记后我在外边等侯，同样的情景，禁不住百感交集。
　　日期：2013-01-06 10:51:25
　　旁边坐着一对办离婚的，双方滔滔不绝的辩解，在离婚登记室的门口。

　　六个月前，我们没在这里争辩，却是哭的一塌糊涂，那种痛，没离过婚的人体会不到。
　　听了一会，他们貌似更多的是家庭琐事的矛盾，什么洗衣服玩游戏给孩子盖被子等等。真想过去跟他们说，别吵了，别离了，太疼了。
　　日期：2013-01-06 10:58:57
　　我们当初也是这样，旁若无人的痛哭，他们现在是旁若无人的争吵。离婚，矛盾，让他们无暇顾及别人的眼光，我当初也一样。
　　日期：2013-01-06 11:26:40
　　在我办完了离开之前终究没能忍住，走到他们面前说，我能跟你们说句话吗，我半年前在这儿办的离婚，我觉得能不分开还是不分开，对孩子好。然后，逃也似的快步走开。因为，我的泪开始打转了。
　　从民政局出来，我一直走着，都忘了伸手打车，就那么一路走到了地铁站。
　　我不知道我的一句话会不会对他们产生什么影响，也许人家的事情，我本无权置喙，我向来也不是个多事的人，只是今天，很冲动，因为刺激太大，痛太深。
　　日期：2013-01-06 22:39:24
　　晚上静下来想想白天的事，以现在的心境自然是很奇怪自己居然会做出那样的举动。
　　有些情绪，有些行为，只属于特定的时刻和场景。
　　日期：2013-01-06 23:00:28
　　晚上前夫打电话，我的语气不冷不热的，他问，你还生气呢，别生气了吧。我说我为什么生气啊？我又为什么不生气啊？他说，你生气是因为你觉得我不关心你，但是我心里有你，百分百都是你，所以你就别生气了。
　　我有一肚子带刺的话想说，顿了顿，没说，突然觉得没必要。
　　日期：2013-01-06 23:12:10
　　每每在这样的夜晚，我都会有些蠢蠢欲动的心思，我也说过很多次，想找个人能聊天的人，而这个人，和前夫毫无关系，也无关乎性与爱。
　　虽然从没有这样的人存在，这样的想法也从未有机会和胆量付诸实施，可是我知道这个念头一直存在，离婚后犹为强烈。

　　所以我突然间想，是不是如果条件具备，每个人都有出轨的潜质？即使是一场仅限于暧昧和刺激的无关现实的体验也好。
　　我这么说不知道会不会被你们狂拍了。
　　也许，是前夫从来都不能满足我的情感需求所致也说不定。
　　日期：2013-01-07 20:52:47

　　我不知道怎么回复你们，因为我也不清楚自己的想法，我也不能保证未来生活的方向。
　　有时候我觉得自己离不开他，有时候又觉得我不爱他或者说不够爱他，离开他没什么不可以；有时候觉得婚姻本是将错就错，原谅他给孩子一个完整的家是最重要的。有时候又觉得这样的行为根本无法容忍，士可忍孰不可忍？
　　虽然我行为上不再像半年前那样歇斯底里，可是心理上依旧反复。不是我想这样，只是情绪不受控制。
　　我很想听从帖子里一些朋友的建议，要么干干脆脆的离开，要么放下这一切，宽容的接纳。我只是，做不到。
　　日期：2013-01-07 22:47:50

　　我在跟离婚男聊微信，实在找不到聊天对象了，问他在吗，回复非常快。于是乎，我漫无边际的乱扯，他小心翼翼的应答。
　　这天聊的，累。
　　不聊了，努力睡觉。