我做了一个梦，梦见温可原闯了进来，抽出一把刀，狠狠地插向启凡的胸口，鲜血四溅，喷得到处都是，我被吓醒了，没命地尖叫着。
　　“七月，七月，你醒醒！”
　　我从梦中醒来，一下钻进了启凡的怀里，眼前是温可原带着杀气的脸，以及那一屋子的血：“启凡，你别离开我，你别出事，你一定不能出事。”
　　“别怕，别怕，做梦而已，我不会有事的。你瞧，我不是好端端地在这里吗？我不会离开你，永远不会。”

　　我松开他，深深地看着他，认认真真地说：“启凡，如果有一天我做了对不起你的事，你会原谅我吗？”问这句话的时候，我在心里做了一个最大的决定，彻底忘掉温可原，也彻底忘掉那份纠缠不清的感情。
　　“会，不管你做了什么，我都能够理解，我相信你。”他抓住我的一只手放在唇边轻轻吻着，低声地说，“七月，我这么爱你！”
　　我望着他说不出话，眼眶发热，我抬起头去吻他，他立刻揽紧了我。这一吻，我吻进所有的歉疚、忏悔、深情和挚爱。
　　(待续)
　　日期：2008-4-25 9:08:00

　　49
　　我一夜没合眼，启凡很早就起来了，他以为我还在熟睡，小心地从沙发上起身穿衣服，我听见他去刷牙洗脸，然后走过来俯下身轻轻吻了吻我的脸，又去卧室看了看安依云就出去了。
　　我躺在沙发上，感觉有一只手正在拼命地绞扭着我的心脏。我不知道自己对温可原的那种感觉是不是爱，我真的不知道。我只知道要放掉他了，永远。可是，我为什么会这么难过？
　　耳边响起临分手时温可原对我说的话：“七月，我等你，从我第一眼看见你的时候，就已经注定我要等你。放下所有的顾虑去跟他摊牌，我一定会对你好，相信我。”
　　然而，我现在无法去承载他那么重的感情，我拿起手机，却没有勇气拨他的号码，我深吸了一口气，把手机放在胸前，我想起母亲曾经对我说过，要学会自己去衡量、去选择，不要等到铸成大错时才后悔。是的，我必须给他打这个电话，他还在等我的答复。

　　从未如此怯懦，从未如此瑟缩。我再深呼吸了一下，努力地调匀自己的呼吸，然后，我翻出他的号码迅速地拨了过去。
　　他几乎是铃声刚响就接起了电话，我听到他急促而略带沙哑的声音：“七月，你终于打电话来了，我一个晚上都没睡，我害怕睡着了你打电话来我听不到。我从来没有如此害怕失去一个人，我昨晚一直想给你打电话，又怕给你压力，我相信你能处理好的，七月，你想好了离开他吗？”
　　我紧咬着嘴唇：“你总是这么傻……”
　　“怎么了？七月？你在哭吗？是你没想好还是他不同意？他难为你了？”
　　“不，不，没有，不关他的事，他没有。”

　　“那是……你……”
　　我深吸了一口气，鼓足了勇气说：“可原，对不起，我试着说服自己离开启凡跟你走，可是我失败了，我做不到，忘了我吧，可原，也请你原谅我。”
　　说完这些话，我不再等他开口，就挂了电话，关机。我觉得浑身剧痛，我把被子拉起来蒙住脸，低低地、无声地、沉痛地啜泣起来。
　　50
　　终于决定给杜枚打电话是在半个月后的一个下午，我实在忍受不了夏小宇在电话里带给我的困扰，我无法理解夏小宇为什么总要在三更半夜打电话来吓唬我，而且我还不止一次地看见她像幽灵般在楼下的路灯下徘徊，用那双冷漠、充满了仇恨的眼睛看着我。我给罗天打过电话，他还在外地，也不知道在忙些什么，于是，我只能找杜枚，我想从她那里了解一些夏小宇的事情。我给她打电话的时候是下午三点，听到我的声音，她很意外：“七月？怎么想起来给我打电话？找我有事吗？”

　　她那边很吵，我听见有男声在鬼哭鬼叫地唱歌，还有猜拳的声音，我说：“也没什么事，好久没跟你联系了，你还好吗？”
　　她开心地笑了起来：“我呀，没什么好不好的，老样子，你呢？”
　　“我也是。我想……跟你谈谈，你有时间吗？”
　　她忙不迭地说：“有啊有啊，不过我现在在陪客人吃饭，我会想办法先跑，到时侯我给你打电话好吗？”
　　挂完电话以后，我坐在窗前抽烟，安依云在客厅看电视。这半个月以来，我哪里都没去，手机也一直没开，怕温可原会找我。

　　这段日子安依云没有失踪过，何秦安出差回来过一次，但他这段时间很忙，老是跑外地，所以把安依云还是放在这里，他回来了就会到家里来看她，有时候会买很多菜，留在家里吃饭。
　　我把烟头从窗口扔下去，然后起身走到电脑前开机，已经好久没上网了，我打开信箱，竟意外地收到了温可原的一封邮件。
　　七月：
　　我不知道你能否看到这封信。我把自己当成一个讲故事的人，把想念讲给你听。
　　你知道吗，七月，午夜的天空实际依然是蓝色的，子夜蓝。这些天我一个人静下来，拾起所有与你相伴的记忆碎片，用真心串起，挂在天鹅绒般优雅的夜幕里，每天我轻轻地抚摸着，可是终究断了，所有的快乐都遗失在深深的遗憾里。
　　我也终于明白，我根本找不到开启你心门的那把钥匙。于是，我想悄悄地、远远地离开你。以为时间可以帮我一个忙，轻轻地带你来，也带你静静地飘走。

　　我不想欺骗自己，我不想每天只靠回忆感受你温暖的气息，我不想就此失去你，你是从相思树上飘下来的一片叶子，直飘到我的心里，你是唯一让我如此感动的女子。
　　没有你的这些日子里，忙忙的，心也盲了。不能听音乐，音乐总是悲伤；不能看天，蓝天里总有你的笑容浮现；不能睡下，睡下了，你的影子会追到我梦里……
　　不知在心里把你的名字念了多少遍，可天亮了还是不能相见。真怕就这么平平淡淡的三五十年，这中间要堆积多少对你的爱恋？七月，如果慢慢的有一天你把身边真真假假的爱情都看穿，你还能分辨哪一声是我对你的呼唤？
　　知道我当初买那条水晶手链的时候，为什么没一起把那条项链买回来吗？我在冥冥之中等待，等待着不可能发生的奇迹。当你把那条项链放在我手心里，轻声地对我说“生日快乐”的时候，你知道我有多么震惊吗？我当时就认定，你是我命里的女人。
　　以为爱会由痛苦而终幸福，以为想念是潮，潮有涨有落；想念是云，云有卷有舒。忙忙碌碌的，把想念埋在心底，懒懒散散的，可以每天把想念讲给你听。
　　可是没想到，换来的是你的沉默，而想念的尽头只是新的想念。无望的等待大多数时间里成了一种仪式，思念好像祈祷一样成了每天生活的一部分，等到仪式结束了，才发现自己每天都爱你多一点。不知道是不是要这样等下去，在等待中忘记了自己还在等待着。时间一秒一秒地流走，但至于下一秒是什么概念，是轻轻念你的名字，是默默地一声叹息，还是陷入回忆时嘴角不经意流露出的一丝微笑，我不知道。我只知道思念如蚀，一点一点遮蔽了我生命的光芒。

　　夜于我曾经是一件礼物的黑色封套，当轻轻开启时，那种喜悦是不言而喻的，因为黑色的封套下总是一个光灿灿的新的一天。而今，他谋夺了你的身影，把我抛弃在孤单里。
　　终于明白了，这个世界只有两种模样，一种是你在我身边的时候，一种是你不在……