我说：我想象不出你是怎么忽然喜欢我的？我真接受不了。我以前也幻想过你喜欢我，但都是慢慢来的，水到渠成的。你这一下子，我感觉匪夷所思。
　　他说：我知道你慢性子。可是，我怕我慢慢来，给了你希望，最终却又发现自己不能保证能给你幸福，那样只会伤了你。
　　我说：还是接受不了。
　　他说：没关系，我并不要你一下子就接受我，我只要你给我个机会。
　　我说：没有机会，都错过了，我错过了和你表白的最佳时机，你也错过了回头找我的最佳时机。都算了吧。

　　他说：你说的回头找你的最佳时机是什么？你和陵没有交往前？
　　我说：算是吧！
　　他说：那只是你认为的最佳时机，不是我的。那时我根本给不了你什么。
　　我说：说白了，就是根本没喜欢我，对吧？
　　他说：如果可能，我也想回到那个时候，好好对你，和你在一起。可我们都回不去了，我们只能面对现实。而且，我不认为现在这个时机就特别差那哪里。我们都没有嫁娶，彼此还有感情，也很难放下，我们应该一起努力一次。

　　我说：和你说话真累，我都说不过你。
　　他说：那叫不要说了。你说的，我也都知道了。
　　日期：2012-12-29 13:35:00
　　7月16.
　　说想吃这里小吃的是我，可他去买来了，说不想吃的还是我。看着他有点无奈的样子，我心里很酸涩，曾经无比渴望又遥遥不可及的东西终于来到了面前又犯矫情病了。这么一想，眼泪刷刷的掉，他给我擦着泪问“小糖，我到底该怎么做，你才能高兴点？”我说你不需要做什么。他说“我真想给你做点什么。”我说我不需要弥补，也不希望亏欠你。他说“我没有这样想，我是从心里想给你做点什么。”

　　我说“你什么都不做就行了，我从来没有指望过你能给我做什么，我只希望我所做的能引起你一点点的关注。”他说“我知道，你委屈了。”我说“你知不知道什么是真正的委屈，便是那个人明明什么都知道，也知道怎么做会让那个人委屈，却还是去做了。”
　　他说“我以后不会了。”我说别说以后，我现在很不想听到这个词，特别还是你说的。他说“小糖，别说让我们都伤心的话。”我说我真希望你还和以前那样，最起码只有我一个人伤心。他说“你错了，不管是我还是陵都不喜欢你伤心。”我说我不伤心，便要伤别人的心。他说“现在伤心，总比以后伤心好。”我说我说了不要说以后，我们没有以后的，我喜欢你是我自愿的，得之我幸，不得我命，我真没有想过一定要跟你在一起。他说“小糖，你又往壳子里钻了。你知不知道，我真想狠心点，把你的壳子打碎，让你再也没地方躲，跟我一起面对现实。可是我不敢，我怕我真逼急了你，你正好有了借口，跟我彻底没了以后。”我说你真应该这么对我。

　　他笑说“你真是个死心眼。”我说我不死心眼能喜欢你吗？他说“也是，我应该很庆幸你是个死心眼。”我说也没有，我前几天还想过要放下你。他说“我看出来了，可我们都放不下彼此。”
　　我说不是，只要我下决心，就应该可以放下你。他说“你真愿意这样吗？”我说是不太愿意，就算你真是我一个梦，我也希望我能亲手把你打破了。他说“打破后，你就可以彻底死心去嫁人了么？”我说是。他又说“我不是你的梦，就算是梦，我也不想你撒手。”我说那你撒手吧。他说“我不会撒手的。我若有撒手的可能，也不会和你在这里了。”

　　他看我还哭，又说“你再哭，我就不和你谈了，直接去找陵父母谈了。”我说你敢。他说“是，我不敢，我不敢也不愿意逼你太紧。前提是，你也不能让我担心。你伤心，可以和我说，打骂也可以，但不能老说那些灰心和彼此都伤心的话。”
　　我不说话，他又说“我爸说我小时候听话，是为了长大了要他的老命。我看你小时候不爱哭，是为了长大了要我的老命。”我说我也知道你压力挺大的。他笑说“我没事，只要你想得开、能开心就好。”他说的很温柔，可我最受不了他的温柔和软话，我忙说我饿了，吃东西吧。
　　当地有种味点心叫幸福双，有大学同学请吃过，我们都夸很好吃，她却总说这还不是正宗的。后，有同学过来这边游玩，还特意去吃了一次正宗的幸福双。回来大肆宣传后，同学向往不已，跟老师商量下次去那边写生，老师当时也答应了，但这个计划最终胎死在院领导手里，他嫌那边人工痕迹太多。
　　这次来的匆忙，我也没心情去吃什么，看他也买了才想起来。可惜他去的太晚了，还是没有买到正宗的。
　　也不知为什么，他说“可惜去晚了”的时候，我有种心死如灰，点心今天买不到，可以明天去买，早晚吃的到。然缘分这个东西，你不知道它什么时候去，正如你也不知道它究竟什么时候来。一顿饭，被我吃的断断续续，哭哭笑笑。
　　吃完了，他拉我去卫生间一起洗了手，问我要不要看会电影。我说不要，想听他说说他的事。他说好，拉我去床上，两人靠着说话。他很多事，我都知道的，让他说，只是想听他自己说而已。

　　他说高中、说大学，说芸那会儿，我很专注的看着他，心想只要他有一丝异样表情，我就可以以此做借口让他离我远点，可他很平静，连语速、语气都没有变过。我看了，却更想哭。
　　日期：2012-12-29 13:37:22
　　7月17.
　　回去的路上，我可以说是哭了一路，低低的哽咽，默默的流泪，心之沉重比来时有过之而无不及。他一面开车，一面安慰我，很温柔很温情的话。
　　我说你专心开车吧。他说“那你别哭了。”我说我愿意哭。他说“我不愿意。”我说那是你的事。他说“你真愿意伤我吗？”我不说话，他又问我困不困饿不饿玩不玩ipad听不听音乐。我说你不和我说话就很好了。他说“一辈子都不说话吗？”

　　我不说话，他拿出东西给我，说“你瘦好多。”我说还行。他说“什么时候才能把你养胖？”我说胖不了了，以前胖是因为每天熬夜学习，犯困时，就吃很多东西，也不怎么运动。他说“我没看你怎么学习过，你房间的灯总比我灭的早。”我说谁愿意被人说笨，只能等偷偷下苦功夫。他说“你是挺笨的，只有你这个笨蛋才能喜欢我这么多年。”

　　我说你这是在拿我和别人比较吗？他说“不是，我只是感慨我以前那么对你，你还能没有怨言的喜欢我。”我说“你是不是真的感觉我挺适合结婚过日子的？”他笑说“你是那种贤妻良母型的吗？”我说不是，他说“追求，恋爱，结婚，过日子，别人有的，我们也都会有的。”
　　他翻出个纸袋给我，我打开一看，又想哭了。我说你怎么找到的？他说挺简单的，想找就能找到。我说很贵吧，我以前去找过隔天的，就跟我要五十块钱。他说“这些不重要，重要的是我希望你明白我不是心血来潮，我是认真的。我考虑的也并不比你少。”
　　我说真的不可能了，我现在做什么，都有一条底线。他说“陵？”我说是。他说“那你为什么离开？”我说我不想伤你，我和他也回不去了，不可能再装什么都不知道了。他说“你知道就好，所以我们回去后，找他好好谈谈，请他谅解我们。”我说我有说要和你一起吗？他说“你不和我一起也行。我自己去。”