日期：2013-01-14 23:01:35
　　下午偷懒，没去上班。
　　晚上打扮漂亮了带儿子一起去必胜客，漂亮的服务员小姐很不错，居然给我和儿子优待，不用等号，直接进去，当然，也是恰巧里面说有个小桌，不过就有点对不起外面等着的那些客人们。
　　插队啦。
　　我儿子很帅很可爱的，长得象我，一笑就一双弯弯的月芽儿眼，喜欢男人小眼睛，觉得特别迷人，右侧脸蛋上还有一个小酒窝儿。对呀，就一个酒窝，浅浅的。

　　我不喜欢哈韩的花样美男，我喜欢欧式风格的男人，所以我儿子打扮基本都是旧旧的修身仔裤、格衬，黑色的滑雪帽和围巾，其它没有任何修饰，头发是简单的毛寸，他皮肤很白，但又透着健康的红润，所以给人的感觉简单而清爽。
　　嗯。对，喜欢这样的男人，简单清爽，没有任何特意的修饰，却又透着精心的自身风格。没有修饰胜似修饰。
　　在门口，儿子为我拉开门，哈，这小子，有点绅士的意思呢。其实他是看到以前他爸常为我开门，我对他说，家里的大男人不在了，你这个小男人要顶起来呀，以后你要代替你爸做很多事的。
　　我还是觉得男孩子爷们儿一点，不喜欢长得跟个女孩似的，漂亮的让人不忍心说他是男的。
　　倒是跟儿子在一起我很小女人，他为我点好菜，然后问我有没有不喜欢需要换掉的，其实，呵呵，他给自己点了儿童套餐，给我点了加菲猫爱吃的千层面和卡布其诺冰激凌。看他象个小大人似的样子，亲死了。
　　就觉得自己特别幸福，少了个男人算什么呢，我有儿子啊。失去的是他，是他丢了这么好的儿子。
　　吃东西的时候，儿子一再提醒别忘了买药，前天起床我忽然腰疼。
　　然后他说我陪你逛会商场吧。结果，当我看鞋的时候，忽然不见了他，一看，早跑到苹果体验店玩起来。好吧，我也拿起最贵的那个耳机听音乐。

　　真棒啊，这个音效，２９９９的耳机果然不俗，太棒了。真想当时就买下，但是，想想，我现在花的可是儿子的钱啊，省。
　　回家，他练琴，我洗衣服。
　　心情挺好的。大概觉得自己做了件善事，呵呵，放了前夫吧。
　　算善事吧，放他的爱一条生路。给他自由。

　　朋友电话我，我第一句话就是：“你是不是要给我介绍对象了？”
　　即使那个男人是我的那么多第一次，即使这个男人他陪伴了我所有的快乐与伤痛，第一次领工资的兴奋是他陪着我开心，爸妈去世我哭到要死去，是他陪我说你还有我。他几乎涵盖了我生命中所有的重要节点。可他现在离开，不要我了。
　　我得独自带着儿子前行。
　　也许还能遇到一个肯陪我下半生所有快乐与难过的男人。
　　也许。我得保持信心是不是？

　　会的吧。呵呵，我还是有点不相信。
　　还会遇到一个能让我托付的人吗？
　　怎么心里总是悲观？！
　　会的会的会的。
　　日期：2013-01-15 10:14:55
　　儿子终于还是去奶奶家吃饭。昨天晚上奶奶就电话过来，让孩子去，当然她是直接打给儿子的。

　　我能说什么呢？去吧。
　　不想强制孩子，那是亲情，只要他开心就好。
　　见，或不见，是我跟他爸的事。
　　显然，老太太也对我有意见。
　　就这样吧。一个人挺好。
　　搜索了一下附近有什么好玩的地方，昨天跟儿子商量过年带他去玩。
　　过年，一定要开心些。
　　日期：2013-01-15 10:31:33
　　刚儿子电话来，问我腰怎么样，自己已经练完琴，把床收拾好，窗户也已经关上，中午他爸会来家里接他，同事在旁边听了都说好懂事的儿子。
　　腰疼，疼得弯不下去，昨天回去是儿子帮着脱的鞋，今天早上，我一弯腰就喊了声“疼”，儿子马上从卧室光着小屁股跑出来，说你别动，我帮你穿。
　　离婚后，儿子变得更懂事了，他心里明白跟我是相依为命的，所以特别怕失去我，只要我有一点难受、不舒服，他都特别紧张，有时候不听话惹我生气，他也会马上哭着说，老妈你别生气，我下回不惹你生气了。
　　很心疼儿子，可注定了就是这样，磨练一下吧。
　　还好，我有儿子。
　　日期：2013-01-15 22:19:27
　　黑夜夹杂着寂寞席卷而来，每一个这样的夜晚都让人的眼睛迷蒙，我看不清。

　　他——电话我。低沉的声音犹豫着，“晚上一起吃饭吧，跟朋友们”。我没出声，从接起电话那一刻起，我就知道这是一个诱惑。
　　他也不说话，就这么沉默着。一会他又小心翼翼地说“下班我接你”。挂断。
　　象有一团火烧着，忽然坐立不安。心里一边恨着自己，一边又为自己找借口。
　　我是女人，离了婚的女人，只是吃饭，其实可以的，是不是？可以的。
　　朋友的电话打过来，告知吃饭地点和时间。
　　说过不再见，所以几乎没有什么来往，他有时候会在Ｑ上跟我说话，但我不回应，慢慢他也没了消息。
　　知道我不会跟他单独吃饭，所以特地约了朋友们吧。
　　心里就这么飘摇着，象无根的苹没个去处，而他的声音就象是一根牵扯的绳，拉着我，随波逐流。
　　上了车，我跟他笑笑，说知道吃饭的地方了吗？咱们有点晚了呢。
　　他不动，看着我不说话，然后慢慢拉过我的手握在手心里，车启动。
　　我看着窗外不说话。心里就有想哭的冲动。
　　华灯从眼前流过，他的手有些微凉，ＣＤ里杨坤寂寞的声音反复回旋，“这城市那么空，这回忆那么凶，这街道车水马龙，我能和谁相拥，这眉头那么重，这思念那么痛，alonｅ,这感觉我跟从,这城市那么空,这胸口那么痛，这人海风起云涌，能不能再相逢，这快乐都雷同，这悲伤千万种，alon，这个我谁能懂”。
　　车停在路边，他的脸在暗影下眉头紧锁，他说：“让我看看你”。
　　我想说，咱们已经晚了，咱们该走了，咱们说好不见面了——
　　他的吻已经覆上来。
　　究竟怎么做是对的？怎么做又是错的？我不知道每一天，每件事究竟该怎么发展，我应该怎么做？
　　我甚至忽然不知道，我的心在哪儿？
　　它在谁那儿？
　　只能随着夜色沉沦。
　　原来我那么渴望有一双臂来抱我，给我温暖和爱，在我耳边轻声说“我想你”，即使，即使那么不应该，可我太需要有一个人来支撑我一下，哪怕就一下。
　　能让我靠在他肩上哭一下也好。

　　他亲亲我的眼泪，他说你这样可不漂亮了，一会让朋友们看见以为我欺负你呢。
　　如果每一天的分秒都象夜幕，那让我暂时歇一下吧，给我片刻阳光与温暖，让我有个机会放松身心，我没想要求那么多，就当我借一下，好不好？
　　只是暂借。
　　我的世外桃源。
　　日期：2013-01-15 22:30:15
　　又要拍我了吧。对不起，各位。
　　有些事情明知道不应该，可是真的太需要一个人的安慰和陪伴了，我是个太不坚强的女人了吧，也特别恨自己这么不独立。
　　就是觉得自己一个人好累啊，特别特别累，想有个人让自己靠一下，知道有个人牵挂自己，知道这个世界上虽然没了亲人，没了老公，但是还有人记着我，惦念着我。
　　被人需要的感觉可以证明，我活着。
　　好吧，无论你们怎么说我无耻或者没出息，我受着。
　　但你们明白不明白我有多需要一个人的关心和爱？
　　你们理解吗？理解我吗？
　　哪怕有爸爸妈妈在也好啊，他们可以抱抱我，让我哭一会。
　　我只是一个人啊，我背负着儿子的幸福，可谁来给我幸福？给我幸福的那个人他不要我了。
　　你们懂我吗？能理解吗？
　　或者，骂我吧。
　　日期：2013-01-15 23:53:05
　　暂时的小憩，只是暂时。他不是我的依靠，只是我今天借来的一个肩膀。
　　这是错的。
　　这就好像一个哭着要糖的孩子，忽然有人肯过来安慰一下，这也足够她暂时好一些。虽然没有想要到的糖，但她暂时可以不哭。
　　只是一个安慰的人，他不是我的糖。
　　所以我说，不会继续。

　　有一瞬间想，如果能够转移一下注意力，让我暂时忘了前夫带给我的所有不堪与打击，给我勇气面对全新的生活，也许他可以。
　　但那是另一个错误。
　　这个我懂。
　　所以，不继续。
　　原谅我，今天，找了个肩膀来靠。

　　让我哭一下吧。让一个牵挂我的人抱抱我吧。只是暂时的小小需求，好吗？
　　日期：2013-01-16 00:23:16
　　在这个城市，工资比我高的男人不多，所以他一直都有自卑情绪在。
　　也所以，他事事表现得特别爷们儿，比如在一起过日子，他不花我的钱，离婚后，他不要家产。其实就是想说，他没用我养。
　　他真的没有，他挺爷们儿。他一直说，跟我在一起是因为爱我，不是因为经济原因，他也是一直这么做的。

　　所以我说，他离开我没有任何原因，就是因为不爱了。
　　我不能因为他不爱我了而怪他，这得怪我自己，没有魅力没有水平没有珍惜。不是个好妻子。
　　但他跟那个女人在一起却截然相反，住她的房子，不负担更多的家用。反而享受的是大爷级的待遇。
　　我能说什么呢？
　　男人，他的心里想什么？到底他的自尊和自备是怎么转换的？
　　他是我的糖，却甜了别人。
　　日期：2013-01-16 00:26:22
　　明天要早起送儿子上二课。
　　却怎么都睡不着。
　　陪伴我安慰我的朋友们，晚安。
　　别再让我失去了，这两个字让我疼。