我说到这里我想已经够明白了，我深受初恋的毒害和老婆的影响，我喜欢接触的女性一定要年长我几岁……
　　我想回去了，还想和她说说话，我知道她不会关心我，也不会理会我在哪儿在干什么，但我却挂念她，我想回办公室开开玩笑，看她笑的表情。也许她特别不希望我回去。
　　用手机码的字，手凉了，快没知觉了，风开始加紧吹了，我要回去！
　　日期：2013-11-14 20:49:20
　　13年11月14日 晴 不冷（下）
　　回到公司就从窗外瞄她的位置，她在座位上，顿时心里充满了期待和无奈。期待的是要回到她身边了，出去这么一会时间心里竟然开始想她了，无奈的是落花有意，流水无情。
　　下午的时间我们都静静的坐着，我真的很想和她说说话，但我一直努力的克制着，心里烦的受不了我就打开音乐用耳机听歌，这样的感觉真的很遭罪很烧心。她每次起来我都趁她不注意偷偷的看看她，但眼神始终不曾交会。忍耐了半个下午，还是我打破沉默，我无耻的凑过去问她订单的问题，问她一些工作上的问题，她都一一作答。她脸很红，眼里也有红血丝，我很想关切的问她怎么了，最终还是忍住了。我看她情绪不高，就把手机上的笑话给她看，一切的一切我都努力的表现出跟往常一样，但真的能一样吗？办公室的饮水机坏了，烧不了热水，她起身去接水，我说没热水，你去前台接吧，我刚烧的！她噢，那你还要不要 ？虽然没什么，可我觉到了温暖。

　　终于挨到下班了，前几天到了下班的时间都会有股淡淡的忧伤感，总是目送她走好远后我再起身回家。今天我第一个冲出办公室，把她留在了身后，我真的很想回头看她一眼再走……

　　今天从出门开始老婆一共打给我了七个电话，胃疼吗？吃药了吗？别喝凉水、用手捂捂等等，老婆的关心让我感觉到了惭愧和羞耻，这么情真意切的话竟然不如她一句你还要不要热水实用。吃完晚饭，老婆从冰箱里给我拿出了一支冰糖葫芦，说看我不爱吃饭，吃点山楂开开胃！我当时的脸应该是通红的，因为我觉得脸上火辣辣的，我不感动，我很反感，真的都把我当孩子养了！
　　日期：2013-11-14 22:09:12
　　（接上）我想扒一扒我的老婆，因为我身在福中不知福。老婆是个大美女，等我走出这段感情，心情好了之后我就暴全家福。
　　我从小到大都很爱吃零食，我呢又有一个特别不好的毛病就是吃不完，吃薯片总要留下几片在袋子里，吃饼干最后一块我从来吃，一包瓜子最多就吃四分之三……所以每次打开一种零食，她前期绝对一口不吃，就等着吃我剩下的，为此我很惭愧。而且我从来不敢跟老婆说我爱吃什么东西，不然会一个劲的让你吃到够为止，记得一次我说我喜欢喝加多宝，从此我家就没断过，基本上一箱没喝完下一箱就存地下室了。她觉得让我喝凉茶总要好过喝碳酸饮料和果汁。

　　老婆在家里也给我立下了很多规矩：穿裤子的时候要站着，而且不能扶墙；进出卫生间要换拖鞋；更变态的是让我一大男人每天早晚洗两次屁屁。这些规矩现在已成为了习惯，有时候忘掉了会很难受。
　　我现在又不受控制的在想她，我很想知道她现在干什么？我要继续扒我老婆，好让我没时间去想她！
　　我和老婆都是独子，双方家庭也都可以，我呢还算出息，会赚钱不管投资什么都会有获利。我们的日子在这个小城市算是中上水平！我从没陪老婆进影院看过电影，有一次想去试试票都买了却因为踩了口香糖觉得倒楣就没看；我经常和朋友吃吃喝喝，却从没带老婆去吃过西餐；也没和她一块吃过几次肯德基；更没送过什么东西给她。有时候因为琐事吵架她都委屈的哭……
　　今天晚上我真的很生气，虽然我没表现出来，冰糖葫芦是我父母哄我小时候吃药的东西，她现在竟然拿这个来哄我吃饭。我觉得我是这个家的顶梁柱，可我没想到老婆把我当个孩子养。我最受不了的就是有人说我孩子气，说我像孩子，因为我不是，我心智健全，为人圆滑，厚黑学也能玩的转，可为什么他们会觉得我是个孩子呢？就因为我平时爱说爱笑？

　　她昨天说我就是一孩子，就弄的我很不爽。不过我还是想她，唉！
　　日期：2013-11-15 09:07:44
　　13年11月15日 晴 冷（上）
　　上班的路上我走的特别慢，平时10分钟的路程我今天走了将近半个小时，我似乎很不想走进办公室，想到那个熟悉的办公环境心里就特别烦躁。
　　每个网友的回复我都认真的看过，今天我真诚的感谢各位！今早起床我感到自己特别无耻，特别做作。我心里是很想放下这段无耻的感情，但我表现出来的却是万分的难舍和依恋。有这样一个对我全心付出的老婆，这样一个和谐美满的家庭我却在心里无时无刻的想着另外一个没给过我任何付出的女人，我感到了自己的无耻和对家庭愧疚。
　　我现在的处境就像一个落入无底沼泽的人，很想挣扎着逃出来，但越是挣扎越是心痛，越是陷的更深。我应该静一静了……
　　我不知道我能坚持更新到多久，也许有一天起床后突然觉得天蓝了，阳光明媚了，那便是我的重生。
　　我的胃难受的狠，可能真不是我想的那么简单，并不一定是我说的胃肠神经官能症，等有时间我要去医院看看。我怕去医院看胃病，我受不了那石灰粉的味道，更没勇气去做胃镜，可人生当中最难吃的果子我都毫不畏惧的想去摘一颗尝尝这点苦难又能如何呢？
　　我发现我的变化了，我现在特矛盾，得不到的永远都是好的，自己有的却没去珍惜。我在写这帖子的时候我有意把我的老婆和家庭带入进来，我要时时刻刻的提醒自己现在所拥有的幸福。

　　其实我完全可以把我的这段感情写成青葱岁月年代的爱情故事，可以写成一个小清新追女神的感人故事，我曾经确实也这么想过。如果我把故事的背景设在那个年代我想今天我会得到的是各位网友的支持和鼓励，时过境迁，她已嫁人我已娶妻，再多的行动和表达都是错的、无耻的、不道德的……
　　我今天的心情似乎明朗，美好的东西一旦拥有就会失去原有的色彩，为什么不能让这份感情永远默默的放在心里让她永久的绽放光彩？
　　日期：2013-11-15 12:07:59
　　13年11月15日 晴 冷（中）

　　又来到昨天呆过的地方，突然觉的这里非常漂亮，有山、有水、有石头，我坐在车里听着歌，不想再受寒风的洗礼。今天的太阳格外明媚，晒在身上格外的温暖……
　　我把这个帖子的链接发给她了，因为我已经把这段感情封存了，封存在内心很深很深的地方，不让它见到阳光和雨露，让它自生自灭。我和她就这样各自平静的生活在属于自己的世界里，不管现在还是以后，两条平行线永远不会有交叉的一天……
　　我还会去关心她，还会费尽心思让她笑、让她快乐，因为这一切几乎成了我生活的一部分，只是把那种自私的感情和占有欲删除掉，留下最单纯，最美好的友谊，并让友谊天长地久。