日期：2013-12-03 09:55:42
　　13年12月3日 晴 冷 有霾
　　昨晚都说了些什么啊，实在是愚昧，为自己感到可耻，酒真不是好东西，喝酒的人也好不到哪儿去！酒后那点尚存的理智都挥发没了，太可怕，以后不这样喝了！对于昨晚的表现用一句＂呵呵＂全部带过吧，哥们真晕了……
　　早上喝了老婆冲好的葡萄糖，在老婆的强迫下吃了几口面条，感觉还好！
　　早上她来到办公室我就感觉脸色不对，气冲冲的，摔摔打打的，我刚要发问她的指责就到了。我昨晚发了几条微信状态，不过我忘了发的什么内容了，在我自己特不清醒的时候又删除了。就这破事至于吗？反正我觉得不至于，身边的人都知道我为情所困，但谁也别想知道我为谁。有时候憋闷的受不了，想倾诉的时候我往往都会找个＂替身＂来说事，我想表达的只是自己的感受，与主角无关……

　　我真怕她上火，她一上火就牙疼、头疼各种的疼，我不想让她难过。我认错，我感觉自己的态度还是很好的。
　　现在脑子还很混沌，下午再说吧！

　　日期：2013-12-03 15:23:43
　　（接上）对于自己昨晚的表现真的感到无比失望和惭愧，现在心里还在深深的自责。
　　最近的心情真的影响了好多人，同学昨天说感觉我最近心情不好，要跟我聊天，被我无情的拒绝了，我就想自己静静的听歌，把自己囚禁在属于自己的世界里。
　　刚才上Q空间，看到同学发的状态了，我知道是写给我看的，我感到汗颜，所有的事都是我自己搞出来的，想不到会一下子感染这么多人。我也懒得理同学，没必要再让更多人掺和了……

　　昨晚的酒似乎还没醒透，现在好像还有些醉。我感觉她今天的心情挺好，笑呵呵的看了我心里也舒服。我呢，今天不是很忙，戴着耳机，听着歌，还好吧！
　　昨天把领导得罪了，今天老是想找我麻烦，这口气我一定要出，等过几天心情好了我坚决反击……
　　日期：2013-12-03 22:17:45
　　下午下班后我和她一块从办公室走到了停车的地方，虽然只有几百米，但足够了，足够让我保持一晚的好心情。她依旧很拘谨、很腼腆，说话声音很小，我走在她身边心跳的很快，轻松的聊着天，心无杂念，我很享受这种感觉。
　　她的头发长了，遮住了半边脸，增添了几分魅力，让人更加爱恋。她说有一天你会感觉和我说句话都厌烦的。我说我特别期待那天的到来！她说今晚你不去喝酒了？我说不喝了，我要变好。她说去喝吧，喝死算了。我真的很希望距离再远点，让我单独和她多说会话，哪怕她是在骂我！
　　各自上车后，我让她先走，我紧随其后，我想保护她……
　　心情很好，这种好不是靠酒精维持的，是真的好。晚上回家后我都特别亢奋，我之前说过，心病还需心药医，虽然我知道自己距离走出来还有很远的路要走，一味的强迫自己去顺着与她相逆的方向走恰恰会激起内心的强烈反弹，痛不欲生且在寻求发泄的过程中把理智丧失殆尽。我在试着去了解她，我去她学校、看她曾经写的日志和心情，因为我知道，对她的不了解，对她的好奇才使自己一步步走到现在的境地，等到真正了解那天要么更爱，要么就是重生。

　　老婆刚才特别小鸟依人的偎在我的怀里说我好久都没好好抱抱她了。我没做声，只是轻轻的拍了拍她的肩膀。老婆竟然嘤嘤哭了起来，她说问过我同事了，我中午饭已经好几个礼拜没去吃过了，她也知道我自己偷偷去医院查病的事情，她以为我在隐瞒病情。我跟老婆说中午不吃饭是在减肥，而且中间呢吃了不少零食；去医院呢只是顺路过去看看，而且检查了一下是没问题的。把老婆哄睡，我自己却在苦笑，心里的病往往会体现在身体上。吃点东西，不出两个小时准会呕吐，本来就不饿，何苦遭两遍罪呢？

　　好吧，困了，睡觉！
　　日期：2013-12-04 13:58:27
　　13年12月4日 晴 冷转不冷
　　我很享受现在的状态，戴着耳塞，听着自己喜欢的歌，看着别人写的自驾游游记，心里想着自己喜欢的人，有点小忧伤，有点小情调，有一种一直在路上的感觉……

　　她问我这帖子还更不更。我说一直继续着。她问我有意思吗？我说就算以后不爱了，起码留下一些纪念，毕竟爱过，痛苦过，人一辈子经历不了几次这样的感觉。
　　今天呢，我们聊了很多很多，感觉还好！
　　日期：2013-12-04 22:34:55
　　（接上）随着时间的推移，痛苦的感觉开始渐渐消退，但对她的感觉却更加清晰和强烈了，这应该才是最悲催的，因为这种有＂理智的爱恋＂足可摧毁现有的一切。我以前经常说人可以不要脸，但不能没有尊严，理智重现后我发现自己现在做的一切不仅不要脸，甚至连尊严都不在乎了，我现在在赤裸裸的追求她，背负着沉重的枷锁不顾一切的向她靠近。我不知道自己该怎么办了，虽然我知道这样走下去不对也不会有什么好结果，但我真的不受控制了，就想陪在她身边！

　　我在考虑辞职和辞职后该干什么的事情了，有位朋友说的很对，天天在一起根本谈不上什么淡忘，感觉只会越来越强烈。其实想想挺可悲的，我在上一个单位属于躺枪的被爱，为了远离那个＂疯子＂我选择离开并断绝一切来往。现在呢？自己爱上了女神，陷得太深无法自拔，最后还是要离开，这难道就是天意？感情、爱情到底是个什么玩意？真希望这一切发生在几年前，那样我们不用背负枷锁和负担，我会大胆的、高调的追求挚爱，给她最浪漫的感觉，最温馨的关怀和最实际的守护，那是何等的幸福和畅快。呵呵，就算走了，我好像也没有勇气和她断绝一切来往……

　　朋友要我一起出资开家酒店，我同意了，我对酒店的经营一点经验都没有，我想只是出钱，经营方面全部由朋友代劳，这样我辞职后还是没事干。我不想把自己荒废了，我有很远大的理想和抱负，我给自己都制定好了四个五年计划，计划上班到三十岁就自己创业，我虽有很多想法和门路却真的没有计划好到底搞哪样，往哪个方向发展。我要好好计划下，提前两年开始创业！
　　我现在脑子特清醒，不怕崖友们骂我，我现在的状态真的可以为她抛弃一切，我现在特别能理解那些所谓＂出轨男人＂的举动。
　　日期：2013-12-05 21:31:12
　　13年12月5日 阴 风 霾 冷

　　北方城市的雾霾真是讨厌，今天一天天都是灰蒙蒙的，阳光都穿不透雾霾的笼罩，让需要＂阳光＂的人情何以堪！中午起风了，温度骤降，在室外抽烟都冷的直发抖……
　　明天又要出差了，估计这个周末都要加班，其实加班不加班，休息不休息都无所谓的，只是觉得少了点什么，心里空落。
　　很多人觉得我现在还在坚持更贴是为了给她看的。呵呵，我有那个必要吗？我们天天在一起，时不时的通过QQ说上几句话，我这人呢又不喜欢把感情憋在心里，有话我都直接说了，费这劲，呵呵，再说了，她根本不看！我记录这一切只想到了自己麻木不仁的年纪时回头看看证明自己以前真的爱过，这一切就像当年记录我和初恋是一样的。