我第一次感到原来他已经不再是当初我认识那个羽翼未丰的小毛孩了。此刻，他更像一个细心呵护自己爱人的男人。
　　到了房间，简单给他说了说公司发生的事情以及我目前的处境，但我绝口没提我是被光哥抛弃在这儿的。
　　晚饭和小旭一起在车站附近找了一家小馆子解决，一个韭菜炒蛋，一个农家小炒肉，小旭吃得很香，而我却没有半点胃口。
　　“姐，那你明天打算去哪儿？”
　　“去龙城吧，我得尽快找个地方住下来。”

　　“姐，其实我一直想问你一句话。”
　　“什么话？”
　　“你为什么放着好好的生活不过，非要跑出来吃苦呢？”
　　“我……”
　　突然感到无言以对，所以我只能回他一个无奈的微笑。
　　直到后来回到房间，我才把事情的真相告诉了他。
　　又是这个房间，我再次在一个男人面前感到卑微与轻贱。

　　我跋山涉水，费尽千辛万苦为别人来到这里，可是就为了一些莫须有的罪名，他就这样将我丢下。
　　这夜，我孤独、我无助、我惶恐、我迫切需要一个人给我指引一个明确的方向，至少不会让我淹没与彷徨。
　　小旭让我住到市中心去，他说那儿机会更多，天地也更广阔，最主要的是在人潮涌动中，我会很快忘记忧伤。
　　紧接着，我们一起在网上看罗湖的租房信息，罗列了一堆，定好了第二天一早出发的时间，我悬着的心总算落地了。
　　尽管之前小旭答应过我，这一生绝对不会侵犯我的身体，但我认为连我那么在意、那么信任的光哥都可以将我抛弃在这个城市，我还能相信谁？

　　虽然身上的现金已经所剩无几，但我还是坚持要给小旭开个房，可是他拒绝了。
　　拒绝的理由很真诚，他说或许接下来我的路会很苦，他宁愿抱床被子睡地上，也不舍得在这个时候乱花我一分钱。
　　我感动得只能将泪往肚里咽，原来我在这个城市还有这样一个能设身处地为我着想的朋友亲人，尽管未来的路再苦，此刻，我还怕什么呢？
　　凌晨12点，给光哥去了个消息哄他说我明天把东西带去小旭那儿存着，然后就回重庆，让他不用来送我，我谢谢他的爱。这爱让我瞬间即生，又瞬间毁灭。我的小心脏哪堪这样的折磨？我想当我跟着小旭走了之后，我就永远躲在这个城市，不再被他找到，可是潜意识告诉我，其实我选择留下，就是为了与他重逢。
　　那夜，总是无法安睡，小旭很是心疼。
　　突然他转过身对我说：“姐，让我抱着你好吗？”
　　“别碰我，如果再这样，那你就走。”我举起手，真想一记响亮的耳光落到他脸上。可是始终我还是没下得了这个手。
　　最终，我选择起床扒在网上和曾经两个一起码字的朋友聊到凌晨4点过，实在太累了，到床上躺了一个小时又醒了。

　　“姐，你这是在自我折磨。”小旭对我说。
　　“我怕你强奸我。”我说得直接明了。
　　其实他真是一片真心想要在我孤独无助的时候给我单纯的一个温暖拥抱，而我却将他当成了那些动机不纯的色狼，甚至有些出言不逊地伤了他的心，以至于后来我想起这个事情就深感愧疚。
　　“姐，我知道你心里住着一个人，这已经是无法改变的事实，更何况就算没有他，在我心里，你一直也是一朵高傲的铿锵玫瑰，可是昨晚，我却在你眼神里看见了诸多无奈、失落与彷徨，此刻，我就想把自己当你最亲的人，在这个无情的城市给你一个单纯的温暖拥抱，让你感到不那么冷。”我们躺在同一张床上，各自盖着自己的被子，他在我耳边说着这席话，说到我两眼泪流。

　　是啊，此刻在这个无情的城市，除了他还有谁能不求回报地给我一个温暖拥抱？
　　是光哥吗？可惜他现在身在何方，和谁在一起，做着什么事情，这些我都全然不知，或许他以为我早就回到了重庆，又或许此刻他根本就已经没把我放在心上，而此刻的我，如人饮水，冷暖自知。
　　日期：2012-09-28 13:37:02
　　（六十二）
　　2012年1月10日　深圳　晴

　　到深圳这些日子，一直忙于找房子，几乎把工作的事情给撂下了。
　　昨晚终于忙里偷闲将简历挂到了网上。
　　早上九点接到J公司的第一个面试邀请。
　　过去和他们的人事经理谈了谈，整个过程比我想象的要愉快很多，第一关算是顺利通过。
　　心情大好，连日来的不顺与阴霾仿佛随着这次愉快的面试顷刻间一扫而尽。
　　回来的路上，顺路去菜市场买了点菜，正式开始了我的南漂生活。

　　吃过午饭，将我来深圳拍的所有照片一并放到网上，以此记录我在这个城市的喜怒哀乐。
　　这几天多亏小旭的照顾，才让我走出了这场寂寞的伤悲。
　　刻意将昨晚跟小旭的唯一一张合影上传到空间相册。
　　我在想，如果这个照片让光哥坐立不安，那么证明我还在他心里，如果他没有半点反应，那样也好，我也便可就此断了念想。
　　慵慵懒懒熬完整个下午，当夜幕降临，我一个人坐在空荡荡的陌生房间里，突然感觉心中那些缱绻的想念似乎变得越来越轻，轻到我不再觉得痛……
　　晚饭后，正抱着电脑写着我的南漂心情，不一会儿，一条短信飘进来，我以为是穆易。

　　拿起一看，居然是光哥。
　　“恭喜你，祝福你”他在信息中写了这么几个字。
　　原本以为他看了我下午发的微博和图片，知道我的工作基本上落实了，所以为我感到高兴。我的心为之一动，心想这个男人还不算太坏，至少他还在背后默默关注着我的一举一动。
　　思绪短暂停顿几秒，然后转念一想：不对，怎么这简单的六个字里醋意正浓呢？
　　我明白，我也确信一定是那张我和小旭的合影让他坐立不安。

　　想着此刻的他肯定在抓狂、在怒吼，要么一个人傻傻地抽着烟，我心中却没有半点快意恩仇的喜悦。
　　相反，则是说不清、道不明的难过。
　　按照我的惯性作风，本应该立马打个电话告诉他实情。
　　可是我犹豫了，回还是不回？回什么？是解释还是恨他那天无情地丢下了我？
　　在房间里踱来踱去，那种纠结万分的心情不言而喻。

　　我明显感到自己的心口一阵一阵地抽痛。
　　努力说服自己冷静，把手机丢进抽屉里，把音乐开到最大声，假装这一切都与我无关。
　　不一会又一条消息飘进来，这一次，直觉告诉我还是他。
　　“谢谢你给了我这么美好的一个梦，真的谢谢你！”这条消息让我再也没能坐得住。
　　我明显感到他写下这条消息时的沉重心情，或许正抽着烟，耷拉着一张臭脸，拇指敲打键盘，泪却一个劲往手机屏幕上滴落。
　　就像那天的我，看着香喷喷的蒸饺和茶树菇排骨汤，每吃一口，却如吞噬黄连，任泪水恣意滑落进汤里，然后将这泪与汤一并喝下，如同喝下他为我藏的毒。

　　拨个电话给他，被挂断。
　　这时，我又开始无尽地恐慌。
　　我知道，如果真的无情无义，他今天不会连续给我发两条消息，如果此刻他已心灰意冷，那么他会选择消失。
　　我知道此刻他一定悄悄挂着QQ，试着给他写了一段话。
　　亲爱的光哥，在我的世界里，感情并不是非生即死。若此生，我们注定要错过彼此错过缘，那么我希望转身回首的时候，我们不会成为相互仇恨的敌人，而是用微笑相待的朋友，或者是点头之交的路人。爱你，既成了习惯，又怎么能够轻易地放手？

　　不一会，他的电话进来。
　　电话那头的他沉默不语，我明显听到一阵抽泣的声音。