公司成立后的第一个月，我计算了一下如果所有款项到账，不算办公用品折耗的话，利润是一万一千九百一十七元。这个数字我记得很清楚，第一个月便有盈利的公司不多，但是电子商务是一个创造奇迹的行业。这笔利润，给了我极大的信心。
　　那一年的春节，我以工作忙为借口没回去过年。幸福在电话里强忍着哭声对我说：“妈妈你五一一定要回来！”我没敢答应，但是我向她承诺，暑假的时候一定接她到广州来玩一个月。

　　那是我人生中最累的时刻，如果我说我连着半年的时间没有休息过一天，甚至连春节那天的晚上，我都趴在办公桌上为客户做方案，你相信吗？现在想起来那段时间还后怕。往往忙到下午七八点的时候，我的大脑已开始迟钝，但是却又不得不打起精神来继续工作。吃饭都是匆匆的，早餐很少吃，午饭和晚饭也都是饿到实在撑不下去的时候才会吃。直到现在，我还有很严重的肠胃问题，在外面吃饭很容易就呕吐或者拉肚子。

　　日期：2013-01-18 15:32:08
　　突然想起一件很有意思的事，小时候，因为我们那里比较穷，吃个鸡蛋都跟过节似的
　　有一年村子里拉电，爸爸和村委的其他人以及电工一起在村委吃饭，其中有一个菜是炒鸡蛋。满满一盘，别的什么菜都没加，全是鸡蛋。馋的我不得了，大人说这盘炒蛋里面加了药，小孩不能吃
　　不知道怎么回事，我想起来那盘炒鸡蛋了，金黄色的鸡蛋盛在白白的盘子里（以前我们家吃菜都是用碗盛的），那么诱人
　　日期：2013-01-18 15:46:30
　　我有时候很羡慕我的员工，他们工作8小时候就能下班，能享受生活。而我除了工作，还是工作。就连做梦，也总是梦到工作。
　　累，真的很累。累到有时候觉得人活着真没意义。但是还得继续累下去，开弓没有回头箭，除了把公司做好，我没有别的选择。
　　2007年的暑假到了，幸福却没能来广州，因为学校把她作为重点培养对象，给她和其他尖子生们办了补习班。
　　公司开了快一年了，员工达到了十几个，我把办公室搬进了一套三居室，这套两居室我自己住。经营项目越来越多，销售额呈翻倍状态增长，利润也随之翻倍。
　　家里人已经知道我开公司的事，因为收入颇丰，他们也就不再反对。
　　但是，长时间高强度的脑力工作，把我累垮了。

　　弦绷得紧了,容易断。工作最好是张弛有度，过度劳累会累出问题。
　　一年多的时间，我孤身一个人在这里打拼。很少和家人交流，身边也没有朋友。除了工作，连个说话的人都找不到。过度的透支，让我的大脑总是处于紧绷的状态，想问题也总是容易钻牛角尖。
　　某天晚上，回到家，我因为口渴难忍而家里却没有水喝而坐在客厅的地板上嚎啕大哭。
　　我一遍又一遍的想活着的意义，想到最后钻了牛角尖，我觉得我活着的唯一价值就是赚钱。赚钱给父母养老、供幸福上大学。我算着我的存款够供幸福读大学了，剩下的应该可以让父母在农村生活的不错了。我的人生使命，应该是完成了。
　　加班回家的路上，过马路的时候，我甚至有停下来的冲动，让车撞死我，或许会赔些钱吧？但是这样会坑了司机。
　　我甚至去网上找自杀的方法，溺水和跳楼都太丑，吃安眠药其实很难受。安乐死最舒服，但是我不符合安乐死的条件。
　　我变得易怒，员工和我多说几句话我就有可能发火。看到他们惊愕、受伤的眼神，我又后悔，然后就是忙不迭的道歉。
　　即使是工作不用我做到两点多了，不到两点我也睡不着。我在客厅里转来转去，把房间打扫了一遍又一遍。一个晚上去检查五六次门有没有锁好……好不容易躺在床上，一想到自己只是个赚钱机器而已，就忍不住哭。
　　有一天，在向杨梅发过火又道了歉之后，她对我说：“香姐，我觉得你得好好休息一下了，你现在状态很差。出去旅下游应该不错。”
　　我照照镜子，发现创业这一年多，我老了很多。面色发黄，色斑很多，黑眼圈、眼袋都很严重。整个人无精打采。这还是我吗？作为一个女人，我有多久没好好照过镜子了？
　　我现在的状态不止是差，而是危险。

　　我应该暂时脱离下工作了，让自己喘口气。
　　2008年的春节前，我又坐着飞机回了老家。高空云海，非常壮美。这美丽的景色让我的心情舒畅了很多。没想到下了飞机，刚开机，客户的电话又打来了。我努力控制着情绪，帮客户解决了问题。工作，该死的工作！打完电话，我紧紧攥着手机，怒吼一声，把手机朝墙上砸去。我只想休息几天，没有工作，只有生活。为什么这么简单的事无法实现？不得不说，诺基亚的手机的确结实，砸墙之后安然无恙。身边人都向我投来诧异的目光。我知道自己失态了，赶忙钻到附近的洗手间，关上洗手间门的那一刹那，我泪流满面。

　　再这样下去，我真的要疯了。上网去查过，我的症状符合抑郁症的描述。这将近三十年的人生，一路走来买那么多坎坷我都没垮掉。如今，我几乎要被抑郁症给击垮了。