日期：2013-01-19 05:06:34
　　m千盼万盼的元旦假期开始了，让我心里发堵无比郁闷的元旦假期开始了。所幸的是我的腮腺炎在渡假第一天就大为好转，所以还能勉强同m和他朋友周旋。
　　对我而言，这个假期即使称为噩梦也不为过，m和他的新西兰哥们们每天所做的事情，就是在他某朋友父母在那小岛的一渡假屋阳台喝酒，对，早上起来第一件时和晚上睡前做的最后一件事都是喝酒。喝啤酒烈酒鸡尾酒，边喝酒边说一些他们身边的琐事以及开一些我觉得无法理解，无比幼稚的玩笑。可怜我，不感兴趣却要强颜欢笑，还时不时随大流哈哈一下，可是心里连哭都哭不出来，只希望时间快点过。

　　这一周的酒精假期唯一的亮点是新年夜。我们大队于晚上8，9点就到附近的沙滩上喝酒庆祝，放焰火。那个晚上，我自己也喝的微醺，便也同大家一起打闹聊天。新年零点到来时，我与m深情接吻，之后相互拥抱躺沙滩上，m看着我说：“i love you so much, if you cheated on me, you would break my heart, and i will break yours!"
　　元旦假期之后，一切又回到了原来的轨道上，唯一不同的是，我不再每天无所事事的一起来就躺在床上看小说，看到m下班回来，而是每天有半天在外，来回于奥克兰医院与m的家。m还是一如继往的忙碌，一如继往的每周参加house party，只是我似乎越来越不在乎。
　　一月中某一天半夜，一辆酒后驾驶的suv撞上了m的邻居的院墙，m的家也遭池鱼之殃。那天晚上我有听到了那声巨响，却因为不想和m的父母兄弟照面而没有出去察探情况。这件事让m很不开心，他说我内心冷漠，不在意他的家人，事事不关己，并第一次和我主动提分手，这次还是没分成。我为了这件事，低姿态的向他道歉，并陈述了自己的处境，这以后，我更加小心翼翼，我们之间很长时间也相安无事，直到一件天雷加狗血的事情发生。

　　ps: 关于车撞上他家邻居我不出来问发生了什么这件事，我承认是我不对，是我鸵鸟，是我反人类反社会，但是其实我是有确认过大家都没有事才继续睡觉，我不喜欢和m的家庭一起，我觉得他们其实不喜欢我，觉得尴尬。往后事实证明这不是错觉。
　　还有就是，我无法融入m的朋友圈子，他们一起长大，而且大多数没有上过大学且鄙视白领工作，我觉得我和他们的思考方式以及感兴趣的东西完全不同。他们都20多岁的人了，还喜欢看一些很没营养的东西，比如一个叫jackass 的美国tv series。我觉得这个show低俗无比，恶心无比，而m与他的朋友们一边说”yeee！！"一边哈哈大笑，继续看。
　　日期：2013-01-19 05:54:20
　　狗血事件事这么上演的：某一天，我从外边回到m家里，在看到大厅里m的爸爸，m，和m的妈妈正襟危坐，气氛诡异。我正打算问怎么了，m的母亲眼圈一红，控诉道：“你有肺结核的事情还打算瞒我们瞒到几时？枉费我们这么对你，我们家有老有小有病人有孩子，你一声不吭若无其事的和老人孩子们接触，如果他们染上了这个病你怎么负责？你你你！！！”

　　m的母亲说着说着，情绪激动，上气不接下气。而我道歉之余，拼命解释我不是想瞒，而是想找个适当的时机和他们说这件事情，因为这个的确事瞒不住的，传染防控协会的护士迟早要来m家来查看他家人有没有感染结核。但我完全没有想到，m的妈妈在我们的房间看到我服的药，偷偷拿去上网查，于是间接的知道了我的病情。他妈妈对结核明显缺乏了解，以为让我奄奄一息的腮腺炎是结核的一种症状，并认为这是极易传染的一种危险疾病。殊不知，我的结核因为太小，连咳嗽症状都不，传染性更是微乎其微。

　　整个过程中，m一直冷眼相观，没有为我说一句话。没错这个事我的错，是我一直拖着没有和他父母谈我的身体，但是m一直都知道我的情况，却没有站在我身边解释一句我的难处，我愧疚之余也心灰意冷，觉得自己其实就是孤零一个人。事后我和他家人的关系降至冰点，连见个面打个招呼都要小心翼翼。
　　在那件事发生十多天后，我就飞离了新西兰。虽然几度吵闹，接近分手，在我临走时m确与我异常恩爱。他生日那天我特意为他点了满房间的蜡烛，等着他上班回来，他生日的第二天情人节，m还专门带我去海边骑马。临走时我们约定要守住对方，直到我治好病后我们再度想见。
　　日期：2013-01-19 06:20:51
　　我也不愿赘述同m分离后我有多怅然若失，总之，我在短暂停留澳洲后决定回国治病，再图与m于新西兰团聚。
　　我在2008年3月初回到了家里，开始专心治病并陪陪家人。4月初，我接到新西兰移民局中国办公室的电话，case officer电话面试了我和m后决定批准我的新西兰签证，条件是我要先治好结核并提供结核已经痊愈的证据。在我一颗心完全定下来，认为离下次见到m只是时间问题时，我接到了m的电话，说要分手。这次他时认真的，他觉得他的事业起步阶段实在不能afford一个女友，大家继续下去只有更加痛苦。我听到分手二字时出奇的理智，并赞同了他的观点，直到挂了电话十分钟，才悲从中来痛哭流涕。

　　我知道，我一直知道，与m分手是最明智的选择，他和我都在事业起步阶段，我才23，他才22，我们结婚的几率低微，他的家人不喜欢我，他的朋友圈子和我不合拍，他嫌我知识分子的虚伪，我嫌他逻辑无能的愚笨。而且他没钱没时间，如果我们真正在一起，或者我要在经济上负担他，而这在m眼里是难以接受的。总之就是，爱情敌不过面包，爱情敌不过客观的现实。我很痛心很痛心，不是因为我与m的分手，而是伤怀，自己付出一切，不管不顾的为了他离开澳洲，毅然赴新西兰，最后还是得到同样的结局。

　　m和我这段爱情，是我真正意义上的第一段初恋，我爱他的单纯可爱，爱他的诚实上进，爱他迷人的微笑，爱他看我的眼神，爱他叫我baby的声音。我虽然得到这个无言的结局，却不后悔自己所做的选择，人年少时谁没做过一两件疯狂的事情呢？收获了这段宝贵的经历，我亦知足。
　　知道与m分手后半年，我若于酒后偶尔看到 “新西兰”字样，也还会心生感触，泪洒衣襟。