日期：2013-12-13 23:26:53
　　（89）离我远点
　　这种感觉真的不好。我吃好晚饭，看到山先生还在打牌，我走进房间休息了一会儿，等我出来，斗地主的人都走了，山先生也不见了。
　　我坐到院子里的鸟巢秋千上，大厅里他们在对话。我听到了刘青说了一句话：“难怪那么不给我面子，加微信都不肯加。”
　　我突然想起来，我忘记加刘青的微信了，拿起手机我才想起来我今天因为要下载的一个游戏占用空间，我已经把微信删除了。
　　难怪老喜和元子看我的眼神不对了，是因为谁告诉了他们什么吗？
　　是谁说的？广可？山先生？小前？
　　我走到天台上坐在秋千上看着黑色的天空。我想，老喜，刘青，广可，小前，包括山先生， 应该是觉得我只是一个来投怀送抱的艳遇对象吧？对于现在我的来说，我想的是那么简单，我的心里想着，我仅仅就想去看着一个长相和我的山先生非常相似的人而已，如果可以，我想在丽江认识一群可爱的朋友，每天和他们打斗地主。可是每个人的想法都是不一样的，对于老喜来说，我和他说的那个他认为的贱人来说有什么区别吗？丽江的天空下，根本没有什么一见钟情的爱情，没有什么阳春白雪，有的不过就是客栈的奸情吗？

　　今天丽江的夜晚仍旧没有月亮，我看着丽江黑色的天空，偶尔几个有点闪烁的星星，就像老喜和元子的异样眼光，让我看着头昏眼花；丽江夜晚的冰冷刺骨，可是这都不及我的自尊被挖割的切肤之痛。
　　电话响了。是曦晨电话，她问我去了哪里，我说：“我在天台。”
　　我看我是想不明白，是我不应该把很多事情都想的那么的简单，还是我应该知道我无法改变别人的想法？我下面应该怎么做？我不知道，我究竟应该怎么做？在天台这样我就能想明白了吗？我又想起了小马的话，他和你会想的一样吗？你们俩个人是同一个层次的人吗？你们的想法会是一致的吗？
　　好冷，好冷，我不禁打了一个冷颤，千万不要感冒了。

　　我下楼去房间里面洗澡。洗好澡，我听到山先生回来了，现在已经快晚上十二点了，山先生他回来了，他在大厅里和刘青说话，我想我是不是也可以去和山先生聊一会儿天。
　　我内心出去的矛和不出去的盾在心里相互攻击防御，出去，不出去，出去，不出去，出去的矛没有戳穿不出去的盾，我也没有喝酒，我留在了房间。
　　我对曦晨说：“他们看我的眼神好怪异…”
　　曦晨说：“是的，你真的能承受一群人怪异的眼光吗？”
　　我没有回答。
　　夜晚的丽江在枕流客栈是那么安静，房客们都睡觉了，我隐隐约约听到他们的对话，似乎说到了我和山先生… 我真想冲出去解释… 可是我还是忍住了…
　　不知道过了多久，我看了手机，一点多了，刘青和元子开了走廊灯在旁边的小妹房说着话，我没睡着，走廊的灯直接照进我们的房间。过了一会儿，我出去问：“走廊灯可以关了吗？”

　　元子说她们俩出去住。问我说：“你们怎么总是开着房间的门睡觉？”
　　我告诉她说：“因为有甲醛的味道。”
　　我发现刘青看我的眼神也变得奇怪了。难道她们也以为我是给谁留门的吗？… …
　　我躺在床上，辗转反侧的睡不着，我还在想着今天元子，老喜和刘青看我的眼神，我想着曦晨那句话：“你真的能够承受一群人异样的眼光吗？”
　　我在心里告诉我自己：“可以，你可以的。”
　　日期：2013-12-14 22:28:48
　　第二天早上起来，我发现停水也停电了。我好饿，有点头晕了，方便面吃完了，没有电，用什么煮粥？看到了电饭锅里剩下的昨天的米饭，我想，我炒一个蛋炒饭吧，既然我昨天吃了别人的午饭，我应该可以做个早饭给大家吃。
　　当我炒好了饭，我问元子要不要来一碗，元子突然说了一句话：“你以后做你和你的朋友的早饭就行了。”

　　我当时心里想：“昨天吃早饭的时候你怎么不说？”
　　这时候我知道了，昨天不知道他们晚上说了什么，这家客栈突然发生了一些变化。但是我还是没有意识到这些变化真的会对我产生什么样子的影响。
　　珛尚总是说他喜欢我照顾他，和他在一起时间长了，我常常开始喜欢照顾别人，珛尚也很会照顾我，我们一直享受着互相照顾，互相宠爱的感觉。
　　我想，我也可以这样照顾山先生的。我给山先生盛了一碗蛋炒饭，我很自然的就给他送了过去，他坐在大厅里，身边坐着刚回来的小敏。他盘腿坐在沙发上，整个身体对着小敏，似乎在和小敏很快乐的说话。我把蛋炒饭放在桌上，说：“吃点吧。”

　　他居然一直看着小敏没有回头说：“不要。”
　　我说：“吃点嘛。”我已经是在恳求了。
　　他仍旧没有转脸，我看不到他的表情，他说：“离我远点。”
　　我拿了回来，我不知道我是怎么拿回来的了，我的头好像要爆炸了，我的珛尚，我的山先生，让我...离他远点...
　　我走进厨房里面，曦晨说：“我刚才吃了你炒的蛋炒饭，味道不错。”我没有说话，把一碗蛋炒饭全部倒进了垃圾桶。曦晨惊讶的说：“你怎么了，怎么全倒了？”
　　我没说话又回去躺着了，如果要形容我的感情，那就是“出离的愤怒”。
　　珛尚走了之后，为了能早点摆脱我心里的阴影，我去上过心理课。用心理学的观点来解释，我的愤怒那是因为我无法接受山先生对我对他的好视而不见，我愤怒是因为我不能接受这个现实。
　　全世界都用异样的眼光看着我，可是我还是想走到你的身边来；全世界都觉得我是不是不正常的时候，我还是想照顾你。只要你给我一个微笑，我就能抵御这一切。
　　可是，你对我说：“离我远点。”我是病菌吗？
　　曦晨说：“怎么了？”我把事情的原委告诉她，曦晨还是给了我同情的眼光，她对我说：“他不吃我吃，姐，你做饭总会有人吃的。”
　　她抱了抱我。这拥抱没有让我轻松多少，我依然很愤怒，虽然我没有再说话，但是我觉得我的内心有一大股气流，它时不时冲向我的大脑，我的心脏和我的脚底，我不是武林高手，我不知道我能如何去排解我的气流，我压抑不了我的愤怒。
　　我想起了那句话：生活就是这样，你期待谁，谁就会离你越来越远，你执着谁，谁就会伤害你最深。
　　日期：2013-12-14 22:42:57
　　（90）你自找的
　　不知道我睡觉了多久，我被饿醒了。我的头很疼，心里的那股子气还是在我身体之内不停的冲撞着，把我弄的精疲力尽。
　　我终于能够体会何离说的话了，何离说在高原不吃肉是不能保持体力的，所以他每次吃饭都要吃肉，特别是牛肉。
　　我的低血糖开始爆发了，我觉得头晕，走路都有点像是在踩棉花了，我开始后悔我为什么要把我的蛋炒饭扔进垃圾桶。
　　“为什么用别人的错误惩罚自己？”我对我自己说。我走出客栈去超市买了些饼干，一边吃一边看小说。
　　刘青来了，她泡了一杯泡面，借了山先生的手机，在微信上继续卖她的衣服，她没有再和我说话。她看着我的表情总是怪怪的，当然，如果我知道一个人为了另外一个人到这个客栈来，我的表情应该比她还要怪异吧。

　　我想我是不是要和她解释一下我不加她微信的原因？或者，我还可以向她解释我到这个客栈来的真正的复杂的所有的过程？
　　我心里的矛和盾又在对峙，最后我还是坐在那里看我的书，而并没有多说什么。
　　所有人都用怪异的眼光看着我，包括新来的小敏，新来的打扫卫生的大姐，刘青，元子......
　　山先生的目光会时不时的落在我身上，奇怪的是，只有他看我的目光毫无怪异的感觉。
　　我不知道这种目光说明了什么，我不知道他看着我的时候，心里在想着什么，代表了什么，我没有读心术，我读不出来，我想告诉他：“和我说好了，无所谓。什么还能比“离我远点”这四个字更加让我伤心呢？”
　　中午我没有再出现在院子里，也没有再去吃饭，保护我自己的外壳已经被山先生那四个字挤压破碎了，我没有办法再和山先生，和他的朋友再坐在一起，就像什么都没有发生过那样。
　　曦晨买了方便面，给我也下了一碗，吃完了我还觉得饿，我又吃了剩下的饼干。
　　我看着镜子里的我自己，对我自己说：“你一点也不伤心，因为你还吃的下饭。”这是多么自欺欺人的话。
　　我坐在床边，我突然觉得心里一阵疼痛。我不再愤怒，我只是难过了，那是因为我已经接受了那四个字，彻底的接受了“离我远点”这四个字了。
　　我开始认为他不应该说那四个字，是因为我认为他不应该伤害一个想要对他好的人。
　　可是现在我接受了，我接受了他有伤害了我的权利的这个事实，我突然觉得非常伤心，我忍不住我的伤心，我哭了。
　　我居然又伤心了！

　　我怎么又哭了！
　　我憎恨哭泣的人，我讨厌不够坚强的人，在任何情况下我都对我自己说：“眼泪解决不了任何问题！”
　　可悲的是，一个什么都明白的我，哭了…
　　我转头对曦晨说：“为什么他要这样伤害我呢？”

　　曦晨走过来，又抱着我，她看我的眼神我读的出来，是同情，是怜惜。
　　她说：“因为你给了她这个权利。”
　　“是的，我给了他这个权利。”我对我自己说。
　　你喜欢一个人的时候，就同时给了他伤害你的权利。