他说， 我没想法，只希望，你能快乐，对你，我会一直牵挂！
　　我说，我知道了。
　　他说，你知道什么了？
　　我说，咱们该说再见了。
　　他说， 对我们现在的关系，我没有想法改变！不能进一步，但是，更不想退，不想说再见。
　　我说，你一直这样态度，那就先这样吧，这样也挺好的。
　　他说，只要你觉得好，就好。
　　我说，这样对你再好不过。
　　他说，一会电话说。
　　后来他打电话的时候，我和室友正在吃饭，讨论着L的歌。
　　他听出来在外面，没说什么就挂了。
　　刚才他发来微信，说，我感觉到的，你总急着和我分开，是不是分开了你就踏实了？

　　我说，你能说说你怎么想的吗？你想咱们怎样？
　　他说，我想，只要你快乐，我怎样，都可以。
　　我说，你的意思，随我吗？
　　他说，只要不分开，其他什么都可以随你。
　　日期：2013-12-17 01:57:48
　　走到今天，我已经没什么想不开放不下的了。
　　结婚是不可能的，他不会，我也不会。
　　原来还想，用这个当做他是不是认真是不是在乎的标准。用看客拿来当证据惯用的说辞，真爱我，没有离不了的婚。
　　想问他试探他，也不是为了结婚这个目的，只是想证明他的真心，了解自己的分量。
　　多么无聊无意义的较量。
　　但是说这些像自我安慰或强词夺理，那么不如承认，这一点上，我是扳不动丝毫。
　　除了这个，其他再没一点觉得遗憾不甘了。
　　时间，精力，金钱，宠爱，忍耐，专一，之前觉得不够，现在自己都认为，足够了。
　　所以也没什么想写的了。
　　今天这些都是勉强着写的，算是这个过程里的一部分。
　　不知道是不是事实上的结局，但却是心里的句号。
　　执迷不悟沉迷不醒的时候只是因为得不到，不甘心。
　　真正得到了觉得，不过如此。
　　甚至觉得无聊。
　　现在的情况是，在一起的时候，他的手机我可以随便拿来用，因为他每个月的流量是不记数的，所以我没事会拿来看视频，有电话短信微信进来，他都是让我先看了再给他。
　　有关她的话题，也不再回避，经常聊起来，我会问他她在家怎么管孩子，穿什么睡衣，做了什么晚饭。他也告诉我哪天她说了什么气他的话，哪天又犯迷糊找不到回家的路。
　　他的家人，朋友，同学，合作伙伴，名字我都熟悉了。
　　甚至他单位的工作，带着绝密字样的文件，他也给我先看看。
　　同样的，有关我的一切，家里，学校，大F，L，佐罗君，几个好朋友，他也都了解。

　　还有件事，以前很少说，说起来也是一笔带过，现在说了也无妨，就有关钱的问题。
　　刚开始是零零散散的送东西，电子产品，吃的用的，偶尔场合恰当，给过几次现金，他给的很拘谨，我收的很尴尬。
　　后来有了信用卡，但确实没怎么刷过，忘了是什么时候还他了。这期间他也常给现金，都是信封里装好的，有的是别人给他的，有的是他准备用的又没用到，碰巧的时候，转手就给我了。
　　再后来，就是十一那时候，在医院，他以前说过的，他炒股的钱，不玩了，收回来给我和他妈一人一半。一共18万，他给他妈10万，剩下的他添了2万给我了。
　　然后就是最近了，11月，有天短信提醒卡上转入1万，本来以为是家里或者学校打的钱，没想到会是他。直到他发短信说，信用卡你也不刷，这钱，是花还是留着，你自己决定。
　　这个月，也是。
　　如果以前是小打小闹的逗我开心哄我高兴，现在是货真价实的开始花钱。

　　还有商场里买的那些东西，昨天的镯子。
　　曾经不是有人只关注这个么，问他每月给我多少money。
　　要了解判断一个人，不需要多麻烦，只看他说出口的话做出来的事和关注的点就行了。
　　所以对如此之流我一点没放心上，连动气都犯不上。
　　今天我回答了这问题，也不知道ta还看不看得到。

　　这些本来不想说，但是不说的话可能大家不会理解我接下来的话，那就是，现在的关系，现在的状况，已经不是我想要的了。
　　大约我还是喜欢自虐，只想体验求而不得苦苦纠结的过程，觉得那是风花雪夜的事。
　　现如今布满铜臭味的关系我只觉得庸俗不堪恶俗之极。
　　还记得刚开始我说过的话吗？
　　我讨厌和别人一样，也讨厌别人和我一样。
　　既然走入流俗，我也就不想走了。

　　前段时间他说过句话我至今记得，他说，别人有的，我也要让你都有。
　　他所谓的别人，我大概知道是哪些人。
　　他说的别人有的东西，我也知道是什么。
　　所以这话我听了一点不觉感动，只觉好笑。
　　虽然我不像我那室友，是货真价实的二代，未毕业就开着最高配的x5，但和另两位室友比，我也算优渥的了，没受过委屈，没眼巴巴想要却得不到的东西，加上天生没野心没追求从小的教育是要低调，所以总觉得自己的小日子已经算好的了，因此格外感恩。
　　有自己的小房子，开着家里换下来的昊锐开还觉张狂，因为毕竟还只是在校学生。所有用度亦不追求logo，总觉已比大部分人拥有的多，常觉得惶恐，所以很感恩很知足。

　　就是这样一个我，他居然说，别人有的，也一定让你有。
　　只能呵呵了。
　　最近又在想，也许，我这辈子，是怎么也遇不到，那个只求心意相通的soulmate。
　　正因为不缺什么，又有点矫情，只求内心同步，反而更不易得。
　　就连佐罗君，记得有人说过，他非池中之物，不是我能收入囊中的。

　　我要怎么在这里说，他就是之前我给恒源祥提过，询问他意见的，那个硬不起来的男人。
　　那晚他在伏在我胸前，给我说起他的童年，父母无休止的争吵，他阴郁冷漠的性格，他对自己身体的无奈，几次哽咽。我抱着他，像抱着一个无助的孩子，觉得说什么安慰的话，说什么不介意没关系，都是伤害。
　　值得遇见，不敢拥有。
　　谁真心懂？
　　人们啊，别轻易去评价定义一个人了好吗？
　　你不是那人，根本不知道他经历过什么，有怎样的内心世界。
　　纵然你身边有千万个例子，你朋友，你家人，你邻居，又怎样？
　　他们是他们，只代表他们。
　　超出他们的范畴，他们的故事没任何意义。
　　每个人都是不一样的。
　　也应该不一样。

　　一辈子很短，而且已经过了25年，在死不复生的有限生命里，我只想做自己。
　　永远对自己说，我是夏天。
　　平凡，但唯一的，夏天。