日期：2013-12-02 16:40:12
　　不知道再说些什么，对于现状已失去了判断力，只是知道在某件小事上自己一时的感受，其实串联不起来自己改如何判断，似乎真的一点主动性都没有了，所有的事情我都是被动接受，真的不知道如何变好，只是沉浸其中某件事的回想，心情非常差。
　　最近的2年，自己精神状态急转直下，一个MM说我有点抑郁的感觉，其实最严重的大约7个月里是不自主地流泪，然后感觉每一天都很痛苦，挨过今天，还要再挨过另外 一天，暗无天日的感觉。那时候不止一次想要去找心理医生，清晨起来就想哭。
　　生活里是如此，工作上也遇到种种变故，不是因为所有的不幸都被我遇上，不是这样，不是因为我遇到了所有的不幸，其实外在的只是一个方面，真正压倒我的不是遇到的事情，而是一天天地变得不自信、完全没有了自我，整个一个人是自我怀疑、自我指责和呆滞的感觉。
　　其实喜欢工作，我的工作成果都是短平快的，单位对交付成果和工作效率要求很高，所以在工作中看到自己交付的工作至少还有一点成就感。
　　而生活中却不是如此，和M在一起的时间里，我几乎没有了任何自信，别人对我外贸或者衣着的夸奖不会给我带来一点点喜悦，甚至我不肯再买衣服，真正买衣服，是硬逼着自己去买一点，让自己有点变化，至少在工作场合中显得有点精神，当然基本上全部都是淘宝的。

　　至今我都感受到被动接受，和很多事情发生之后的恍然大悟，找不到自己，不知道做些什么让自己更快乐，或者是当我知道做什么事情更好时，脑中会闪现出M反对的声音，而为了避免冲突，我自己默默地压制住，而变得心情更差。（对，是这样的，因为不相信她会附和我，所以很多事情在没有告知他之前，我已经痛苦过一次了，我知道这样的心理有点扭曲了，但是真心如此）。
　　我的一个老师得了癌症生活困难，有人牵头给他捐款，偏偏是这个时候，我手边压根没有钱的时候，我的想法是500或者1000，可是就在这个时候，我宁可自己没有iphone，没有imac，宁可自己没有收到花，我希望在这个时候，老师需要的时候给他点钱，实实在在帮助到他。于是我跟M说了这个事情，我想给老师点钱，M说“你想给多少呢，听你的，不过我手边没钱了”。就是发生这样的事情。

　　真心的，这件事情可能在心理开通的人那里就很好过得去，现在没钱嘛，没钱就不能勉强。而实际上，我很自责，我自己的工资我攥着用在了家人身上，真的几乎没有什么水分，说哪个不该买，为了节省一点，我都会很努力货比三家。真心宁可自己没有M买给我的iphone，imac，鲜花，都不及我实实在在给生病的老师500-1000快更好。
　　就是这么滑稽虐心的感受，当我写出来的时候，几乎不停滴在打颤！
　　还有M的爸妈，在M告诉他长辈，我提出要离婚的时候，他的长辈告诉了他的爸妈，现在他爸妈对我的态度也是急转直下，带宝宝方面，现在喊累，说自己带不了了，需要休息。累是真的累，带宝宝不会轻松的的，但是最累的是宝宝前六个月，那时候最累的时候都没撂挑子啊。所以最近我总是请假，到了年底，请假了事情照做，弄得领导也很紧张，说你一请假事情怎么弄呢，时间不得往后延呀。

　　日期：2013-12-17 23:28:06
　　很久不来了，因为手边工作的原因，还有就是照顾宝宝，晚上无法再有完整的时间蹲在电脑前，当然，这也是个借口，主要的原因是：我没有变成很多MM想成为的那个“钢”，如一个mm说的，还是在抱团取暖、求理解的程度，没有转化成为一个让处境变好、让自己变好的行动。
　　很感谢一个MM的理解，说我即使懂了也可能不会按照MM们的建议去做。其实不是不去做，是能力还没有驾驭到那一步。
　　就像是我会私下悄悄提醒新入行的新同事，侧面提醒她关注一些事情。我的目的主要是让她在我的单位不能死得那么快，不能被暗地里口诛笔伐。但是那个小MM好像不为所动，非常轻描淡写地说无所谓。我内心很为她着急，也提醒到点上了。如果再说得更透一点，我怕是在替她做决定，担心会误伤到她的积极性。
　　所以很多MM的着急，我是理解的，哀其不幸，怒其不争，这个情绪我理解，也很感动。
　　我的生活其实也有很多变化，主要是M的变化。我慢慢地在这2个月中切断了对他的任何幻想，所以现在对他视同陌路。我们是共同监护人，是孩子的父母。M大概有三四次试探我，也激怒我，结果发现我很坚决地想要离婚。然后，现在M就转变了，求我不要离婚，在家也开始做很多家务，会小心翼翼地问我各种问题，再次向我做各种保证和泡泡，说以后也会给我父母同等的钱，比如春节到我家给我爸爸买点香烟，给他父母也给我父母买点安利，说以后卡在我身上，我想怎么用就怎么用，他只管到年底知道一个数字。

　　他最初还是以为我不会因为我的父母，因为工资卡的事情而成这个样子，在他理解里对待父母是夫妻之间很小的事情，甚至不再夫妻关系的考虑里，而工资卡他笃定认为是我爱控钱，所以觉得把他这张卡给我就算了事了。
　　到了现在，这些用态度坚决换来的一点点变好以及承诺，让我突然觉得恶心难以接受。这是我觉得应该非常正常地发送在我生活里的事情，我认为我那样对他父母、他只需要做到我50%就可以实现的事情，现在我用离婚的坚决换来了。
　　现在他的确是不想和我分开，我的感受是因为现在我还有点资本让他留恋：现在我还不算老，也不算丑，在外面还能给他撑面子。他说我如果这么想，就是心理好阴暗。
　　的确是，心理阴暗可以称得上了。这2个月我心态发生了很大的变化。这个帖子倾诉了我真实的情绪，但是透支了我很多的心情，还有自信心，现在我的自信心是0。每个人其实都应该“端”着生活，不是说要虚伪，而是老是晒自己可怜、可悲、不幸，那么以后别人真的认为你可悲了，自己也觉得自己可怜可悲了，毕竟谁也不能无限制地去接近一个负能量中心。
　　自信心不足是因为感受到自己经营的工作全面塌陷下来：工作效率和质量下降得很快，所以在快速反应的单位里，我的迟钝和反差让领导感觉到“掉链子”了；另外的就是婆婆这边，他们知道我又离婚的打算，所以对于有“二心”的人还是有顾忌的，所以现在我和他的父母几乎除了必要的话，话非常之少。心有疙瘩，自然短时间内消除不了。
　　而和M的关系，从最开始的倾诉冤屈，到指责他，到和他大吵架，到闹离婚，到现在的心态，我真的没有那么指责他了，反而回想在这些事情里的相处方式，我非常自责。回想到自己恶语伤人的，到现在对老公全无热情视同陌路，从内心来的挫败感吞噬着，为什么现在变成了这幅样子！
　　真的很难相信，恶语伤人的是我，对宝宝的耐心不及以前的人是我，充满提防心理的人是我，想事情的时候先考虑悲观的人是我，想不到以后的出口，只晓得抱怨发泄的人是我！蠢蛋+怨妇，就是现在的我！
　　抱歉我心态没有变得更好，没有用智慧去驾驭现在的变化。
　　在M突然转变变好之后，我躲得更远了，更不愿和他直接接触和交流了，他一夜之间的反差让我觉得陌生，一个脾气暴躁的人突然和声细语的时候，你不会感动，只会恐惧，因为知晓他的脾性，不知道什么时候暴风雨又会来！
　　没有变得更好，自己反而变得更差，丢了自信，丢了平常心，甚至都不能恢复到之前的心态。现在被自责自卑的情绪控制着，白天要工作甚至加班，回家后烧饭，吃饭，带宝宝洗澡，侍弄baby睡觉。
　　思维是乱的，在我坚决分开的时候M突然变好了，他变好了，我的心态却停留在原地，我的情绪没有消失，反而因感受到自己越变越差而自责不已，焦躁。

　　我没有变得更好，对不起跟帖的各位，关心我的人，对不起以前的自己。