日期：2013-02-02 19:33:22
　　“你享受不了我的美好了？你听，这话说得多委婉！你去死吧，林木，你不要后悔，我会幸福给你看的，你等着，你睁大眼睛原地等着看吧！你这个衣冠禽兽，表里不一的人，你这个败类，人渣……”对方突然挂了电话，我冲着电话骂道，“王八蛋！”
　　补了补妆，走出了厕所，我不想把我的柔弱赤裸裸的公之于众。
　　“站住！”七条叫住我。
　　“什么事？又想不到好的的策划了？”我若无其事的回答。

　　从七条手里接过咖啡，仰头，一饮而尽。七条呜呜喳喳的在一旁想要阻止我，但我已经全干了。
　　“你就不能体谅一下劳动人民的辛苦，怎么像个牙医似的，喝这么快！下回直接给你整杯速溶的，害我花那么长时间，这可是进口货！”
　　“得了，别贫了！”
　　“说说吧！”
　　“说什么啊？”我装出一副无辜的样子。
　　七条不说话，只是盯着我，好吧，我投降。

　　“如你所愿，分了，你放烟花庆祝去吧！”我两手一摊，无奈至极。
　　“早说你们俩不合适了，你真是瞎了你的狗眼找了这么个人，分了就分了吧！”
　　我无精打采的往办公室走，没心情跟他嚼舌头，敢骂我是狗！
　　一阵震动，打开手机一看“有什么需要，可以找哥，千万别想不开。”来信七条，尽管话说的很不着调，但我懂，一直都懂……
　　……
　　“各部门注意，九点半二楼会议室，准备一下！”我拍了拍手，恢复了往日的风格。

　　九点半，会议室里坐满了人，各部门的主管都到了，肿瘤也在九点半准时推门而入，确切的说是我推的门，他入进去了。我也只有这种提鞋擦屁股的命了。
　　日期：2013-02-02 19:56:11
　　这种例会我本人觉得也就起到个升旗仪式的作用，意思是告诉你，
　　“周一了，赶紧打起精神为公司赚钱吧！”说白了就是个动员大会。但是每周肿瘤的架势总让我想起屠狮大会里的灭绝师太。而我还得像打了鸡血似的以高度亢奋的精神面貌做着乏味的会议记录，时刻提醒自己此刻肿瘤嘴里说出来的话都是我以前没听过的。
　　话说当初，不去日企当翻译，一来是对自己的下三滥日语没自信，当然，听了新茹姐说她工作上的事和日本人那些敏感神经质也真是没有做好心理准备；二来嘛，是本着能够淋漓尽致的发挥我的强迫症特长，让它有用武之地，况且我还会一门外语，基本的日常翻译还是不在话下的，四年学费不是白交的。当然，我承认，我做过无数次春梦，想象着我的总裁是高帅富，冷面总裁天才宝宝啥的总是出现在我的梦境中，不过我这命啊，也好也不好，当上秘书了，欢呼！老板是秃头，吐血！只能说老板长的有点随便吧！于是我被历练成了这样，上班人模人样，下班人模鬼样。当然，能在肿瘤手下健健康康的工作，我自是有一套解压方案。

　　1、把肿瘤的照片贴在床头，每次气得不行的时候，就嚼块口香糖，然后送进他的嘴里、眼睛里、肚脐眼里……并说一声“你的益达”只可惜他不能回一句“不，是你的益达！”
　　2、把肿瘤的头像印在袜子上，没事的时候就踩踩，既驱邪又踩小人。我甚至想把每次拉出的便便都变成他的模型，然后把一个个肿瘤搅碎冲走。
　　3、受了不知道哪位天使大姐的启发，生气的时候可以去超市捏捏方便面。但我胆小，我也懒得跑那么远，就为了毁一袋康师傅，不值得。我就自己买了一箱康师傅，生气的时候就手拿一袋方便面站在门口，高呼‘万岁’冲向墙上，把康师傅挤爆，所以我的泡面经常是一碗碎面渣，但每次我都把它当做是肿瘤的尸体一样，吃得一根不剩……
　　“散会！”一声令下，我才缓过神来。因为半个小时的会议中，我什么也没听进去，一直在跟自己的眼泪作斗争，我低头记录，泪水就出来了，于是我就抬头，再低头，它又出来了……
　　……
　　“吃饭了！”我趴在七条的办公桌上用做贼的声音喊他。
　　“知道了！”他也以同样的声音回应我。看他那乱的不行的桌子，我紧皱了眉头，这男人家里弄的跟卫生检查似的，这办公桌子弄得像爱因斯坦的桌子，有思想的人可能都这样吧。
　　“你恢复的挺快嘛！精神面貌不错！”七条摸摸我的头。

　　“晚上唱歌吧！”我低头说道，“好！哥陪你！”说完他也知趣的不再挖苦我。
　　……
　　“打开你的微博里面辣妹很多，原来我也只是其中一个，我呸！万分难过问你为什么 ……叫我一声亲爱的，我呸！其他什么也别说，……伤不起真的伤不起……伤不起——”晚上七条陪我去发泄情绪，顺便七条还把新茹姐叫了过去，这样做还是比较明智的。
　　“再换一首，再换一首,《郎的诱惑》！”我独自吼了快两个小时，直到所有的神曲都被我唱完了，我扔下话筒，从七条手里夺过啤酒，大口的喝了起来，

　　“介哈尔滨的啤酒就是爽啊，那哈尔滨的啤酒啊！啊哈哈……”对于我这样的耍酒疯，他们早就习惯了，我的酒量还没有谁能把我灌醉了，但每次在酒桌上，我演得比真的喝醉酒的人还逼真。
　　“你没事吧？”见我自己玩的太嗨了，新茹姐反倒更担心起来，干嘛呀，我非得哭你们才觉得我正常啊？恢复的快也犯法？
　　七条用车把我送回家，在他无比担心的目光中我独自往楼上走，并不时回头告诉他，“我真没事，失恋嘛，我早想开了，放心，我好着呢，不会自杀的。”
　　我没撒谎，我是真的好着呢！

　　……
　　刚进门就收到了七条的短信，“明天你不用上班了！”
　　“我被炒了？还是明天过妇女节啊？”
　　“精神面貌真不错啊丫头，我帮你跟刘总请假了！”
　　天哪，这个二百五！谁让你自作主张了！为了显示我的干练和尽量让肿瘤对我的表情好一些，我可是劳模，一年来没请一次病假，即使烧到40度我也是一副健健康康的样子去上班。
　　“你无事献什么殷勤？我又没死，怎么不能上班？”
　　“那你自己跟刘总说，‘我又没死怎么不能上班！’”
　　“你怎么说的？”

　　“江小燕怀孕了”七条发来了一条没有标点的信息。
　　……
　　日期：2013-02-02 20:15:03
　　我不禁有些无奈，我是真的好着呢，这次真不是装的，发泄发泄就行了，干嘛呀？非得又哭又闹外加上吊的才能证明我是真的失恋了？再说了，我干嘛非要证明给别人看啊？我们伤心痛苦到底是为了证明什么啊？证明我是真的爱过他，还是证明对方是个混蛋，或者只是为了证明我这个人用情专一，是一个值得珍惜的人，以一个正面人物的形象来等待下一个闯进我生命中的人？究竟是为了证明自己的好还是为了证明对方的坏呢？

　　适应失恋就是一个守孝的过程，有时你为了别人的目光，你不得不守很长时间。因为时间越长，就说明你越孝顺，相反，如果时间太短，你就是个不孝子。
　　我不明白，这或许又是人们的一个思维定式吧，失恋=痛苦！你一说你失恋了，别人肯定会特同情你，“心里不好受吧，痛苦吧？伤心吧？”好像你有别的行为都是不正常的，失恋后无所谓，不正常！失恋后开心，那似乎就更不正常了，所以我们老老实实地选择了失恋后就立刻进入痛苦状态。
　　那么到底失恋为什么要痛哭呢，我们盲目的痛苦，但实际上却不知道为了什么。失恋对于我来说只不过是失去了一种习惯，我用三个月培养起来的习惯，突然一下子夭折了。那么接下来我将面临的是一个人吃饭，一个人去看电影，没人陪我斗地主……我们会伤心，或许是因为不习惯了吧！所以我们才会在吃饭的时候习惯性的摆两双筷子，摆两个酒杯，看电影的时候还是习惯买两张票，不同的是以前用来放人，现在用来放包。

　　我们偶尔想起失去的恋情，都会掉下几滴眼泪以示祭奠，而不是，每次想起来的时候，都会想跟随逝者一起去吧？
　　失恋就像便便一样，已经拉出来了，即使你拉出个玫瑰形状的，你也要立即把它冲走，不是吗？时间一长要不是没味了，要不就是味更浓了。当然，跟孩子一样，便便也是从身上掉下来的，有些不舍得也是情理之中嘛。所以……伤心痛苦这种事差不多就收了吧！
　　日期：2013-02-02 20:59:23
　　4、像狗一样觅食——女人都很自恋
　　“哼哼……哼哼……”我像一只正在觅食的狗，眯着眼睛全靠一个鼻子指引着我前进。
　　“什么味道啊？”

　　“香味！”
　　“哪来的啊？”
　　“不对！哼哼……怎么还夹杂着股男人的味道？”
　　发现目标！我撅着鼻子上下扫描着眼前这个活物，我的嗅觉斩钉截铁的告诉我的视觉，没看错，眼前这个活物的确是个雄性动物。