日期：2013-02-24 22:22:20
　　（七十六）
　　2012年1月23日　深圳　阴
　　除夕下午三点，顺利坐上去广州的动车。
　　在暮色染指的广州南站，终于见到了二哥。
　　老同学相聚，一堆闲话家常。
　　毕业这么些年，但他没怎么变，只是如今的他有了自己的家庭之后更显成熟稳重。
　　看着他们小两口恩爱的模样，想着我们那些青涩而又纯美的曾经，一切恍如昨天，只是岁月已然在我们各自的脸上留下了沧桑的痕迹，举手投足间，不得不承认自己老了……
　　呆到年初一中午，坚持让他们给买了晚上回深圳的票。
　　大年初一的晚上，一个人无聊着，仿佛到了这里之后，有太多闲散的日子让我无所适从。

　　正翻看着手机里前天在锦绣中华拍的照片，突然收到一个非常熟悉的号码发来的短信。
　　信上写道：欠你一次海南，祝你幸福。
　　不看内容，就这号码，我也知道是他。想必他应该是从我挂在网上的求职简历中看见的号码。他的能力我再清楚不过，他想要找到的人，哪怕跑到天涯海角，就算掘地三尺，也能让他给挖出来，何况是一个电话号码呢。
　　如果仅仅是一条新春的祝福短信，完全可以被我忽略不计，可是当他提起曾经许我的那个愿望，心中难免有太多惆怅。
　　小时候爸爸说了会一生保护我，可是当我才迈出脚步，他便撒手人寰；慢羊羊说要给我一个幸福的家，到头来却被亲情这把杀手锏给肢解了；恭亚许我的海南行，因为时间而不了了之；而如今，光哥许我的不离不弃，就像万花筒里的世界，虚无缥缈，谁能保证会到永远？

　　犹豫了很久很久，还是回了他一条信息：往事不堪回首，珍惜如今拥有！
　　他回复：在深圳一切都好吗？
　　我发了一张到的那天拍下的照片给他，以示我过得很好。那时的我，笑得那么甜，对这里的人和未来的生活充满信心和希望，谁知理想很丰满，现实很骨感，不想后来发生的一切险些把我的意志摧毁。
　　看了照片，他在回信中写道：知道你好就行了，在深圳多保重！
　　没有再回复，也不敢再回复，我怕在这孤独的时刻一不小心又动了情、又伤了心，那么我就真的只能愿赌服输匆匆逃离了。
　　自从那天，光哥来消息问我是不是已经到广州了，之后的几天，音信全无，我以为我的哪句话又惹恼了他，诚惶诚恐地担忧了四天，直到25号的晚上，收到他回深圳的消息，一颗悬着的心才落了地。
　　曾经的我，怎堪为一个人活得如此狼狈？

　　而如今，又为何偏偏奋不顾身跳进这个感情的无底洞？一切似乎早已变得无理可循。
　　日期：2013-02-24 22:23:44
　　（七十七）
　　2012年1月26日　深圳　阴
　　下午去书城面试，在返程的地铁上，收到小旭的消息说27号凌晨到罗湖。
　　不用说我也知道，他肯定想到我这儿来借宿。

　　上次酒店的事情还历历在目，若不是小旭的保护和悉心照顾，不知我会落得怎样的满心伤悲？
　　明知道他不可能伤害我，可还是害怕与他共处一室，或许他在我心中的形象早已定格为一个孩子，迫使我无法以对待正常成熟男人的眼光去看待他。
　　我清楚此刻，我的任何回复都将在他原本对我柔软无比的心房上强加一把冰冷的枷锁，并将我们昔日的姐弟情抹得越来越浅。
　　然而我，为了那些自认为好不容易重新拾起的绵绵温情，却生生地将一颗真心践踏在脚下。
　　我俨然感到如今的自己，已然完全融入到了这个无情的城市，连心也变得坚硬起来。
　　没等小旭说出口，我便回绝了他。
　　“姐，我希望你告诉我为什么？”这条消息仿佛让我看见了小旭心上对我或深或浅的怨恨。
　　“你路上注意安全，到了记得报平安。”我顾左右而言他，没有告知理由，也没脸给他说我又回到了曾经伤我心的那个男人身边，更没脸说怕那个男人吃醋，所以不敢收留他。
　　小旭没再说什么，只是答应到了之后一定向我报平安。
　　身边那么多对我宽容、理解、支持的男人，可是我固执地为了这个自私的男人，却将他们一个个挡在了大门之外，但又全然不知自己早已变得和他一样自私又无情。
　　下午5点半，慢悠悠地回到小旭帮我找的临时居所，面对空荡荡的屋子，孤独地抱着电脑，等待那个熟悉的头像亮起，等他的那声问候，我发现自己越来越像个等待丈夫出征归来的小媳妇。然而事实告诉我，这会儿人家还在一家团圆，怎会有时间考虑我是否孤独呢？可是一切不正应验了那晚穆易对我说的那句话吗？我的孤独都是自己一手造成的，怨不得别人。
　　一个人玩到9点，洗了脸，正打算泡个脚然后上床窝着，突然收到光哥的留言。
　　“在干嘛？”他的消息一如既往的简单。
　　我以为他没事随便问问，没有回复，不到三分钟，他的电话进来。
　　“在忙什么呢？”
　　“不忙，正准备上床睡觉呢。”
　　“刚才发你的消息有收到吗？”

　　“看见啦。”
　　“那怎么不回呢？”
　　“正打算回，这不你就来电话了么。”
　　“哈哈，我来查查岗，看看家里有没有藏帅哥。”他笑呵呵地在电话那头说。
　　“有您老在，我哪儿有那天大的胆儿啊。”
　　“那我也得上来瞧瞧。”

　　“行，我看你怎么飞过来。”
　　“那你等着，哥马上就在你家大门口着陆了。”正说着，门铃被按响，他举着电话嬉皮笑脸地站在大门口。
　　我瞪大眼睛隔着铁门看着他，半响不语。
　　“怎么？吓傻了么？快开门。”
　　停顿几秒，我才反应过来，立马开门将他迎进来。

　　“这么晚了，你这是干嘛呢？”我以为他跟家里吵架了，甚至幻想今晚他会留在这里。
　　“没干嘛啊，就是过来看看你，今晚正好在罗湖，我给她说去朋友家里坐会儿，一个小时之后回去。”正待他给我想要的结果，然而事实却不由我多说。
　　“那么晚了，干嘛折腾呢？你也不担心万一她悄悄跟来怎么办？”
　　“昨天不是有人在签名档中骂我没心没肺吗，所以赶紧过来证明我是有心有肺的啊。”说着，他一把将我搂进怀里。
　　其实那句话我有一半是写给自己的，我想变得冷血，不为任何人、任何事所感动，然而这个拥抱还是让我的心理防线一溃千里。
　　被牵挂、被需要原本是我期盼的结果，可是想到这大半夜的，他对她撒谎溜出来只为我们这一个小时的相见，突然觉得这拥抱根本就是别的女人将自己这会儿不用的暖手袋暂借给快要冻死的我临时取取暖而已，一个小时之后就将归还。
　　我感谢他们的施舍，并在心底嘲笑自己的落寞与懦弱。
　　“这里住着冷不冷？给我说说这些天你都是怎么过的？”
　　“就那样呗，到处走走看看就过了。”
　　“几号从广州回来的？”
　　“22号下午到，23号晚上就回来了。”

　　“怎么玩两天就回来了呀？”
　　“在别人家里呆着总感觉不习惯。”
　　“都没拍点照片我看看这位二哥到底多帅？”话语间，我感到他对我的信任远比我想象的要少很多很多。
　　“哪儿到了人家家里就忙着拍照的。”
　　我知道没有照片为证，如果不给他一个合理的交代，这事儿必将成为我们下一次争吵的导火索。于是简单给他讲了我和二哥的那些曾经。
　　在大学里，基本上来说我就他一个朋友，他总是默默地关心和保护着我。若不是后来穆易捷足先登，或许现在我是另一位穆太太，并且已经是孩子的妈妈了。
　　跟他说这些，并不想证明自己有多大的魅力足以俘获多少男人的心，我只想让他知道，在我心里，二哥不是大学同学或者我曾经的追求者那么简单，他是我时常惦念的亲人。

　　问了下他这几天是怎么过的，他说回去一趟花了好多钱，老人小孩每个人都要打发红包。
　　“我的呢？”听到“红包”两个字，我也顺势伸出手管他要。
　　“叫叔叔，叫了才有红包拿。”
　　“祝骆叔叔新年快乐，龙年大吉……”
　　“哈哈哈，真乖！”
　　我厚着脸皮说了一堆祝福语，还兼带送了两个吻，才得到了一个小红包，这生意做得真是亏死了。
　　坐了不多久，他看看时间十点半了，我知道我该将他归还到她身边去了。
　　目送他离开，我深深地感到我在这里的未来，必须学会忍受孤独和面对现实，甚至学着冷漠，这样才能傲立于人前，并且支撑到我回去的那一天。

　　面对镜子，告诉自己：从明天开始，面朝大海，春暖花开！
　　刚打算关电脑睡觉，穆易在QQ上给我留言说外婆怀疑我是不是让人给拐到深圳来了，非常担心，让我有时间一定要打个电话回家亲自告诉外婆事实真相。
　　二十年的养育之恩，二十年的感情，我知道我的一走了之，一定会给外婆外公留下一块抹不去的心病，可是此时的我，工作没有稳定，感情像悬空的陀螺，我拿什么去面对他们？一个电话打回去，又会惹得外婆一阵泪眼婆娑，而我再也经受不住这种创伤。索性让他们怨我不念家，等到两年之后，再回到他们身边常伴左右吧。
　　外婆外公，请你们保重身体，健健康康地等我回来。
　　一夜之间，思乡的情绪蜂拥而至，从此再也停不下脚步，而我将在这种煎熬中度日如年……